– Нет, мне этот автобус не нравится. Поедем в следующем.
Молча ждут следующего. Через полчаса он подъезжает. Гражданин снова направляется к автобусу, но зеленый крокодил с белыми глазами опять останавливает его:
– Нет, мне этот автобус тоже не нравится. Поедем на другом.
Гражданин стоял-стоял, смотрел-смотрел, молчал-молчал, а потом и говорит:
– Слушай, крокодил. Если тебе и третий автобус не понравится, то я протрезвею и ты исчезнешь.
В купе поезда заходит пожилая представительная дама, а за нею следом молодой человек. Парень садится напротив нее и начинает старательно жевать жевательную резинку. Дама посмотрела на него раз, посмотрела другой, а потом и говорит:
– Юноша, вы совершенно напрасно пытаетесь со мной заговорить. Я абсолютно глухая.
Встречаются на улице двое глухих:
– Вань, ты в баню?
– Нет, я в баню.
– А я думал, в баню.
Главный врач вызывает к себе в кабинет молодую женщину-хирурга и говорит:
– Мне стало известно, что та операция, которую вы на днях проводили, ну… больному из пятой палаты… в общем, закончилась очень плачевно. Я бы хотел знать, в чем, собственно, дело?
– Дело в том… дело в том… – женщина не может справиться с волнением и начинает громко рыдать. – Ну я же не виновата, что на лекциях нам постоянно твердили одно и то же: путь к сердцу мужчины лежит через желудок…
Посетитель модного и дорогого ресторана, делая заказ, говорит официанту:
– Я, пожалуй, возьму сухое вино для бодрости, устриц для укрепления сердечно-сосудистой системы и жареную картошку для души.
Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:
– Что это такое?
– А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.
– Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот… А завтра и вас не будет.
Разговор в душевой дурдома:
– Вась, Вася-а. А ты че под душем с зонтиком стоишь?
– Да я, Петь, полотенце в палате забыл…
– У нашего деда Вани навязчивая идея, – делится девушка со своей подругой, – ему кажется, что он – курица.
– Ха, забавно. Но почему бы вам не показать его психиатру?
– Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?!
Приходит на прием к психиатру мужик. С виду – нормальный, вот только постоянно дергается и отряхивается:
– Доктор, вы не могли бы мне помочь. Знаете, на мне столько ежиков сидит. Я их стряхиваю, стряхиваю…
Врач, отряхиваясь и отскакивая от него:
– Ну а на меня зачем стряхивать?
Женщина жалуется врачу-психиатру:
– В последнее время мой муж ведет себя очень и очень непонятно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
– Странно, – говорит врач, – ведь самое вкусное – имено ручка!
Сидит омлет в желудке, спокойно переваривается. Вдруг откуда-то сверху раздается до боли знакомый голос:
– Так выпьем за здоровье Ивана Ивановича!
И полилась на него холодная противная водка. Сидит омлет дальше: весь мокрый, скукоженный… И вдруг опять раздается чей-то голос:
– Так выпьем же за здоровье Ивана Ивановича!
И опять полилась на него холодная противная водка. Третий раз – то же самое. Сидит бедный омлет, мокрый, замерзший и думает:
– Пойти, что ли, посмотреть, что там за Иван Иванович?
– Уважаемая, а водочка у вас, извините, свежая?
– Свежее не бывает, – отвечает продавщица. – Не успеют подвести, как тут же мигом разбирают.
– Гм. Не скажите. Вот третьего дня выкушал я четыре бутылочки, и меня, извините, сдурнило.
– Я становлюсь таким рассеянным! – жалуется пациент лечащему врачу. – Вы только представьте себе: вчера за завтраком я поцеловал яйцо и стукнул ложкой по лбу свою жену!
Жених с невестой разговаривают за несколько дней до свадьбы:
– Знаешь, любимая, я давно хотел тебе сказать, но как-то не решался. Ну… в общем, у меня радикулит.
– Ну ничего, дорогой.
– Да, но у меня еще и язва.
– Да? Но в этом тоже нет ничего страшного.
– Да, но кроме радикулита и язвы, у меня есть хронический насморк, геморрой и эпилепсия.
– А чего же у тебя нет?
– Зубов…
Чего не хочется услышать, лежа на операционном столе:
– Кто-нибудь видел мои часы?
– И зачем я так вчера надрался?!
– Вы не заметили, в каком месте я зашил свое кольцо?
– А ну, отдай! Хорошая собачка…
– Вот черт! Опять свет вырубили!
– Так, стоп! У меня контактная линза выпала!
– Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция – хороший урок для всех нас!
Женщина-врач смотрит на вошедшего пациента-мужчину и говорит:
– Раздевайтесь.
– А вы?
В палату с тяжелобольными заходит мужчина в халате:
– Вы больной Иванов?
– Ну я…
– Какой у вас рост?
– Метр семьдесят пять… А скажите, доктор…
– Я не доктор, я плотник.
– Боже, как тяжело, наверное, жить калеке, – говорит женщина, бросая деньги в кепку безногого нищего.
– Ой, гражданочка, и не говорите. Но когда я был слепым, было еще хуже: всякий норовил бросить в кепку какую-то дрянь…
Разговор в дамской туалетной комнате:
– У вас есть вши?
– Мне стыдно говорить, но есть.
– А чем вы их лечите?
– А зачем их лечить, они у меня не болеют.
– Доктор, скажите: все ли грибы человек может есть?
– Все, но некоторые – только один раз!
На скамейке в парке сидит пожилой мужчина и очень горько плачет. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Папаша, что случилось?
– Ох, сынок. Представляешь, у меня дома осталась жена. Ей двадцать пять лет. Такая умная, хорошенькая, готовит просто прекрасно. И главное – по-настоящему любит меня, старого, семидесятилетнего дурака и склеротика.
– Ну и что же вы плачете?
– Да я домашний адрес забыл.
Внучка спрашивает бабушку:
– Бабуль, а бабуль! А что такое любовник?
– Любовник? Любовник! Любов… – и вдруг хлопает себя по лбу, – фу ты, проклятый склероз!
Подбегает к стене, срывает висящий на ней ковер и открывает потайную дверцу. Прямо к ней в объятия падает скелет когда-то молодого мужчины.
Женщина заглядывает в кабинет к терапевту:
– Простите, доктор, это не у вас я только что бюстгалтер забыла? – спрашивает она.
– Нет, не у меня…
– А, ну извините. Наверное, у окулиста.
Разговаривают два приятеля:
– Знаешь, Петя…
– Что, Вася?
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.
– Что? И пить, и курить?!
– Да нет, читать!
Беседует два врача:
– Слушайте, коллега, как вам удается убедить пациентов, чтобы они прекратили курить, если вы сами выкуриваете не меньше трех пачек сигарет в день?
– Видите ли, я произвожу на них впечатление не столько словами, сколько своим ужасным кашлем во время беседы…
– Так, батенька, – говорит врач пациенту, – а теперь покашляйте. Пациент кашляет.
– Да нет, не так. Вы покашляйте посильнее. Пациент старается кашлять из всех сил.
– Хорошо, очень хорошо. И давно у вас такие приступы кашля?
– Спасибо, доктор, за те таблетки, которые вы мне дали месяц назад. Я себя чувствую на 10 лет моложе.
– Замечательно. А как на это реагирует ваша жена?
– Не знаю. Я с тех пор еще не был дома.
– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему пациенту.
– Как? Но вы даже не проверили мое зрение!
– Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!
К ожидающему в приемной папаше подходит доктор и с грустью сообщает:
– Роды закончились благополучно. У вас тройня. Отец падает в обморок.
– Вызовите реаниматоров! – кричит доктор.
– Зачем? – спрашивает его подбежавшая медсестра, – ведь он уже открывает глаза.
– Делайте, что я говорю, вызывайте реаниматоров. – И затем снова обращается к еле очухавшемуся папаше. – Дело в том, что все трое разной расы.
Пациент жалуется психиатру на то, что разговаривает во сне.
– Ну и что? Вы, кажется, холостяк, следовательно, никому не мешаете, – пытается успокоить его врач.
– Да, но коллеги постоянно будят меня громким смехом.
Пьяный мужчина заходит на прием к врачу.
– Доктор, у меня сильно болит печень.
– Раздевайтесь.
– Зачем? Вы что, мне не верите?
Больной показывает врачу черный ободранный язык.
– Боже мой, что с вами случилось?!
– Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.
– Господин Васильев, я вас просто не понимаю, – раздраженно говорит врач пациенту. – Зачем вам снотворное, если до утра торчите в пивбаре?
– Да не мне, доктор, не мне. А мой жене…
– Доктор! Помогите, пожалуйста! У меня ужасно ломит и дергает в левой ноге!
– Э, друг, да это у вас возрастное.