А это всего лишь наблюдение, но такое, после которого он сам просит вас познакомить его с Машей.
Что будет, если заменить оценки наблюдениями? В ваших комплиментах появится правда факта и ничего, кроме правды. А ее так приятно говорить и так приятно ею делиться!
К примеру, ваш коллега ведет телеграм-канал, вы его читаете, удивляетесь точности формулировок и видите, как стремительно растет число подписчиков. Согласитесь, вам совсем нетрудно будет поделиться своими наблюдениями с автором канала, сказав что-то вроде: «Как быстро число подписчиков растет! Еще вчера было 30 тысяч, а сегодня уже 35. Поздравляю!» или: «Как просто у тебя получилось объяснить такие сложные вещи! Читали пост вдвоем с сыном, он у меня в шестом классе – и все понял».
Надеюсь, теперь вы видите, что комплимент – это всего лишь озвученное вслух наблюдение.
К сожалению, порой женский коллектив превращается из цветника в рассадник. Кто-то кому-то позавидует, кто-то кому-то дорогу перейдет (не специально!), кто-то кому-то что-то скажет, а этот кто-то все услышит как-то по-своему и обидится… И вот вам скрытый конфликт. Офис превращается в место, где страшно бывать.
В редакции журнала, где Динара трудилась редактором, бывать становилось страшнее день ото дня. Авторы воевали против редакторов («Опять докопались до мелочей!» против «Неужели трудно проверить источник информации?»), редакторы против дизайнеров («Опять наворотили на обложке неведомо чего!» против «Опять приперлись со своими правками, по сто раз файлы пересохраняем!»), ну и классика – уборщица против всех («Опять натоптали!»). Жить дружно никак не получалось.
А потом случилось нечто странное. Однажды Динара пришла на работу в отличном настроении (солнце, вкусный кофе и новая юбка помогли). И при виде дизайнера Тани, с которой они вчера разругались вдрызг из-за «дурацких иллюстраций» к «дурацкой публикации», с уст Динары вдруг совершенно непроизвольно сорвалась абсолютно нетипичная для их с Таней отношений фраза: «Таня, боже мой, какие серьги! И как же они тебе идут! Вы словно созданы друг для друга!» Серьги и правда были роскошные – крупные, из серебра с эмалью, – и Тане необыкновенно шли. Это было так очевидно, что Динара не сдержалась и проговорила свое наблюдение вслух. Таня сначала немного опешила, потом сказала спасибо, а дальше они с Динарой за весь день ни разу не повздорили из-за правок, хоть их и пришлось вносить в несколько заходов.
В тот день Динара поняла, что может менять атмосферу в офисе и делать лучше чей-то день. И почувствовала себя всемогущим магом – ей ведь ничего не стоило искренне сказать что-то приятное коллегам, и эффект был потрясающий. И тогда она решила: «Буду практиковать!»
Жизнеутверждающая история, не правда ли? И довольно простая – делись хорошим, и будет тебе счастье! Однако гораздо чаще получается поделиться плохим. Мы с вами уже обсуждали в первой части книги, почему так происходит: мозг, защищая нас от опасностей, в первую очередь замечает плохое, а на вторую очередь у него порой ни времени, ни ресурса не остается. Именно поэтому способность замечать хорошее надо тренировать. Способность не говорить вслух о плохом, даже если оно бросается в глаза, тоже. К примеру, сказать коллеге, как плохо на ней сидит новая юбка, очень хочется, но вы же знаете: лучше промолчать. Точно так же совершенно нет смысла рассказывать коллеге в подробностях, как именно он облажался. Можно сразу переходить к обсуждению того, как эту лажу превратить во что-то годное.
Из переписки с участницей курса «Влияние без давления» Надеждой
Надежда. Ох, Бэла, я такая стала лиса. Льщу в глаза и не краснею. Вот просто разговариваю комплиментами. И это ведь не вранье, а именно фокус на хорошем. И какие превращения!
Сисадмин наш, с которым у меня был конфликт, притащил мне на день рождения букет красных роз!
Бэла. И это только начало.
Часто слышу от участников своего курса фразы вроде:
– Я не умею говорить комплименты и совершенно не умею их принимать! Можно обойтись без них?
Конечно можно! Но с комплиментами лучше. Поэтому специально для тех, кто комплименты говорить не умеет, а принимать не любит, в этой главе будет особый раздел – косвенные комплименты. Делать их просто, принимать приятно.
Вам ничего не стоит поблагодарить за вкусный кофе, отметить, как уютно в кабинете, восхититься красивым дизайном презентации, поздравить с переизбранием, процитировать теплые слова, сказанные в адрес собеседника кем-то, кто ему важен.
Все это косвенные комплименты. Косвенные, так как в них вы говорите не о человеке, а о том, что ему дорого. Или говорите не от своего лица, а от лица третьих, значимых для собеседника лиц. Вы тут как будто и ни при чем! Это не ваши слова, вы их просто процитировали.
Ни один собачник не устоит против косвенного комплимента, сказанного в адрес его собаки. Ни один руководитель не останется холоден к комплименту, сказанному в адрес его сотрудника. Ни один клиент не расстроится, если вы признаетесь, что с удовольствием пользуетесь продукцией его компании. Надеюсь, вы поняли, в чем суть и прелесть косвенных комплиментов.
Чуть позже в этой части мы будем говорить о «я-сообщениях» (главы 17 и 18). Обратите на них внимание и в разрезе искусства комплиментов тоже. Через «я-сообщения» они получаются особенно искренними и изящными. Не «вы – молодец», а «я в восторге от вашей презентации», не «у вас получилось точно сформулировать мысль», а «у меня бы никогда не получилось так точно сформулировать», не «вы – строгий, но справедливый руководитель», а «мне редко встречались руководители, пользующиеся таким авторитетом у команды, несмотря на довольно жесткий стиль руководства».
Комплимент – способ сказать человеку «вы мне нравитесь». А с теми, кто нам нравится, договариваться гораздо проще! Эксперт по переговорам Крис Восс утверждает: вероятность, что собеседник пойдет вам навстречу, становится в шесть раз выше, если вы ему нравитесь. Как понравиться? Сказать человеку что-то хорошее. И значит, начиная любой разговор с комплимента, мы в разы повышаем наши шансы на успех. Комплимент, к слову, можно делать не только кофе или офису, но и погоде за окном. Любое наблюдение о хорошем, которым вы делитесь с собеседником, как бы сообщает ему: «Вы мне настолько симпатичны, что захотелось с вами поделиться!»
16. Совет да любовь
Глава о том, как полезно советоваться и просить о помощи
«Мы восхищаемся мудростью людей, которые просят у нас совета». Эти слова приписывают Марку Твену. И какие же это мудрые слова!
Когда на тренингах я называю фразы «Нужен твой совет / Надо посоветоваться» и «Мне нужна твоя помощь» волшебными, обязательно находится кто-то, убежденный в том, что просьба о помощи или о совете – это проявление слабости.
– Как вы себе это представляете? Я что, заявлюсь к руководителю в кабинет и скажу: «Мне нужна ваша помощь»? Руководители такое не любят. К ним нужно приходить с решениями!
Не спорю. На двери кабинета одного мудрого финансового директора висела надпись: «Принес проблему? Захвати решение!»
Свой вариант решения проблемы, которую вы собираетесь обсуждать, захватить, конечно, стоит.
Но как же приятно будет вашему руководителю, если вы подчеркнете его мудрость, попросив у него совета!
Жили-были в одной кейтеринговой фирме менеджер Дима и завскладом Тамара Васильевна. И сказала бы я, что жили они, не тужили, но завскладом (старожил компании), казалось, норовила новенького Диму со свету сжить. Все ей было не то и не так: то мало заказал продуктов, то много; то слишком рано, то слишком поздно. Позвонил – «Чего звонишь? Взял бы да заказал, делов-то!» Не позвонил – «А почему не позвонил? Кто заказывает, ничего не уточнив?!»
Приуныл Дима, думал, вот-вот погонят его из компании. Но случилось ему как-то разговориться с Максимом, который когда-то начинал менеджером, а теперь в отдел закупок перешел. Обмолвился Дима про свою беду, а Максим улыбнулся хитро и говорит:
– Ты не спеши увольняться, а лучше съезди-ка к ней сам.
Так и выяснил Дима: очень уж любила Тамара Васильевна, когда к ней молодежь приезжала (челом бить). Работник она была опытный, подкованный. И всегда старалась знаниями с новыми сотрудниками поделиться. Ну а тех, кто до всего своим умом пытался доходить, считала сумасбродами и недоучками – такой вот грешок за ней водился.
Подсказали бы это Диме раньше – столько нервов бы парню сэкономили!
В общем, выбрал день, съездил на склад. Повинился перед Тамарой Васильевной, что раньше не пришел. Она его совсем недолго и несильно распекала, считай: просто пальцем погрозила, а потом сменила гнев на милость, провела экскурсию по складу, рассказала, что где хранится, что как транспортируется. Дима и правда заинтересовался: вопросы задавал, уточнял, какие правила важно в заказах соблюдать и почему, завскладом с удовольствием отвечала.
На том и поладили. И волки, как говорится, сыты, и Дима до сих пор с успехом в компании трудится, недавно вот на повышение пошел.
– Ну, хорошо. Убедили. Попросить совета у того, кто мудрее и опытнее тебя, наверное, стоит. Но просить совет у подчиненного? – возмутится кто-то. – Вы что, смеетесь?
В ситуациях, когда вы разговариваете с тем, у кого явно меньше опыта и власти, эти фразы – про совет и помощь – становятся еще более волшебными, так как настраивают на сотрудничество и партнерство. Вы не возвышаетесь над другим, вы – на равных. Это делает общение конструктивным и безопасным для того, кто в более слабой позиции. Когда мы уязвимы, включаются самые древние защитные механизмы – и мы либо замираем, либо нападаем. Но ведь вам не это от собеседника нужно, правда? Вам нужно обсудить проблему или решить задачу и сделать это спокойно и с толком. Если начать с волшебной фразы «Нужна твоя помощь, помоги мне разобраться, как так получилось…», можно рассчитывать, что интеллектуальные и эмоциональные ресурсы собеседника будут направлены именно на решение задачи, а не на то, чтобы защитить свой статус или свою точку зрения.