Чего я хочу?
Сделать этот мир лучше (в рамках собственных ценностей и возможностей).
За что могу быть благодарен собеседнику?
Феде – за то, что выручал меня в тяжелых ситуациях. Подключался даже в выходные и вечерами.
Жене – за любовь и поддержку, которую она мне оказывает в любых условиях.
Маме – за то, что родила меня, растила одна, тратила невероятное количество времени и сил, чтобы справиться со всеми нашими огромными трудностями.
Чему могу научиться?
У Феди – тому, в чем он гораздо компетентнее меня: программированию; а еще – юмору, легкости в отношениях с другими.
У жены – усердию и целеустремленности, спокойствию и терпению в общении, глубине погружения в рабочие вопросы.
У мамы – стойкости.
Что я изменю?
Когда Федя опять скажет, что не выполнил важную задачу, так как его отвлекли (задач слишком много, кто-то подвел и т. д.), я скажу: «Давай подумаем вместе, как можно впредь избегать подобного».
Когда жена будет слишком подробно рассказывать детали дня, я буду внимательно слушать, ведь ей нужно выговориться. Если будет уместно, скажу: «Мне очень важно то, что ты рассказываешь. Но давай в следующий раз ты начнешь с идеи, а потом перейдешь к подробностям. Так мне легче будет понять ситуацию и помочь».
Когда я буду ощущать, что мама меня или себя в чем-то болезненно упрекает, я напомню себе: это всего лишь ее привычка, она просто не умеет иначе выражать свои мысли, но на самом деле она меня очень любит. А в ответ на упреки скажу ей: «Мама, я тебя тоже очень люблю!»
Что изменилось?
Разговор с Федей занял 15 минут. Тот рассказал о проблемах дома, Глеб предложил помощь и двухнедельный отпуск, и за это время основную часть проблем Феде удалось решить. Договорились беседовать друг с другом хотя бы раз в месяц в неформальной обстановке, чтобы не копить раздражение и вопросы.
Поговорив по душам с женой, Глеб понял: ей нужна не помощь, а внимание и сочувствие. И ничего больше! Договорились так: когда ей понадобится совет, она его попросит. Во всех остальных случаях – задача Глеба просто слушать, восхищаться стойкостью и терпением жены, возмущаться действиями нерадивых сотрудников. Как оказалось, это совсем нетрудно.
Чтобы избежать скандалов, жена согласилась отдать кухню в полное распоряжение свекрови на все время, пока та гостит у сына. Решили, что по выходным мама Глеба будет учить внучку готовить. У девочки отлично получалось, но главное – совместное творчество очень сблизило бабушку и внучку, и мама Глеба перестала чувствовать себя одинокой и бесполезной. А Глеб с восхищением отметил для себя, какая она потрясающая бабушка.
А сейчас приведу еще один пример компаса, на сей раз на сто процентов «домашнего».
Самые большие проблемы в коммуникации возникали у Елены, стоило ей вернуться с работы. К сожалению, договориться жить дружно с коллегами зачастую значительно проще, чем с родными и близкими.
Итак, от первого лица – компас Елены.
Я прихожу вечером домой, и мои мама и/или муж тут же начинают накидывать мне задач. А я безумно устала и хочу хоть какое-то время ничего не делать и не решать. Иногда они действительно ждут от меня действий, а иногда просто выражают таким вот образом, что соскучились по мне. Мне сложно сдержать раздражение. Я устала, а они этого как будто не видят!
Кто я?
Самое сложное – понять, что в этой ситуации я не жертва.
Я – любимый ими человек, всегда готовый прийти на помощь.
Зачем я здесь?
Чтобы поддерживать мир дома, вести семью вперед, решая совместные задачи, и иметь крепкий тыл.
Чего я хочу?
Чтобы дом был местом силы для меня и моих близких.
За что я могу быть благодарна собеседникам?
За то, что любят меня и по мере сил делают все возможное для процветания семьи.
Чему я могу у них научиться?
Умению делегировать решение задач другим.
Что я изменю?
Я произнесу волшебную фразу:
«Я еще не пришла в себя после работы. Дайте мне час: я выдохну, перестроюсь, и мы все решим».
Вторая проблема: няня детей и свекровь хотят со мной посоветоваться, задать мне вопрос или поставить какую-то задачу, но делают это слишком медленно, тратят много лишних слов, углубляются в детали. Мне трудно не перебивать и не раздражаться.
Кто я?
Человек, которому очень повезло: я умею быстро формулировать суть проблемы и находить выход.
Зачем я здесь?
Чтобы помочь.
Чего я хочу?
Хочу, чтобы дети росли, окруженные внимательными и любящими взрослыми. Чтобы видели модель семьи, где все заботятся друг о друге.
За что я могу быть благодарна собеседникам?
За то, что доверяют моему мнению.
Чему я могу у них научиться?
Вниманию к мелочам. Не все можно описать крупными мазками: иногда детали имеют принципиальное значение.
Что я могу изменить?
Использовать волшебные фразы.
При затянувшемся объяснении:
«Я очень хочу помочь! Мне будет проще, если ты начнешь с конца: что ты хочешь получить в итоге?»
Что изменилось?
Как только Елена перестала изображать из себя стойкого оловянного солдатика и начала проговаривать свои эмоции («Я устала и хочу немного отдохнуть»), домашние увидели в ней человека, который тоже нуждается в заботе. Прежде чем нагружать ее задачами и проблемами, начали спрашивать, удачное ли сейчас время для разговора.
11. Компас для команды
Глава, из которой читатель поймет, что компас можно настраивать не только для себя лично, но и для своей команды
Даже очень хорошие люди, объединенные в подразделения или команды, в какие-то моменты неизбежно занимают противоположные позиции из-за конфликта целей и функций, внимания и признания руководства, дефицита ресурсов и т. п. Работает ли коммуникационный компас в таких ситуациях?
Сейчас, когда мы с вами прошлись по всем настройкам личного коммуникационного компаса, думаю, вы и сами поверили: нет таких ситуаций, которые нельзя решить при правильном настрое и с четким пониманием, что вы хотите получить в краткосрочной и долгосрочной перспективе.
А как быть с конфликтами между командами?
Любая команда неоднородна. В каждой есть свои внутренние проблемы и противоречия. Возможно, в вашем собственном отделе живут чудовища: приписывают себе ваши достижения, перекладывают ответственность, тянут одеяло на себя… Список можно продолжать до бесконечности. Есть ли смысл надеяться, что вы вдруг объединитесь и сообща станете решать конфликт с соседним департаментом?
Мой ответ – конечно, есть!
Вы наверняка слышали, что самая мощная объединяющая энергия – энергия сплочения против общего врага. Представьте себе условную деревню, где между соседями вечные склоки: кто-то у кого-то за спиной сплетничает и злословит, кто-то у кого-то невесту украл, а кто-то у кого-то – поросенка. Страсти кипят! Но только до того момента, пока на деревню не нападет враг или, выражаясь привычным для нас в этой книге языком сказки, не прилетит дракон.
Объединяться против общего врага легко! Я бы даже сказала, нет ничего проще, так как у условной деревни появляется общая цель – победа, которая вернет к прежней прекрасной жизни, ну или станет фундаментом новой, еще более прекрасной жизни.
Однако любые боевые действия отнимают много сил и энергии. Поэтому я предлагаю закопать топор войны, сменив линзу. Что, если вместо задачи «победить врага» вы поставите другую – «приобрести союзника» в благородном деле созидания лучшего будущего для всех? Под «всеми» я подразумеваю отдельные команды большой организации, организацию в целом, стейкхолдеров и клиентов.
Задумайтесь: какой у вас с соседним департаментом общий враг? Сроки? Отсутствие новых технологий? Длинные цепочки согласования? Происки конкурентов? Бюрократия? Не спешите с ответом, тут важна точная формулировка: иногда ответ не лежит на поверхности, его нужно поискать. Но игра стоит свеч!
Помните песню Стинга Russians про холодную войну? Там есть такие слова: «Russians love their children too». Смысл песни, если коротко, таков: что бы ни говорили политики, большой разницы между нами нет, и русские любят своих детей не меньше, чем американцы. А в переводе на язык коммуникационного компаса: у нас общие ценности и общие долгосрочные задачи; мы любим своих детей и хотим оставить им мир, где им будет радостно жить.
Компас, как вы помните, настраивается на трех уровнях.
Уровень ценностей («Кто мы?»). На этом уровне нужно понять, что общего у вас с соседним департаментом и какие ценности вы разделяете.
Уровень задач («Зачем мы здесь?»). Очень важный уровень! Второй по очередности, как и в случае с межличностными конфликтами, но, пожалуй, первый по важности, если речь идет о конфликтах между командами. Необходимо определить, какую конкретно задачу вы сейчас решаете, с каким общим врагом боретесь, какие позитивные изменения держите в фокусе внимания и что в целом создаете. Вражда между командами похожа на запутанный клубок. Смотришь на него и думаешь: никогда такое не распутать. Но потом начинаешь тянуть за ниточку – и дело сдвигается с мертвой точки. Конкретная конфликтная ситуация, когда вы решаете какую-то одну простую и понятную обеим сторонам задачу, и будет этой ниточкой, способной распутать весь клубок.
Уровень миссии («Чего мы хотим?»)