– Мама, врач мне вчера сказал, что я жду ребенка.
– Как?! И от кого?
– Этого он мне не сказал.
В больнице разговаривают двое перевязанных мужчин:
– Я попал сюда, потому что купил своей жене машину.
– А я, – говорит другой, – потому что не захотел покупать машину своей.
Врач осмотрел больного старика и говорит:
– Мне очень жаль, но вам грозит потеря зрения.
– Ничего страшного, я за свою жизнь столько всего насмотрелся…
Больной приходит к врачу и жалуется на сильную боль в желудке.
– А что вы ели? – спросил доктор.
– «Баунти».
– Ну тогда только в рай, в рай!
К сельскому врачу на прием пришел пьяница:
– Доктор, у меня так сильно болит желудок!
– Пьете? – строго спросил врач.
– Пью, но не помогает!
– Доктор, после вашего лекарства меня просто выворотило всего наизнанку.
– Ничего странного, ведь это лекарство применяется наружно.
К психиатру на прием пришел мужчина:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что я не один, а нас двое.
– Я ничего не могу понять. Повторите все снова, но только не говорите оба сразу.
Маленький мальчик после садика рассказывает своей маме:
– Нас сегодня проверял врач.
– И что он делал?
– Он смотрел, дышим мы или уже нет.
Писатель-романист пришел к врачу:
– Знаете, доктор, если я долго пишу, то потом до утра не могу уснуть. Что вы мне посоветуете?
– А вы не пробовали перед сном прочитывать свои романы?
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
К ней подошел доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги выше.
– Выше!
Она подняла ноги еще выше.
– Выше!
Девушка не выдержала:
– Я уже не могу выше.
– Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
На приеме у психиатра.
– Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
– М-да. Вот вам таблетка, придете домой, выпьете и, если не поможет, позвоните!
СССР, 70-е годы. В медицинском институте идет экзамен. Студентка рассказывает об особенностях строения мужчины и женщины. Профессор:
– Вот перед вами, уважаемая, два разных скелета, определите, где чей.
Девушка делает удивленные глаза и говорит:
– Неужели Маркса и Энгельса?..
Девочка пришла домой после школы и рассказывает:
– Мы были у гинеколога, из всего класса у нас оказалась только одна девственница.
Мама:
– Надеюсь, дорогая, это ты?
– Нет, мам, что ты! Это наша учительница.
Сын решил стать врачом-хирургом и сказал об этом отцу. Тот подумал и отвечает:
– Дурак! Лучше бы пошел на зубного врача, ведь у людей всего одно сердце, а зубов – тридцать два.
Приходит к гинекологу девушка и говорит:
– Посмотрите меня, кажется, я беременна. Врач приступил к осмотру и говорит:
– Но вы девственница. Правда, на плеве есть семь каких-то отметин. Заполняя карту, врач поинтересовался:
– А как вас зовут?
– Белоснежка.
К гинекологу приходит женщина:
– Знаете, доктор, у меня там мышка.
– Давайте посмотрим, что у вас там. Через некоторое время:
– Да у вас тут такие джунгли, что ничего не видно.
– Вот-вот, доктор, а прямо за ними – мышка.
– Что со мной случилось? – пробормотал человек, придя в себя в реанимации.
– Ничего страшного, вы попали в аварию, а потом, вас прооперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей своей частью, – ответила медсестра.
Один человек встретил своего приятеля на костылях.
– Что с тобой случилось?
– Автомобильная катастрофа.
– Надо же! И ты теперь не можешь передвигаться самостоятельно?
– Я даже сам не знаю. Доктор говорит, что могу, а адвокат утверждает обратное.
Один мужик будит ночью свою жену:
– На вот, выпей скорее!
– А что это? – сонно спросила та.
– Анальгин, он от головной боли.
– Но у меня не болит голова.
– Ага!!! – обрадовался мужик, срывая с себя трусы.
В России выявили первого больного СПИДом. Высшие инстанции дали указ изолировать его от общества. Через некоторое время они интересуются:
– А как тот больной, вы его изолировали?
– Да.
– А вы за ним ухаживаете?
– По мере возможности.
– А чем он питается?
– Печеньем.
– А почему печеньем, его прописал доктор?
– Нет, просто только они пролезут под дверь, которую мы заварили.
Женщина пришла к врачу в центр искусственного оплодотворения:
– Доктор, я хочу ребенка.
– Девочку или мальчика?
Доктор налил в пробирку какой-то жидкости.
– Мальчика.
Врач подлил туда еще чего-то.
– Темненького или беленького?
– Беленького, но чтобы у него были волнистые волосы. Врач опять подлил в пробирку.
– И пусть он будет высоким.
– Врач махнул головой в знак согласия и снова стал подливать.
– Еще я хочу, чтобы у него были плечи, как у Шварценеггера, а лицо, как у Бельмондо.
Врач подмешал еще какую-то жидкость и дал ее женщине:
– Выпейте это.
Женщина выпила и потеряла сознание. В это время доктор расстегивает ширинку и говорит:
– Бельмондо-Бельмондо. Кто получится, тот и получится.
После телесеанса Кашпировского дед кричит своей бабке:
– Эй, старая, у меня встал! Залазь скорее на печку!
– А у меня после программы все зарубцевалось.
Гинеколог звонит своему брату-близнецу:
– Братан, выручай: мне завтра позарез надо уйти с работы, а замены нет. Подмени меня, а?
– Что ты?! Ведь я не смогу. Я же сантехник, а не врач.
– Да чего там мочь? У тебя трубы – и у меня трубы. Ты чинишь и я лечу.
На другой день на приеме у гинеколога:
– Доктор, мне обязательно надо избавиться от этой беременности.
Доктор:
– Хорошо. Начинайте с завтрашнего дня пить по 1 литру воды 5 раз в день – потопим гада!
Во время лекции в мединституте студенты разговаривают и совсем не обращают внимания на лектора. Тогда тот заявил:
– Кефир – самое лучшее противозачаточное средство.
В зале замолчали и стали слушать профессора, но тот продолжил свою лекцию. Тишина стояла до самого звонка, но лектор так и не сказал о кефире больше ни слова.
Одна студентка не вытерпела и задала вопрос:
– Скажите, а кефир надо принимать до или после? Лектор улыбнулся:
– Вместо, дорогая, вместо.
Как-то один поп по ошибке зашел к гинекологу. А тот был с похмелья, увидел, что у длинноволосой дамы большой живот, и говорит:
– А вы беременны, через 3 месяца будете рожать. Поп даже весь побледнел:
– Все, доигрались с дьячком!
Бабка в первый раз пришла на медосмотр. Зашла к гинекологу. Молодой врач:
– Раздевайтесь, бабушка.
Та разделась. Он внимательно ее осмотрел. Перед тем как уходить, бабушка его спрашивает:
– А твоя мама знает, чем ты, бесстыдник такой, занимаешься?
Лежат двое в постели, отдыхают после бурной ночи. Мужчина спрашивает:
– Я забыл спросить: у тебя есть справка, что ты не болеешь СПИДом?
– Нет, а у тебя?
– У меня есть, хочешь, покажу?
– Да нет, не надо и вообще можешь ее теперь выкинуть.
Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:
– Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?
– Что?
– Можно с вами познакомиться?
– А-а, можно. Меня зовут Оля.
– А можно вас пригласить на танец?
– Что?
– Можно тебя пригласить на танец?
– А-а. Конечно.
– Слушай, а может, потом поедем ко мне?
– Что?
– Давай поедем ко мне?
– Поехали.
Утром парень спрашивает ее:
– А почему ты так плохо слышишь?
– Что?
– Почему ты так плохо слышишь?
– А-а, да это осложнение от СПИДа.
Приходит как-то к врачу грузин и говорит:
– Посмотрите мой член. Тот посмотрел:
– Он у вас нормальный, не понимаю, зачем вы пришли. Через некоторое время грузин снова приходит к этому врачу:
– Посмотрите, доктор, мой член. Тот снова посмотрел и говорит:
– Что вы сюда ходите, у вас член нормальный.
– Что вы все нормальный да нормальный… Посмотрите, какой он у меня красавец!
Делают операцию мозга чукче. Доктор вскрыл черепную коробку и увидел на мозге только одну извилину. Он взял и пририсовал еще одну, параллельную имеющейся.
Через некоторое время чукча пришел в себя:
– Сала! Дайте мне сала!
Женщина пришла к врачу и жалуется:
– Мой муж какой-то озабоченный, как только придет с работы, сразу кричит: «Жрать и в койку!» Я больше так не могу, я же не секс-машина, чтобы почти всю ночь ублажать своего мужа.
Доктор:
– А вы скажите, что вам не хватает денег, пусть он устроится еще на одну работу, это наверняка поможет вам избавиться от проблемы.
Женщина так и сделала. Приходит муж поздно вечером после тяжелого трудового дня. Жена ему говорит:
– Я уже приготовила тебе ужин.
– Какой ужин, я устал, как собака. Давай раздевайся и в койку!