Как это поменяло тон коммуникаций?
Радикально! «Спасибо, что поддерживаете наш проект и видите его огромный потенциал! Прямо сейчас, для того чтобы мы вместе могли вывести его на новую ступень, нам нужно…» Согласитесь, такое вступление к встрече настраивает на совместную работу, а не на выяснение отношений.
Или вот еще один пример неконструктивной настройки.
«Могу научиться выедать мозг чайной ложечкой!» – написала одна из участниц курса «Влияние без давления», описывая противостояние с юридическим отделом, без конца уточнявшим детали соглашения, раз за разом отправляя документы на доработку.
Что не так с этой настройкой? Посыл плохой!
Вы же не хотите причинять другим людям такие же страдания, какие причиняют вам? А вот научиться вниманию к деталям очень полезно для жизни и карьеры. Научиться смирению – было бы просто волшебно! Смирение – редкое качество по нынешним временам. И какое ценное! Оно помогает спокойно относиться к ударам судьбы, не зацикливаться на плохом, фокусироваться не на том, как несправедлива жизнь, а на том, как она прекрасна, вопреки всему.
Когда во мне в очередной раз все восстает против какого-то человека, его поведения и решений, которые принимает он, а выполнять должна я, потому что он – руководитель или заказчик, а я – исполнитель, я по привычке сначала немножко бешусь, а потом вспоминаю, что этот человек учит меня смирению, и, сконцентрировав внимание на себе, пытаюсь понять, получилось ли научиться или нужно еще немного над этим поработать.
Компас можно настраивать и в одиночку, и командой, если вы хотите, чтобы ваши ценности, цели и миссия совпадали. Настраивать компас имеет смысл перед любой сложной для вас коммуникацией. Это поможет сохранить ясный ум в те моменты, когда градус общения будет повышаться, а ставки – расти.
К примеру, если вы знаете, что на совещании руководитель с большой вероятностью устроит вам грандиозную головомойку, нелишним будет перед началом встречи пробежаться по всем настройкам и вспомнить, что:
1. Вы – человек, спокойно относящийся к бурным эмоциям других, так как понимаете, что эти эмоции вызваны серьезным стрессом, который они испытывают, и вообще им можно даже посочувствовать. Известный факт: руководители ощущают гораздо более сильное давление, чем подчиненные, а потому и стресс испытывают колоссальный.
2. На этом совещании вы для того, чтобы услышать обратную связь по проекту и понять, как двигаться дальше. Главное для вас – суть, а уж в какой форме она будет выражена – дело десятое.
3. В этой компании вы работаете, потому что вам нравится делать людей счастливыми. И вы помните, как это приятно, когда вам говорят: «Спасибо, вы изменили мою жизнь к лучшему!»
4. Благодарны вы можете быть своему нервному руководителю за то, что когда-то взял вас на работу и сыграл большую роль в вашей судьбе.
5. А научиться можете открытому выражению эмоций: держать их в себе вредно для здоровья, психического и физического.
09. Как перестать наступать на грабли
Глава, из которой читатель узнает простое заклинание, уберегающее от повторения одних и тех же ошибок
Бывало у вас такое, что выходите вы с совещания, где опять позволили себе саркастические замечания в адрес коллеги, и думаете: «Ну вот что такое это было? Я же давал себе зарок быть с Михалычем помягче, куда меня опять понесло?»
Или такое: вы накричали на подчиненного, а потом устыдились своего поведения. Вы же нормальный человек и знаете, что срываться на тех, кто не может накричать в ответ, нехорошо. Как так вышло, что вы снова не сдержались?
Или такое: вы опять бросили трубку в самый разгар разговора, потому что собеседник начал вас бесить. Потом остыли, поняли, что в результате ничего не добились, и даже перезвонить ему теперь не можете. А ведь вы уже примерно тысячу раз после таких разговоров давали себе зарок «больше никогда!».
Совсем как в крылатой фразе Виктора Черномырдина: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». По-моему, это выражение великолепно подходит для описания сложных коммуникаций, которые из раза в раз получаются «как всегда», а не «как лучше».
А знаете, почему так сложно сделать «как лучше» вместо «как всегда»?
Во всем виноваты нейронные связи. Нашему мозгу удобно и комфортно ходить проторенными тропами. Чтобы проложить новые – нужны усилия. Поэтому так часто мы возвращаемся к старым моделям поведения и старым привычкам. Пусть дорожка путаная и вся усеянная граблями – зато своя, знакомая, миллион раз исхоженная.
Выходит, ситуация безвыходная?
Конечно нет!
Есть отличное средство. Простое и безотказное. Подсмотрела его в лекции одного диетолога. Все знают, как сложно дается процесс похудения и как часто, сбросив несколько килограммов, человек снова их набирает, не сумев устоять перед соблазнами.
Берем конструкцию:
В первой строке описываем повторяющуюся ситуацию, а во второй – что вы в следующий раз, когда она повторится, сделаете по-другому.
Например, человек сидит на диете полгода и уже уменьшился в размерах с XXL на XL – и тут друзья приглашают его в ресторан. Он идет, обещая себе ограничиться рыбой на пару и салатом из целой миски зелени и пары помидорок. А там, в ресторане, его поджидает коварный официант-искуситель – в конце ужина выскакивает как черт из табакерки с вопросом: «На десерт что будете?»
И вот застигнутый врасплох худеющий на автомате отвечает: «Наполеон!» А дальше, как говорится, все как в тумане. В себя он приходит, уже опустошив тарелку с десертом. Ночью, страшно мучимый совестью, не может заснуть или вообще уходит в гастрономический отрыв: у него стресс, а стресс он привык заедать.
Так вот, чтобы подобной печальной ситуации избежать, этому конкретному худеющему нужно написать (лучше, конечно, от руки):
Иными словами, вы задаете новое правило, но прикрепляете его к старой проблеме или привычке. А это лучший способ заменить старую привычку на новую! Ситуация та же, реакция – другая.
Как это может выглядеть на практике?
Руфина может задать, к примеру, такое правило:
«В следующий раз, когда Петр Николаевич отправит мне сообщение в 12 ночи, я скопирую из заготовленных шаблонов "Петр Николаевич, доброй ночи! Ваше сообщение вижу, обязательно отвечу утром до 9:00" и спокойно вернусь к своим делам или продолжу спать».
Ирина может задать такое правило в общении с Германом Ильичом:
«В следующий раз, когда Герман Ильич назовет меня при всех "наша выскочка", я отвечу: "Герман Ильич, спасибо! Очень приятно, что вы следите за моими успехами"».
Изольда, если бы она вдруг захотела перестать срываться на подчиненных, могла бы задать такое правило:
«В следующий раз, когда я испытаю непреодолимое желание стукнуть секретаршу по голове, я проговорю это желание вслух, так как знаю: эмоция, которую обозначили и озвучили, теряет силу».
Даже если из всей книжки вы возьмете только этот инструмент, у вас уже будут хорошие результаты. Я вам обещаю.
Давайте вернемся к грустным историям в начале главы. Дать себе зарок «быть с Михалычем помягче» или «перестать бросать трубки» недостаточно! Нужно заменить старое правило (язвить в адрес Михалыча или прекращать разговор, потому что он перестал вам нравиться) на новое. И сформулировать его надо предельно конкретно.
К примеру, новое правило про отношения с Михалычем может звучать так:
«В следующий раз, когда мне захочется сказать какую-нибудь гадость и с моих губ уже сорвется "Ну ты, Михалыч, даешь", я поймаю себя на этих словах и продолжу не привычным "Как тебе только в голову такие безумные идеи приходят", а заранее заготовленной новой фразой: "Не перестаешь меня удивлять неожиданными решениями. Можешь объяснить подробнее, чем руководствовался? А то я что-то не догоняю". Прежде чем впервые озвучить эту фразу Михалычу, я потренируюсь произносить ее с мягкой интонацией, передающей искренний интерес и желание понять точку зрения оппонента или увидеть ценность его предложения».
В ситуации с бросанием трубок правило можно задать такое: «В следующий раз, когда я почувствую сильное раздражение и непреодолимое желание бросить трубку, я скажу собеседнику: "Чувствую, закипаю! Давай через полчаса тебе перезвоню? Спокойно все обсудим"».
Подчеркну: главное в таких ситуациях – это тон сообщения. Придумав ту самую фразу, которая поможет вам выбраться из колеи, потренируйтесь произносить ее мягко и спокойно.
В личной жизни этот инструмент тоже здорово помогает!
У Нины были сложные отношения с мамой. Они ругались каждый раз, когда Нина приходила к маме в гости. После дежурного «здравствуй, как дела» мама неизменно включала заезженную пластинку «пора бы замуж, а то так можно внуков не дождаться, мне в этом году 63 будет, если ты помнишь». А дальше действие развивалось по давно отработанному сценарию:
– Мам, прошу тебя, не начинай! Других тем, что ли, нет?
– Какая тема может быть важнее этой? Тебе же пятый десяток пошел, и моложе ты не становишься!
И дальше «слово за слово, кулаком по столу», коронное Нинино «больше к тебе не приду», громкий хлопок дверью, а через неделю – новый визит к маме и снова привычная сцена.
В какой-то момент Нина сказала себе: стоп, так больше продолжаться не может. Мама и правда не молодеет, так зачем мы тратим время на такую ерунду?
И Нина задала новое правило:
«В следующий раз, когда мама спросит: "Нин, ты замуж вообще собираешься?", я скажу: "Мам, тоже переживаю!"».
Испытания прошли успешно!
– Да уж, есть из-за чего переживать, – закивала мама, и разговор как-то сам собой переключился на другие темы.
Опасный поворот был пройден. Никто не пострадал.
В следующей главе я приведу несколько примеров коммуникационного компаса, настроенного участниками курса «Влияние без давления». Но сначала – небольшое упражнение по науке обращения со своими «родненькими» граблями.