Недавно мне пришлось наблюдать такую сцену.
Мама с двумя спутниками и пятилетним сыном стояла в очереди на улице перед кафе. Стоять пришлось долго, около получаса. Мальчик изнывал от скуки, потом начал крутиться, бегать с другим таким же ребенком, залезать на тумбы… Мама то и дело, отрываясь от оживленного разговора, делала ребенку замечания, стараясь «пригвоздить» его к месту рядом с собой. А чтобы лучше его обездвижить, дала ему держать довольно большую сумку. Но все было напрасно. Наконец, очень рассердившись, она прочла сыну длинную нотацию.
Спас положение человек из очереди, который стал играть с мальчиком. Было так интересно, что и мама бросила разговор, с улыбкой наблюдая за игрой.
Ошибка этой мамы в том, что она требовала невозможного для пятилетнего мальчика: долго стоять столбом на одном месте. В результате у нее и появилась «проблема».
У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. В приведенных примерах ожидания были несколько завышены, а результатом стали отрицательные переживания родителей.
Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко. А главное – стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.
Мы подошли к последнему правилу в этом уроке.
● Правило 5, пожалуй, самое сложное, хотя записать его можно очень коротко:
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
О чем здесь идет речь? В предыдущих выпусках мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах. Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.
Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь»?
За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.
А что делать с нашими собственными переживаниями? Ведь рано или поздно приходится идти на риск впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников. Наше беспокойство оправдано, и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребенком? Уверена, что «Я-сообщение» здесь незаменимо.
Расскажу один случай.
Пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями. Родители очень тревожатся: поход предстоит серьезный, со снежными перевалами, переходами через горные реки. И мальчик не будет у них на глазах. Мама, хотя и знакомая с правильными методами общения, не удержалась:
– Очень тебя прошу, будь осторожен! (Ты-сообщение).
Тот взволнованно отреагировал:
– Ну, мам, как ты не понимаешь? Ты делаешь мне этими словами только хуже. Да я сам все знаю. Не хочу тебя слушать.
– Прости, я сказала плохо, – спохватилась мама, – просто знай, что я буду очень беспокоиться (Я-сообщение).
Потом сын рассказал, что в горах он оказался перед выбором: переходить через ледяную трещину по ненадежному снежному мостику или пойти в обход.
– Я вспомнил, как ты сказала, что будешь очень беспокоиться, и выбрал второе.
Когда ребенок стоит перед реальным испытанием, ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. Я-сообщение не даст ему повода сделать «назло», по-своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.
Я-сообщение: к опыту освоения
Как и Активное слушание, техника Я-сообщения требует упражнений. Не обходится без ошибок и трудностей. Вот несколько полезных подсказок и рекомендаций в ответ на жалобы родителей.
● Избавиться от штампов
Первая трудность, о которой постоянно говорят родители – их привычные реакции. В основном, мешают штампы критики. Они все имеют форму Ты-сообщений: «Все из-за тебя», «Когда же ты, наконец…!», «Сколько раз тебе говорила?!», «Что ты себе позволяешь?!».
Речевые штампы подобны рефлексам, они «выскакивают» сами собой, и чтобы выразить свое недовольство по-новому, нужно подождать и подумать секунду-две (в начале тренировки больше). Но как найти эти секунды, если ты раздражен?!
Этому может помочь вот что. Если вы одновременно осваиваете технику Активного слушания (а это делать обязательно!), то можете, хотя бы на краткий миг, переключить свое внимание на ребенка, его состояние – ведь это вам уже знакомо. Подумайте на секунду, а что сейчас происходит с ним? Может быть, он сам очень огорчен, или просто чего-то не учел, или не подумал, или старался, но не смог… Во всяком случае, это переключение ослабит волну вашего недовольства, и сердитое Ты-сообщение, скорее всего, затормозится. С повторением таких попыток появится общая способность сдерживать свои эмоции и думать, прежде чем говорить. А как говорить – вы уже знаете!
● Есть другие варианты
Следующий момент, который вызывает трудности и сомнения, относится к использованию в Я-сообщениях безличных предложений и обобщающих слов. Такие формы исключают прямую «атаку» на ребенка. Напомню, ведь цель Я-сообщения – выразить себя, избегая прямых упреков в его адрес. Например, лучше сказать:
Я не люблю, когда дети балуются за столом.
вместо
Перестаньте безобразничать!
Однако, нередко родители замечают, что такие предложения звучат искусственно и натянуто. Вот слова одной матери:
Когда мы вдвоем с ребенком и больше никого нет, и я говорю: «Меня расстраивает, когда дети не слушаются», ведь он все равно понимает, что речь идет о нем!
Да, мама права. Ребенок отнесет это замечание к себе, но оно все равно прозвучит для него мягче, чем прямой упрек.
С другой стороны, все время использовать безличные предложения не обязательно. Есть разные другие варианты.
Например, ваш сын потерял деньги, и вы пытаетесь высказать ему свою досаду Я-сообщением с обобщающим словом:
Я не люблю, когда дети теряют деньги!
Это действительно прозвучит несколько искусственно. Но можно сказать короче и только о себе:
Как жаль!
или
Я очень огорчена!
Всё время использовать безличные предложения не обязательно. Есть другие варианты.
Другой пример: вам грубо ответили, и вместо:
Я не люблю, когда люди со мной грубо разговаривают!
можно сказать просто:
Мне трудно переносить грубость!
Жизнь подсказывает еще один вид Я-сообщений, которые звучат вполне естественно, содержат информацию о вашем состоянии, и в то же время, никого прямо не задевают.
Бывает, мы говорим: «Ох, как мне это все надоело!», «Я так устал, что даже язык не ворочается!», «Голоден как волк!»…
Уверена, каждый может найти много других подобных примеров. Слова произносятся как бы в воздух, тем не менее, вполне доходят до слуха окружающих.
Приведу занятный пример такого Я-сообщения, сделанного ребенком. Это рассказ матери двух маленьких детей:
Однажды, много лет назад моя дочка преподнесла мне урок на всю жизнь. Дети были тогда еще маленькие: дочке 4,5 лет и сыну 1,5 года. Жизнь была очень напряженная. Утром обычно ношусь по дому. Надо всё успеть: детей поднять, одеть, в детский сад собрать, мужа и детей накормить, в сад отвести, самой на работу вовремя попасть. В быстром темпе кручусь, тороплю, покрикиваю на всех. А дочка у меня спокойная, рассудительная.
В одно прекрасное утро я, как всегда, тороплюсь и дергаю их всех. А дочка сидит, задумчиво натягивая колготки, и говорит: «Когда вырасту, детяв рожать не буду!». Я остановилась как вкопанная: «Почему?!», – спрашиваю. «Потому что с ними так плохо!» – отвечает она.
У меня в голове что-то щелкнуло: «Боже, что я с ними делаю!». И с тех пор никогда не позволяла себе так себя вести.
Слова «в воздух» вполне доходят до слуха окружающих.
● Главное – быть искренней
«Я все время посылаю Я-сообщение, но оно не действует!» – эта жалоба повторяется очень часто, хотя на нее есть ответ. В нем говорится, что Я-сообщение не для того, чтобы менять поведение ребенка, а чтобы устанавливать с ним доверительный контакт. По-видимому, такого разъяснения оказывается недостаточно. Вопросы появляются снова: «А как устанавливать контакт?», «Почему у других Я-сообщение действует сразу, а у меня нет?»
Удачные случаи, действительно, бывают: иногда стоит родителю сказать о своем недовольстве – и ребенок становится послушным. Но случаи эти могут ввести в соблазн использовать Я-сообщение как постоянный прием добиваться своих целей.
Я-сообщение и другие методы, которые мы осваиваем, – это не новые способы быстро добиваться практического результата! Например, заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от похода в кино.
Назначение Я-сообщения – установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности.
Как видите, цели более далекие и гораздо более общие.
Конечно, бывает, что после одной вашей фразы ребенок делает то, что вы хотите. Ценно, однако, не это, а то, что он принял решение сам.
Приведу признание матери двух девочек-дошкольниц.