– У вашей жены, – сообщает доктор, – триппер, дочь – на третьем месяце беременности, у собаки – чумка в ранней стадии, а вы совершенно здоровы, не считая разве что мозолей на руках. Но если перестанете заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут.
Встречаются два бывших друга – один очень худой, а другой – очень толстый. Последний говорит:
– Слушай, ты че такой худой? Глядя на тебя, можно подумать, что в стране царит вечный голод!
– Зато глядя на тебя, можно понять его причину…
Докладывает как-то раз прапорщик командиру роты, что прошлой ночью рядовой Сидоров преставился в лазарете, и добавляет гневно:
– Вот это сачок так сачок! Это же надо так ухитриться избавиться от службы!
Построил командир полк и говорит:
– Товарищи солдаты и сержанты! Сегодня я опять отловил пятнадцать человек, уклоняющихся от утренней физической зарядки! А ведь они и не знают, что подобное отлынивание грозит им тяжелой формой зеркальной болезни… Что? Не знаете ничего про такую? Зато я знаком с ней, причем на собственном опыте. Свой собственный член уже двадцать лет только в зеркале и вижу!
Человек внезапно падает в обморок на улице. Возле него тут же собирается толпа зевак. Одни кричат:
– Воды! Воды! Женщина из толпы:
– Дайте ему водки! Другие кричат:
– Разойдитесь, ему нужно побольше воздуха! Женщина из толпы:
– Да налейте ему водки! Третьи кричат:
– «Скорую»! Быстрее «скорую»!
Неожиданно потерпевший открывает глаза и шепчет:
– Да заткнитесь вы все, слушайте, что говорит эта милая женщина!
Хозяйка, дававшая накануне званый обед, встретила на улице врача:
– Очень сожалею, что вчера вы так и не смогли к нам прийти. Это было бы так приятно.
– Этот обед, милочка, и без того оказался для меня весьма приятным. Я уже вызван к третьему вашему гостю.
Разговаривают два давнишних приятеля:
– Ты еще не женился? Ведь скоро уже два года, как ты остался вдовцом.
– Понимаешь, в чем дело, меня знакомили со многими женщинами. И некоторые из них вполне подошли бы мне в качестве жены. Они были хороши всем, но…
– Что? Ты их не полюбил?
– Да нет, дело совсем не в этом. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
– Туберкулезом? Зачем тебе это?
– Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом и после ее смерти осталось множество лекарств. Вот я и думаю: не пропадать же добру!
Один сумасшедший жалуется другому:
– Представляешь, мой кот как меня увидит, так разбегается и нарочно задом едет по ковру… Не знаю, как его отучить?
– А ты вместо ковра постели наждачную бумагу – он сразу отучится!
Через день снова встречаются:
– Ну как? Отучил своего кота?
– Еще как! Представляешь? Как только он меня увидел, разогнался и поехал на заднице! До меня только ушки и доехали…
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Не перепились еще на Руси богатыри – красны молодцы!
С наступающим вас опьянением!
Лучше переспать, чем недоесть!
Главное, ребята, перцем не стареть!
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
«Ваш журнал – хороший учебник жизни и смерти…»
«Так как к умным я не отношусь, то решил обратиться в ваш журнал…»
«Я не могу иметь детей. Если есть зародыши хорошего качества и немного проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. Пензы?»
«Не вредны ли фрукты с кладбища?»
«Ах, если бы я был полноценным мужчиной, сколько удовольствия я бы доставил себе и окружающим!»
«Я уже давно выписываю журнал «Здоровье». Во-первых, он мне очень нравится, во-вторых, я имею сына-идиота…»
«Сейчас у меня неврастения, спазмы сосудов головного мозга и еще на закуску – геморрой…»
«Можно ли исправить черты ног?»
«Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо на 5– минут в муравейник».
«Могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?»
Один молодой человек обратился к врачу с просьбой:
– Доктор, обрежьте, пожалуйста, мне член. Врач принялся уговаривать посетителя одуматься:
– Вы понимаете, что вы хотите сделать с собой? Ведь нет ничего прекраснее занятия любовью…
Больной его прерывает:
– Доктор, я тороплюсь, это вопрос жизни или смерти, помогите!
Через день врач спрашивает пациента:
– Ну, как вы себя чувствуете после операции? Тот отвечает:
– Ничего, до свадьбы заживет. Моя невеста принадлежит к древнему роду евреев, а у них всем мужчинам с детства обрезают члены. Вот и от меня потребовали этого же.
– Боже! Так вам нужно было сделать обрезание, а не кастрацию!
К врачу приходит мужчина и жалуется:
– Знаете, у меня ноги почернели. Врач осмотрел их и говорит:
– А вы их мыть пробовали?
– А что, это помогает?
Больной жалуется сексопатологу:
– Понимаете, у меня проблемы с эрекцией, из-за этого я не могу заниматься сексом.
Врач дал ему специальные таблетки и посоветовал выпить их за 10 минут до предполагаемого акта.
Через несколько дней этот мужчина пришел снова:
– Доктор, а вы не можете дать мне еще этих таблеток? Врач его спрашивает:
– Что, помогли?
– Вы сказали, что пить их надо за 10 минут до акта, ну я и проглотил их по дороге, а жены дома не было. Пришлось забежать к соседке, она согласилась. Мы получили удовольствие с ней несколько раз.
– Вот видите, у вас уже все отлично! – говорит доктор.
– Да нет, на соседку он у меня и раньше вставал.
Родители обратились к врачу:
– Наша дочь слепа, но главная ее беда в том, что она очень жадная. Что вы нам посоветуете делать?
Врач отвечает:
– В следующий раз, когда вы сядете обедать, налейте ей полный тазик еды, может, это на нее подействует.
Мама так и сделала: положила ей полный тазик вермишели с мясом. Позвала всех обедать.
Девочка запустила руки в таз, полазила там, полазила, пошарила руками и говорит:
– Представляю, сколько же вы себе навалили!
Умирая, один человек попросил своего сына, чтобы тот похоронил его на родине. Туда нужно было целый день ехать в поезде. Сын погоревал-погоревал о своем отце, а потом стал думать о том, как лучше перевезти его хоронить.
Решил сделать это нелегально в поезде. Помогли друзья: пронесли покойника в купе, выдав его за пьяного, и положили на верхнюю полку. Сын вышел покурить, а в это время пришел проводник:
– Гражданин проснитесь и покажите свой билет! – потребовал он. Но никакого ответа не получил, хотя несколько раз повторил одни и те же слова. Терпение его кончилось: проводник достал какую-то палку и как следует ударил «спящего». Но тот не проснулся, тогда проводник решил, что он убил пассажира, и, недолго думая, выкинул последнего в окно.
Мертвое тело упало на огород. Хозяин участка решил, что кто-то ворует его помидоры, подкрался и несколько раз огрел покойника по голове. Когда он понял, что человек мертв, перебросил его на полигон, который находился неподалеку.
Там решили, что это мишень, и несколько раз его прострелили, а когда увидели, что это был человек, отправили его в госпиталь.
После нескольких часов операции у врача спрашивают:
– Как прошла операция? Тот ответил, снимая перчатки:
– Ничего, пришлось повозиться, но жить будет.
На пасху один мужик заболел и пошел к врачу. Тот его послушал, посмотрел язык, а потом велел снять штаны, смазал ему одно яйцо зеленкой, написал что-то на листочке и велел идти к другому врачу.
Другой врач прочитал записку, велел снять штаны и смазал второе яйцо йодом, написал что-то на обратной стороне листочка и велел больному идти снова к первому врачу.
Больному стало интересно, что же в этой записке, он развернул ее и прочитал:
– Христос воскрес!
– Воистину воскрес!
Один мотоциклист, чтобы было теплее в дороге, надел куртку задом наперед. В тот день он попал в аварию. На место происшествия приехала «скорая помощь». Врач стал расспрашивать очевидцев, какую помощь они оказали пострадавшему. Те отвечают:
– Вначале он еще дышал, но после того как мы поставили его голову на место, перестал.
Жена спрашивает мужа:
– Дорогой, ты не знаешь, отчего у меня болят зубы?
– Это от того, что ты постоянно колотишь по ним языком!
На экзамене в медицинском институте. Профессор спрашивает:
– Какие потогонные средства вы посоветовали бы своему больному?
Студент перечислил множество всяких средств. Но преподаватель не унимался:
– А если это не поможет?
– Тогда остается только одно – прислать этого больного к вам на экзамен!
На экзамене в мединституте. Профессор:
– А что вы, девушка, можете сказать о мужском половом органе?
– Я, знаете ли, точно не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров 25 длиной.
– Ну, что это кость, вам и в самом деле показалось. А в остальном вам просто повезло!
Женщина на приеме у врача спрашивает: