– Да успокойтесь же вы, наконец. Сейчас помощник командира закапает в нос капли и полетим дальше в привычном режиме.
Объявление в газете:
«Реализуем большую партию зубной пасты «Эпилепсия». Благодаря совершенно новой технологии изготовления, вам обеспечена самая обильная пена изо рта».
Отец привел сына к стоматологу, чтобы вырвать расшатавшийся зуб. Окончив работу, врач назвал сумму.
– Но позвольте, – возмущается отец, – ведь это в пять раз больше обычной цены!
– Верно. Но ваш мальчик издавал такие нечеловеческие вопли, что четыре моих пациента не выдержали и ушли.
– Ты вчера смотрел сериал?
– Нет…
– А почему?
– Потому что весь вечер простоял у окна.
– А, поди девчонок высматривал.
– Нет, язык форточкой прищемил.
Больничная сказочка: «И прозвали эту утку Серой Шейкой. Она была хорошей, но очень грязной. И больные отказывались в нее мочиться».
Новый метод против облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на спине и плечах и аккуратно зачесывают их на голову.
– Мама, посмотри, у этого дяди на голове нет ни одного волоска!
– Тише, он же может услышать!
– А разве он об этом не знает?
На приеме у врача была пожилая дама. Уходя, она между делом спросила:
– Доктор, а у вас есть что-нибудь против седых волос?
– Увы, ничего, кроме глубокого уважения…
Новый помощник спрашивает старого аптекаря:
– А что это за лекарство вы храните в отдельном ящичке возле кассы?
– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.
Беседуют два приятеля:
– Знаешь, этот врач – просто гений: в две минуты он вылечил мою жену.
– И как же ему это удалось?
– Он сказал ей, что все ее болезни – признак приближающейся старости…
На прием к врачу приходит пациент и говорит:
– Доктор, дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. И побольше, побольше…
Пациент, стоя в приемной частного врача, кричит:
– Ну где, ну где мне найти такого врача, который бы честно и открыто сказал, что у меня все в порядке?!
– Только в военкомате, – отвечает ему доктор.
Восточный император в беседе с доктором из Европы делится тем, как он оплачивает услуги докторов:
– У меня их четыре, и все получают еженедельно значительные суммы до тех пор, пока я здоров. А как только заболеваю, жалование им не выплачивают до тех пор, пока не выздоровлю.
Врач долго осматривает своего пациента, качает головой и выходит в приемную, где ожидает взволнованная супруга больного. Доктор отзывает ее в сторону и говорит:
– Я должен вам сказать, что ваш муж мне не нравится…
– Мне от тоже не нравится, доктор, но он очень добрый человек и хорошо относится к детям…
Курорт: грязевые ванны, горячие источники и прочее. «Новый русский» ходит по санаторию и орет:
– О, чудо! Я снова хожу.
Маленькая сгорбленная старушка подходит к нему и спрашивает:
– Неужели исцелились?
– Нет, мой джип угнали!
Разговор двух заик:
– Иди… иди… идиот!
– Приду… приду… придурок!
Жена обрадовала мужа: скоро он должен стать папой. Все шло нормально. Но чем ближе к ответственному моменту, тем беспокойнее себя чувствует будущая мамаша. Как-то ночью она будит мужа:
– Дорогой, представляешь, мне приснился кошмарный сон.
– И что же тебе приснилось? – спросонья интересуется «дорогой».
– Ах, я во сне родила негритенка с тремя руками.
– Ну что ты, милая, успокойся, это всего лишь сон…
Но следующей ночью все повторяется. Женщина опять будит мужа и говорит:
– Представляешь, мне приснился просто ужасный сон: будто бы я родила негра с двумя головами.
– Не обращай внимания, все будет хорошо.
Через несколько дней жена наконец-то рожает. К взволнованному папаше выходит медсестра сообщает:
– Поздравляю, у вас сын! Только…
– Что? Негр с тремя руками и двумя головами?!
– Да нет. Негр как негр.
Санаторий. К лечащему врачу обращается старушка восьмидесяти лет:
– Доктор, серные и грязевые ванны я принимаю, физиотерапию делаю. И хочу сказать, что толку от всего этого что-то маловато. Вы лучше пропишите мне кустотерапию.
– Да вы что, бабуля, вы же еле на ногах стоите.
– Ну и что, ведь лежать-то я еще могу.
Молодой парень решил навестить своего друга, попавшего в больницу после ужасной автомобильной аварии. Возле палаты он сталкивается с молоденькой и симпатичной медсестрой и тихо спрашивает ее:
– Скажите, есть ли у него какие-нибудь шансы?
– Никаких. Он не в моем вкусе.
– Как же получилось, что вы так сильно обожгли уши?
– Видите ли, доктор, когда я гладил, неожиданно зазвонил телефон и я вместо трубки по инерции прижал к уху утюг.
– А второе?
– Но должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!
К врачу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Доктор осматривает его и удивленно спрашивает:
– И как это вас так угораздило?
– Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, под конец рабочего дня смотрю – канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну и поставил на него свой экскаватор. В понедельник прихожу на работу, отъезжаю, а из люка три сантехника вылезают…
Молодого человека укусила бездомная собака. Плохо себя почувствовав, он решает обратиться к врачу.
– Вынужден вас огорчить, – говорит ему доктор, – все симптомы указывают на то, что вас укусила бешеная собака.
Лицо парня мрачнеет. Неожиданно он подбегает к столу, хватает лист бумаги и ручку и принимается что-то лихорадочно писать.
– Ну что вы? Не нужно так сильно переживать! – успокаивает его врач. – Я вас вылечу. Так что завещание можете пока что не писать.
– Это не завещание, – отвечает молодой пациент, не прерывая своего занятия. – Это список тех людей, которых мне нужно покусать, прежде чем вы меня вылечите.
Доктор говорит больному:
– Должен вас огорчить. У вас – бешенство. Сильно не расстраивайтесь, ведь учитывая развитие науки, вас можно вылечить правильно подобранным средствами. Хотя считаю своим долгом предупредить, что практически все больные бешенством или умирают, или становятся сумасшедшими. Я ведь и сам когда-то переболел, поэтому знаю…
Пациент со слезами на глазах жалуется психиатру:
– Доктор, представляете, что все: соседи, родственники, друзья, – считают меня сумасшедшим только потому, что я очень люблю сосиски.
– Какие глупости! Я их тоже очень люблю!
– Правда?!! О, тогда пойдемте ко мне, я покажу вам свою коллекцию!
– Доктор, мой муж утверждает, что он – НЛО!
– Да? Приведите его ко мне на прием.
– Конечно! Хотя… Нет, не получится.
– Это почему же?
– У вас мало места. Он не сможет приземлиться.
– Как чувствует себя ваш супруг?
– Спасибо, очень хорошо. Но, думаю, из больницы он выйдет весьма не скоро.
– Да что вы? Вы виделись с его лечащим врачом?
– Нет, но я успела увидеть, как выглядит медсестра, которая за ним ухаживает.
Медицинская сестра тормошит тяжелобольного:
– Проснитесь, больной, проснитесь! Вы же забыли выпить снотворное!
Врач объясняет жене своего постоянного пациента:
– Вашему супругу категорически запрещается пить крепкий кофе. Это его возбуждает, и он очень нервничает.
– Но, доктор, вы себе даже представить не можете, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе.
Хирург спрашивает медсестру:
– Машенька, что у нас сегодня?
– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый случай – муж, отказавшийся мыть посуду.
Профессор-хирург выговаривает молодому практиканту:
– Ну сколько раз вас учить, чтобы вы не делали такие глубокие надрезы. Вы уже три стола испортили!
Миллионер сильно заболел:
– Скажите, доктор, – спрашивают врача ближайшие родственники богача, – есть какая-нибудь надежда?
– Абсолютно никакой. У него обыкновенная простуда.
Доктор спрашивает у пациента:
– Ну и как вас угораздило посреди лета подхватить воспаление легких?
– Так получилось. Видите ли, я прошлой ночью на балконе до утра почти раздетый простоял.
– Как почти раздетый?
– Да в одном презервативе…
У немолодой пары начались проблемы в сексуальной жизни.
Жена, не зная, что делать, решила отправить своего мужа к сексопатологу. Как только он вернулся, она набросилась на него с расспросами:
– Ну что?
– Что-что. Смотрел, спрашивал. Все больше о моем прошлом. Ну, понимаешь, девочки там и все такое. Но особенно интересовался, не был ли я раньше онанистом. Я ему, естественно, честно и открыто сказал, что всегда был только коммунистом.
– Ну и дурак!
– ???
– А вдруг завтра онанисты к власти придут?
Пациент решил подшутить над врачом-урологом. Он помочился в баночку, то же самое сделали его жена, дочь и даже домашний любимец – Рекс. После этого он отдал баночку на анализы. На другой день приходит пациент к врачу и спрашивает о результатах: