– А что у мене в попе?
– Щас виниму.
– Я тэбэ виниму, спи давай.
Девушка говорит своему любовнику:
– Ну, сними мое платье, быстрей. А теперь сними мой лифчик. А теперь – трусики. И не смей больше никогда надевать мои вещи!
Идет Иванушка по лесу, видит: стоит избушка на курьих ножках.
– Избушка-избушка, повернись ко мне задом, а к лесу передом.
– Может, тебе еще и «Голубую луну» спеть.
Звонок в квартиру:
– Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
– Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
О здоровье
Немолодой учитель доставлен в больницу и после оказания первой медицинской помощи помещен в палату.
– Что, автомобильная катастрофа? – интересуется у него сосед.
– Да нет, опечатка в учебнике по химии…
Сексопатолог:
– А кружевное белье, чулки, подвязки не пробовали, чтобы сохранить свой брак?
Пациент-мужчина:
– Я надевал их пару раз, но ничего не помогло.
Старик жалуется врачу:
– На одну меня хватает, на другую хватает, а на третьей начинается одышка.
– Сколько вам лет?
– Семьдесят пять.
– А мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.
– Вы о чем, доктор?
– Как о чем?! О женщинах, конечно!
– А я о ступеньках…
Молодая женщина приходит на прием к сексопатологу, который тоже оказывается женщиной. Пациентка начинает жаловаться на свою несчастную судьбу, на то, что муж совсем не обращает на нее внимания. Доктор внимательно выслушивает женщину и просит, чтобы в следующий раз с ней на прием пришел ее муж. Тот приходит:
– Вы, доктор, как женщина и как врач должны меня понять, – говорит он. – Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона. «Ну что, – говорит она, – вам газеты отдать – или как?» «Конечно, или как», – отвечаю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на работу. Контролер проверяет билеты и говорит: «Вы будете показывать билет или как?» «Конечно, или как», – снова отвечаю я. Потом приезжаю на работу. А там секретарша ко мне: «Вам документы срочно отпечатать или как?» «Конечно, или как», – говорю я. И вот так целый день: с буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже со своей начальницей… Ну а вечером, когда я приезжаю домой, мне уже не до жены!
– Гм, м-да… – замечает докторша, – случай довольно-таки редкий и очень непростой. Ну что, будем лечить – или как?
– Доктор, чем мне можно помочь: я – импотент?
– А ваш отец тоже был импотентом?
– Да, мама постоянно жаловалась бабушке.
– А дедушка, по папиной линии?
– Да, бабушка говорила маме…
– Странно, а откуда же тогда вы?
– Я? Я из Одессы.
Женщина жалуется одному рассеянному врачу, что у нее до сих пор нет детей.
– Может быть, это наследственное, – промолвил медик. – Скажите, у вашей матери были дети?
Мужчина приводит к хирургу жену, чтобы тот удалил ей гланды. После операции врач сообщает, что все прошло благополучно, хотя гланды стоило удалить еще в детстве.
– Замечательно! Это просто замечательно! – обрадовался муж. – Благодарю вас! Но в таком случае счет пришлите моему тестю!
Хирург говорит очнувшемуся после наркоза пациенту:
– Поздравляю, операция прошла успешно!
– Спасибо, доктор! Я очень рад! Но я заходил в операционную только для того, чтобы починить электропроводку.
Разговаривают два пожилых врача:
– Помню, у меня был больной, который по всем диагнозам должен был умереть еще лет десять назад, а он, представляешь, все еще бегает.
– Да, так бывает. И это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Дождавшись окончания осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
– Доктор, что с ним? Это серьезно?
– Не волнуйтесь так. Просто вашему мужу нужен полный покой: я выписал очень эффективный транквилизатор.
– А как же ему его принимать?
– А принимать его будете вы.
Через несколько дней после сотворения мира бог призвал Адама и говорит ему:
– Настало время, чтобы ты и Ева начали процесс заселения Земли. Иди и поцелуй ее.
– А что такое «поцелуй»? – спрашивает Адам.
Бог ему объяснил. Адам схватил Еву и потащил в кусты. Через несколько минут вылезает довольный:
– Спасибо, боже. Это было приятно.
– А теперь, – говорит ему бог, – иди обратно и обласкай Еву.
– А что такое «обласкай»? – спрашивает Адам.
Бог ему объяснил и Адам снова нырнул в кусты к Еве. Минут через 15 вылезает весь сияющий:
– Большое спасибо, боже. Это было даже лучше, чем поцелуй.
– Ну а теперь, – снова говорит ему бог, – я хочу, чтобы ты совокупился с Евой.
– А что такое «совокупился»? – снова спрашивает Адам.
Бог ему объяснил, и Адам в третий раз нырнул в кусты. Но не прошло и нескольких секунд, как он выбирается оттуда и спрашивает:
– Боже, а что такое «головная боль»?
Встречаются две старинные знакомые, и одна другую спрашивает:
– Маша, как твой муж Миша?
– Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
– Ну и слава Богу, лишь бы не болел!
На том свете трое решили «забить козла». Стали искать четвертого. Наконец встретили какого-то незнакомого мужчину, который согласился с ними сыграть. Только разобрали кости, как незнакомец исчез. Пришлось им делить кости на троих. Только начали играть, мужчина появился снова. Смешали кости, разделили их на четверых. Но тут он опять внезапно исчезает. И так несколько раз.
– Слушай, – разозлились игроки, – сел играть, так играй, а не пропадай то и дело!
– Мужики, я не виноват. Эти реаниматоры уже замучили!
Молодожен сидит с друзьями на следующий день после свадьбы и делится впечатлениями. А в заключение замечает:
– Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
– Только у нее?
– Но вы же знаете, что я диабетик.
Вернулся новый русский из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. Среди прочего написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай своего навороченного шефа воспитывать: дескать, подобная статья нигде не предусмотрена:
– Вы в следующий раз, как положено, спишите эти деньги, к примеру, на проведение каких-нибудь ремонтно-строительных работ…
Составляет через некоторое время новый русский следующий отчет: «Забивание гвоздей – 500 долларов. Ремонт молотка – 1500 долларов».
Врач, осматривая пожилого мужчину, спрашивает его:
– Вы хорошо спите ночью?
– Да!
– А кем вы работаете?
– Сторожем.
Осень, холодно и сыро. Заходит в рюмочную окоченевший, оборванный алкаш и заплетающимся языком просит налить похмелиться. Буфетчица, жалея его, говорит:
– Ты бы себе хоть ботинки новые купил…
– На хрена они мне нужны, здоровье дороже!
Маленького мальчика привозят в больницу. Врач осматривает его и спрашивает:
– Что тебя беспокоит, малыш?
– Меня? Ничего! Но моего деда беспокоит, что я съел его командирские часы…
Во время медосмотра врач спрашивает первоклассника:
– Малыш, у тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Да. Они мешают мне надевать свитер.
– Что у тебя болит, внучек?
– У меня, бабуля, голова кашляет…
Лежат в больнице два человека в бинтах: старый-престарый дед и новый русский. Оба попали в автокатастрофу. Врач, делая обход, спрашивает у деда:
– Как же вас угораздило попасть к нам?
– Да вот, купил себя новенький «Запорожец», а мне друзья по старой памяти поставили на нем мотор от «БМВ». Ну а я поехал на дачу со своей бабкой да забыл про него. Разогнался и не вписался в поворот…
– Понятно. Ну а вы как попали сюда? – спрашивает доктор у нового русского.
– А я чиста еду на своем «мерине». Глянул в зеркало, смотрю, меня «Запор» обгоняет! Я, в натуре, ниче не понял, думал, стою. Ну и вышел посмотреть…
Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер.
– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?
– Боже мой! – с ужасом восклицает зубной врач, заглядывая в рот своему пациенту. – Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла. Не видел такого огромного дупла. Огромного дупла…
Пациент возмущенно:
– Я понял, не надо повторять.
– А я и не повторяю. Это эхо…
На работе встречаются два приятеля:
– Что с тобой? Почему ты держишься за щеку?
– Мне только что вырвали два зуба.
– Два? Ты же вчера говорил, что у тебя болит только один зуб!
– У врача не было сдачи.
К зубному врачу заходит, трясясь от страха, белый, как смерть, пациент.
– Придется удалить зуб, – говорит врач после осмотра.
Больной еще больше бледнеет и еще сильнее трясется. Врач наливает ему стопку спирта:
– Успокаивающего у нас нет. Вот, выпейте-ка для храбрости. Больной выпивает и – о, чудо! – мгновенно перестает трястись.
– Ну что, вы все еще боитесь?
– Нет! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой больной зуб!
– Вас уже оперировали? – спрашивает врач у больного.