Так что (для начала) постарайтесь мужчину держать в приятном (для вас) заблуждении: в доме есть то, с чем справиться может только и только он.
Делали ремонт с мужем и поссорились: уж почему – неясно, но не хотел передвигать детский шкаф. Слово за слово, в общем, скандал разгорелся, он выскочил, хлопнув дверью. «Во, – думаю, – гад, я тебе покажу!» Со злости (и откуда только сила взялась) сама этот шкаф подвинула, обои приклеила. Сижу, довольная, отдыхаю. Вот, думаю, придёт – удивится, стыдно станет. Ага. Эффект оказался совсем неожиданным. Пришёл, посмотрел и сказал: «Я ж говорил, что всё ты можешь сделать сама. И чё приматывалась?!»
Если уже сложилась привычка – «ты всё можешь сделать сама» – изменить её будет трудно. (Ну, кто ж добровольно откажется от комфортного отдыха на диванчике – таких можно по пальцам пересчитать).
Начинайте с элементарного
Приучайте мужчину подавать вам пальто, открывать перед вами дверь, руку подать, когда выходите из автобуса, взять громоздкую сумку…
Так же, как простые правила этикета, вы вводите в норму и помощь, и участие в общих делах. Муж поднялся с дивана и притопал на кухню в надежде что-нибудь пожевать, а вы ему: «Заправь салат майонезом… ой, и тарелки достань пожалуйста: накрываем на стол».
Совет: говорите при этом спокойно, уверено, как будто он делал это тысячу раз и вы не ни секунды не сомневаетесь: сделает и тысячу первый. И конечно, за каждое дело искренне благодарите.
Спокойная уверенная интонация ставит мужчин перед фактом: «это необходимо» – и обычно они соглашаются с ним.О том, что вам требуется, говорите конкретно. Никаких «тонких» намёков большинство мужчин не воспринимает.
Говорите конкретно
Если мужчина не знает, что делать конкретно – он и делать не будет. И нечего на него обижаться. Мы, женщины, любим бродит вокруг да около, а мужчины этакая «околица» только с толку сбивает (и злит). «Ты должен помогать…» – это абстрактная фраза. «В чём помогать? Почему? Я и так помогаю, работаю, деньги в дом приношу…» – вот что примерно подумает ваш мужчина, когда вы расплывчато, не конкретно начинаете говорить. Скажите конкретно: «Сделай, пожалуйста, дорогой… то-то и то-то…», «Посиди у кроватки и покачай…», «Сходи в магазин…», «Погуляй, пожалуйста, с малышом, мне надо заняться тем-то и тем-то…»,
Говорите конкретно – только тогда мужчина вас сможет услышать и понять.Поделите заботы
Планомерно проводите работу по внедрению в мозг мужа понимания, что надо вам помогать
(Из советов одной из счастливых мам)
Распределите обязанности чётко конкретно и справедливо.
Поделите как «хорошие», так поделите «плохие» (скучно – неинтересные) дела.
– Договаривайтесь мирно, без упрёков, кон-крет-но, кто, во сколько и сколько занимается с малышом. Пусть пока доля папы окажется не велика, но он должен знать (и привыкнуть!): есть такие дела, которые делает только он.
Совет: много сил у женщин занимает уборка. Попробуйте поделить квартиру на сектора. И – кто из вас отвечает за чистую ванную комнату, кто за зал, за кухню, за коридор. И/или – завести календарик и в нём отметить заранее, на месяц вперёд, когда завтрак готовит жена, а когда – любимый мужчина.
– Дайте папе себя проявить. «Запрягайте» поначалу его в такие дела, которые у него хорошо получаются. Например, на той же прогулке: ну кто ещё так лихо прокатит в саночках? А лошадкой побудет (то есть конём?)
– Обговорите время для отдыха – своего. Да, д оговаривайтесь заранее, когда вас надо подменить, дать вам отдохнуть (и – отдыхайте; можете даже табличку вывешивать во время законного отдыха; «пол часа меня не кантовать!»). Привычка – великое дело, к чему мужчина привыкнет – то он делает обычно без стойкого сопротивления.
– Распределяя семейные обязанности, постарайтесь вручить ему такие, невыполнение которых ущемит его же самого, лишит какого-то удовольствия. Например, в магазине продукты покупает муж. Хлеб не купил – кушаем без хлеба. Для женской фигуры полезно, а для него… не вкусно.
Совет: А чтобы обилием дел папу не перепугать, каждое новое дело вводите после того, как освоено, стало привычным предыдущее.
Планомерно проводите работу по внедрению в мужской мозг понимания,
что он должен вам помогать.
Начните с себя
Но первое, что надо сделать – определить: а вы не из «традиционных» женщин, добровольно взваливающих на себя весь домашний груз, а мужу оставляющие лишь мужские дела (типа гардину повесить, шкафчик подвинуть, гвоздик забить)? Если «да» – начинайте с себя. Иначе, что бы вы ни делали, ваше внутреннее убеждение: «это моя святая обязанность» не позволит вовлечь мужчину в орбиту семейных дел и полноценных занятий с ребёнком.
С чего начинать?
Избавляйтесь от «виноватости». У чувства вины есть две опасных дорожки. Одна – отрицание. Мы отрицаем её, заглушаем и ищем кого-то другого, на кого «виноватость» можно перевалить. (в общем, «не виноватая я, он сам..!»). Другая – чувство вины остаётся внутри и медленно нас загрызает.
Плох и тот и другой вариант: они не дают нам разумно действовать: вместо того, чтобы признать и исправлять ситуацию и с неё разобраться, мы уходим в дурные эмоции.
О себе или о ком-то ещё.
Как продолжать?
Надо найти в череде «женских дел» дела для любимого мужа. Трудно и непривычно? Но из такой ловушки, которую мы сами себе сознаём, имеется только два выхода: или смириться с таким семейным неравенством, или – свою установку менять.
Как начинать с себя Тем, кто только начинает совместную семейную жизнь, легче всего. Привычка давать (ваша) и привычка брать (мужская) ещё не пустили корни и не превратились в привычное семейное поведение. А вот если вы давно уже жертвуете собой, придётся набраться терпения и, продумав дальнейшую стратегию, упорно проводить её в жизнь.
Маленькие подсказки
• Позвольте себе отвечать не за всё, что происходит в вашем доме; пусть что-то останется на долю папы.
• Не торопитесь делать то, что в состоянии сделать каждый мужчина (например, нет нужды вскочить ни свет ни заря, чтобы приготовить/подать ему завтрак: папа в силах справиться с этим самостоятельно).
• Решительно перекладывайте на нехрупкие мужские плечи некоторые дела и забот (но – постепенно, а не сразу все; и постарайтесь заранее взять с него слово, что за то-то и то-то отвечает он).
• Просите о помощи, не стесняйтесь. И пусть ваши просьбы будут конкретны. («Поиграй с полчасика с малышом, я устала, передохну»).
• Если вам сложно «за просто так» мужа грузить – займитесь каким-то делом, но не трудным, а приятным для вас. Ведь отдыхаем мы и тогда, когда меняем занятие. («Дорогой, я хочу навести порядок на книжных полках, посидишь с малышом? вот спасибо!»).
• У вас, как у всякого человека, есть право на отдых, ведь так? Договаривайтесь (лучше – заранее), когда вам понадобится подмена (можете даже табличку вывешивать: «прошу пол часика не кантовать!»)
• Устраивайте себе выходной. (Есть возможность – весь день, нет – хоть на пару часиков; но посвятите их только себе самой и своим удовольствиям)
• Главное – учитесь просить, делить дела и делиться делами – и при этом не чувствовать себя виноватойЛюбовь для женщины значит так много, что она готова служение ей сделать смыслом всей своей жизни. Женщины готовы на всё! И печь пирожки каждый день, и гладить носочки по понедельникам, и… Впрочем, не стоит перечислять. Лучше найти границу. Какую? Между заботой о любимых и жертвенностью во имя любви. Рано иль поздно, жертвенность оборачивается разочарованиями. Потому что однажды вы вдруг обнаружите, что сто дел, которые вы успеваете сделать до его возвращенья с работы, не окупаются, а забота о вас из реальности переходят в область мечты.
• Если вы часто испытываете усталость, отчаяние, раздражение, чувство вины – значит, груз, который вы добровольно везёте, слишком объёмен для вас. Меняйте свою установку «это мой долг» на «это наш долг» – ваш и вашего мужа.
Меняйте свою установку «это мой долг» на
«это наш долг» – ваш и вашего мужа.
Глава 11. День плохого настроения. Как его сделать хорошим, позаботившись о себе
Сколько бы мы, женщины, ни читали в журналах о том, как вредны отрицательные эмоции, избавиться от них удается очень редко. И чаще все всего нас мучает не гнев или отчаяние, а «серые будни» – все вокруг кажется тусклым, пустым, «не вкусным» и продолжается это очень долго, иногда годами… Врачи даже термин этому придумали – «депрессивное состояние». Не депрессия и не болезнь, а так …тоска болотная. Нет, можно, конечно, волевым усилием взяться, и вырвать себя из этого болота, но… лень, некогда да и шкурку жалко «вырывать», своя все таки. Так и живем. А между тем можно из этого состояния выплыть и даже с некоторым кайфом.
Объективная необходимость
Бывает, плохое настроение вызвано объективными причинами. На работе начальник нотацию прочитал, дома с ребёнком совсем закрутилась, муж залёг у телевизора, дел невпроворот… В другое время вы бы значения этому не придали, а сегодня почему-то это вас достало. Раздражение, обида, гнев – все перемешалось. Любая мелочь сразу в печенки попадает. Если на мужчину такое «накатывает», он закрывается сам в себе и молчит, побудет сам с собой (главное, чтоб не мешали) – и снова в норме. Женщине, чтоб прийти в себя, необходимо выплеснуться, выговориться, рассказать что там, в душе, происходит. Для нас, существ нежных и тонко организованных, плачь в жилетку – не роскошь, а объективная необходимость. И хорошо, если любимый мужчина готов просто слушать, не давая советов и не напрягаясь от повышения влажности в квартире. Увы, такое случается крайне редко