– Перестаньте, пожалуйста, надо мной издеваться, доктор! Моя правая нога такого же возраста, но совершенно не болит…
– Вы заметили, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету – курить только после еды и только по одной сигарете?
– Как же иначе! Ведь я теперь ем десять раз в день!
В кабинет врача вбегает перепуганная медсестра:
– Доктор, я не знаю, что делать! Там в приемной один больной потерял сознание!
– Да? Ну хорошо, пусть зайдет без очереди…
На приеме у нарколога:
– Вы пьете?
– Это как посмотреть…
– То есть?
– Я считаю, что нет, жена считает, что да.
В палату дистрофиков заходит медсестра. Больные, увидев ее, начинают громко и испуганно кричать:
– Сестра, сестра! Выгоните отсюда этого ужасного орла.
– Какой орел? Это же муха!
– Ничего себе муха. Вчера трех наших утащила.
В больнице молодые медсестры взвешивают дистрофиков:
– Так. Шесть кило семьсот! Следующий!.. Пять девятьсот! Следующий!.. Шесть триста… Уходи!.. Девять сто!!! Боже мой, вот жиртрест!..
В палате дистрофиков меняют обои. Под обоями находят одного из пациентов:
– Ты как сюда попал?
– А… Тараканы затащили!
Дистрофик гуляет по парку. Вдруг внезапный порыв ветра срывает с дерева лист. Он падает на голову дистрофика. Несчастный в обмороке. Очнувшись в палате, начинает стонать:
– Все листья как листья, а этот – ну как утюг!..
Дежурный у ворот больницы долго наблюдал за автомобилистом и наконец-то решил обратиться к нему:
– Мне показалось, что вы уже несколько часов разъезжаете вокруг больницы. Что, кого-нибудь поджидаете?
– Нет, просто я первый раз сел за руль без инструктора.
– Привет, Санек! Где пропадал?
– Да так, в Турцию ездил.
– А что привез?
– Не знаю, еще не проверялся.
– Знаешь, Маша, Наташке прописали очень строгую диету.
– Правда? Нужно пригласить ее на ужин.
Старушка решила получить бесплатный совет у соседа-врача, работающего в частной клинике, и спросила его:
– А что вы делаете, когда у вас насморк?
– Чихаю, – ответил врач.
– Твой муж такой веселый, постоянно улыбается!
– Это ему протез не того размера поставили.
Пожилой пациент случайно встречается на улице с лечащим врачом:
– Как вы себя чувствуете, Иван Иваныч? – любезно осведомляется доктор.
– А вы пришлете счет, если я вам отвечу?
У одного врача спросили:
– Почему, прежде чем определить диагноз, вы всегда интересуетесь, чем пациент питается? Разве питание определяет диагноз?
– Диагноз – нет, а вот гонорар определяет!
Больной – своему врачу:
– Чувствую, что дела мои очень плохи, доктор.
– Почему вы так думаете?
– У меня нет аппетита даже на те кушанья, которые вы мне запретили.
Разговаривают два приятеля:
– Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.
– Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.
– Что за диета? Какая-нибудь американская?
– Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
Жена встала на весы.
– Ну что, – спрашивает муж, – больше нормы?
– О нет! Если верить таблице, я просто должна быть выше ростом сантиметров на пятнадцать!
Жена мужу:
– Вася, сегодня твой кашель намного лучше.
– Спасибо, я всю ночь тренировался.
Во время одного из сеансов Анатолий Кашпировский получает записку из зала: «Дорогой Анатолий Михайлович! После ваших сеансов я так похудела, так похудела… Впрочем, можете убедиться в этом сами. Я сижу в третьем ряду на 9, 10, 11 местах».
Кашпировский приехал на гастроли в Америку. Дает заключительный сеанс и приглашает на сцену человека, на которого подействовал метод его лечения. После продолжительной паузы на сцену наконец-то вползает полуживой дохлячок: щеки впалые, руки и ноги, как палочки.
– Браво! – восклицает Анатолий Михайлович. – Насколько я знаю, вы были на трех моих сеансах.
– Да, – еле слышно говорит бедняга.
– И как вы себя чувствуете?
– Прекрасно, – шатаясь, выдыхает пациент.
– Представьтесь же!
– Арнольд… Арнольд Шварценеггер.
Женщина с перебинтованной рукой и ногой пришла на прием к травматологу.
– Так, так, так. И что же с нами стряслось? – спрашивает доктор.
– Знаете ли, я включила полотер, а он ударил меня током.
– Да? А что с ногой?
– Ну… Я его тоже ударила!
Врач – своему пациенту:
– Чтобы желудок не болел, ежедневно утром выпивайте стакан еле теплой воды.
– Я так и делаю. Причем много лет. Только моя жена называет это завтраком.
– Алло! Алло! «Скорая»?! Приезжайте скорее, пожалуйста, у моей жены белая горячка!!!
– Почему вы так решили?
– Да тут полная комната чертей, а она, представляете, их не видит!!!
Муж вернулся домой после встречи с бывшими однокурсниками и делится с женой впечатлениями:
– Кто бы мог подумать, – говорит он восторженно, – все прямо-таки любовались моими зубами!
– Надеюсь, ты не пустил их по кругу?..
– Дедушка, у тебя есть зубы?
– Нет, внучок, откуда?
– Тогда подержи мой бутерброд, а я сбегаю во двор к друзьям.
Женщина-стоматолог обращается к своему пациенту:
– Как только я начну сверлить зуб, пожалуйста, кричите как можно громче.
– Что, будет настолько больно?
– Нет, что вы. Просто я хочу успеть к началу вечернего сериала, а в приемной сидят еще пять человек…
Зубного врача спрашивают:
– Чего вы так развеселились, доктор?
– Сейчас на прием придет автоинспектор, который утром меня оштрафовал.
Пациент дико вскрикивает, сидя в зубоврачебном кресле:
– Доктор!!! Вы же вырвали мне совсем не тот зуб!!!
– Терпение, уважаемый, терпение! Скоро мы доберемся и до него…
– Вовочка, ты сильно плакал в кабинете зубного врача?
– Не-а! Совсем не плакал!
– Вот молодец! На, держи шоколадку. За смелость. Кстати, а когда врач назначила тебе прийти снова?
– Не знаю, я у нее еще не был.
В регистратуре заполняют карточку:
– Вы женаты? – спрашивает медсестра у больного с повязкой на лице и синяком под глазом.
– Нет, что вы! Это я просто на лестнице подскользнулся!
Доктор – медсестре:
– Прошу вас, возьмите термометр, пойдите в седьмую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.
Пациент приходит на прием к врачу и говорит:
– Хотя у меня и болит голова, но я чувствую себя хорошо: аппетит волчий, работаю, как лошадь, к вечеру устаю, как собака, а ночью сплю, как сурок…
– Извините, но вы обратились не по адресу, – говорит уставший после трудного рабочего дня врач, – я не ветеринар.
– Позовите, пожалуйста, следующего, – попросил врач уходящего пациента.
– Прошу вас, – обратился тот, выйдя из кабинета, к сидящей около двери даме.
Выйдя на улицу и пройдя немного, он неожиданно услышал за спиной женский голос:
– А куда, собственно, вы меня ведете?
Радостный и довольный собой пациент заходит в кабинет к лечащему врачу и говорит:
– Это я, Сидоров. Помните, как вы мне говорили, что я проживу не более чем две недели?
– Ну помню.
– Как это «ну». Ведь уже четвертый месяц идет, а я все еще жив и, как видите, совершенно здоров!
– Неправильно вас лечили!
– Доктор, может, меня в реанимацию?
– Больной, не занимайтесь самолечением. Я сказал в морг – значит в морг.
Немного глуховатый дед взял кусок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой – за ухо.
– Вот и слуховой прибор! – сказал он.
– Не смеши, – заметил сосед, – эта проволока не поможет тебе лучше слышать.
– Так-то оно так, – не растерялся дед, – но когда люди видят ее, они немедленно начинают разговаривать намного громче.
На зоне в камеру заводят нового мужика. «Старики» его и спрашивают:
– Ты как сюда попал?
– Да так… по состоянию здоровья. Все насморк проклятый виноват!
– Это как?
– Да так! Пошел я на дело да чихнул не вовремя, вот охранник и проснулся…
Сидят в камере три мужика, друг друга спрашивают:
– Ты за что сидишь?
– Да так, за ларек паршивый. Подломил его по глупости, вот и сижу…
– А ты за что?
– Да за алкаша одного. Шел он по улице после получки, вот я и…
– Ну а ты за что?
– За оказание первой медицинской помощи!
– ???
– Да начала как-то теща моя выступать, так я и врезал ей по носу…
– До смерти?
– Не… До крови! А потом помочь решил, жгут наложил на горло.
Пассажирский самолет переворачивается вверх шасси прямо над Атлантическим океаном. Стюардесса тщетно пытается успокоить взволнованных людей, летающих по всему салону: