Один из самых креативных ученых в новой научной области – социальной нейробиологии – Джеймс Коан из Виргинского университета провел эксперимент. Он помещал женщин, состоящих в счастливом браке, в аппарат функциональной МРТ и делал снимки мозга в тот момент, когда перед глазами женщин на специальном экране вспыхивали маленькие круги и крестики. Перед этим женщинам было сказано, что при появлении крестика с двадцатипроцентной вероятностью они получат удар электрического тока. После каждого удара они должны были по простой шкале оценить, насколько болезненным он был. Суть эксперимента заключалась в следующем: один раз женщине приходилось выдерживать все в одиночестве, во время второго раза ее держал за руку незнакомый ей человек, а во время третьего – муж.
Результаты получились ошеломляющими. Когда крестик вспыхивал перед глазами женщины, находившейся в одиночестве, различные центры в ее мозге разгорались, как новогодняя елка, заходясь в панике. Удар током в этом случае оценивался как очень болезненный. Когда женщину держал за руку незнакомый человек, ее мозг реагировал на крестики более спокойно, а удар током оценивался как менее болезненный. Одиночество – это травматичная ситуация, усиливающая воспринимаемые нами угрожающие сигналы. Но самое интересное, что если руку женщины держал муж, то ее мозг почти не реагировал на крестики (примерно так же, как если бы ей сказали, что идет дождь), а удар током она характеризовала просто как неудобство. Вот так любовь и действует: она становится укрытием, где мы почти не чувствуем страха и обретаем душевное равновесие.
Недавно мы с Джеймсом провели аналогичный эксперимент с женщинами из несчастливых браков, проходившими психологическую терапию. В опросниках женщины и их партнеры отметили, что недовольны браком и хотели бы исправить отношения с помощью ЭФТ. До терапии женщины выдавали такие же результаты, как в первом исследовании: мозг обостренно реагировал на тревогу, а удар тока воспринимался очень болезненно. Помощь незнакомого человека, державшего за руку, слегка приглушала страх. А вот присутствие мужа помогало меньше или вообще не помогало. В их неблагополучных, полных проблем браках супруг не ассоциировался с безопасностью.
Однако после двадцати сеансов эмоционально-фокусированной терапии женщины начинали чувствовать себя более счастливыми и защищенными. В повторном эксперименте, когда мужья держали их за руку, реакция на тревогу заметно сгладилась, а боль они оценивали просто как дискомфорт. Особо примечательно, что префронтальная кора мозга, которая регулирует и контролирует эмоции, в этом случае вообще не реагировала. В присутствии мужа, отношения с которым стали более близкими, не только способность справляться с болью изменилась, но даже риск получить удар током воспринимался по-другому. Этот эксперимент впервые доказал, что систематическая терапия, направленная на изменение отношений между партнерами, влияет на мозг. Так что правильная терапия может помочь превратить отношения в тихую гавань.
Учиться любить и быть любимым – это, по сути, учиться прислушиваться к своим эмоциям, понимать, что нам нужно от партнера, и выражать свои эмоции открыто, так, чтобы пробудить в нем или ней эмпатию и желание поддерживать. Если мы получаем достаточно поддержки, чтобы найти золотую середину – не отвергать эмоции и не захлебываться ими, мы в состоянии прислушиваться и к партнеру, чутко реагируя уже на его эмоции. Это видно в видеозаписях эксперимента с мамами и чувствующими себя в безопасности детьми и заметно по нашим записям терапии взрослых, успешно научившихся чинить отношения с любимыми. Такие отношения Джон Боулби называет эффективной зависимостью: мы в состоянии запрашивать у других поддержку и отвечать на их запрос, что делает нас сильнее, а нашу связь – крепче. Найдя золотую середину в эмоциях, мы способны повернуться лицом к миру, обрести гибкость, умение учиться и видеть открытые возможности в любой ситуации. Ничто не делает нас более сильными и счастливыми, чем основанная на любви стабильная и длительная связь с другим человеком.
Долгое время настороженное отношение к эмоциям было отличительной чертой западной цивилизации. Это началось, похоже, еще в Древней Греции, где философы-стоики считали страсти, включая любовь, разрушительными силами, которые необходимо поверять разумом и моральными принципами. Многие годы эмоции рассматривались в основном как проявление животной сущности человека – примитивной и сконцентрированной на ощущениях. Но, в конце концов, мы именно ощущаем эмоции: это инстинктивная сила. Рациональное же восприятие, напротив, как бы отделено от тела, «находится в голове». Оно всегда рассматривалось как эволюционное преимущество, отражение высшей духовной сущности человека. Чтобы считаться действительно цивилизованным обществом, мы должны были «стать выше» своих эмоций. Американская эссеистка и журналистка, писавшая на острые социальные темы, Мария Маннес кратко выразила эту мысль так: «Человека интеллигентного отличает способность контролировать эмоции, применяя рациональный подход».
Доводы против эмоций основаны на двух факторах: непреодолимой силе эмоций (эмоция может захватить человека меньше чем за секунду) и их кажущейся произвольности и нелогичности. Однако современные исследователи придерживаются другой точки зрения. На самом деле эмоции – это эффективная и чувствительная система обработки информации и сигнализации, призванная обеспечивать выживание, резко меняя стратегии поведения в опасных (или воспринимаемых таковыми) ситуациях.
Эмоции сообщают, что происходит что-то важное. Ежедневно, ежесекундно нас бомбардируют сотни тысяч разных стимулов. Эмоции автоматически, на основе рефлексов, сортируют их, отделяя важное от неважного и побуждая совершить нужное действие. Ощущения руководят нами в крупных и мелких вопросах: подсказывают, чего мы хотим, что предпочитаем и что нам необходимо. Мы выбираем не ванильное мороженое, а фисташковое, потому что оно вызывает у нас более приятные ощущения. Исследования людей с повреждениями мозга показывают, что без эмоций человек не имеет компаса, показывающего, куда идти. Ничто не помогает ему выбрать из двух вариантов. Человек теряется, взвешивая все возможности.
Эмоции – великая мотивирующая сила. Они появляются независимо от желания человека и побуждают, даже подталкивают его к действию. Слово «эмоция» происходит от латинского глагола movere, означающего «приводить в движение». Сила эмоций особенно хорошо заметна в ситуации, когда нам непосредственно угрожает какая-то физическая опасность. Встретившись с бешеной собакой или неистовствующим носорогом, человек чувствует страх и немедленно бросается в противоположном направлении. Чарлз Дарвин – первый ученый, указавший на важность эмоций для выживания, – регулярно ходил в Лондонский зоопарк и подолгу стоял там перед террариумом с африканской гадюкой. Он знал, что встреча со змеей в дикой природе грозила бы ему смертью. Но в данном случае он понимал, что находится в полной безопасности, ведь он надежно отгорожен от гадюки прочным стеклом. Дарвин раз за разом приходил и наблюдал за змеей в твердом намерении даже не дрогнуть, но всякий раз инстинктивно отпрыгивал на метр назад, стоило змее сделать резкий выпад в его направлении.
Эмоции могут побудить к действию, даже если кажется, что жизни прямо сейчас ничего не угрожает. Одиннадцатого сентября 2001 года Джулия находилась на своем рабочем месте в южной башне Всемирного торгового центра, когда первый самолет врезался в северную. По громкой связи было объявлено, чтобы все оставались на своих местах. Но Джулию охватил ужас, и она побежала по лестнице вниз с восьмидесятого этажа. Когда она добежала до шестьдесят первого, второй самолет врезался в ее башню. Она чудом спаслась. Конечно, и это очевидно из экспериментов Дарвина, эмоциональная сигнализация – система не безупречная. Бегство Джулии с восьмидесятого этажа могло бы оказаться напрасным. Но в вопросах выживания лучше, если охранная система ошибочно сработает, чем ошибочно не сработает. К предупреждающей эмоции лучше прислушаться, а не игнорировать ее. Как сказал Джордж Сантаяна, часто «мудрость заключается в способности слышать свое сердце».
Кроме того, эмоции – отличное средство связи. Они зарождаются в теле человека и выплескиваются наружу независимо от его желания, становясь сигналами для окружающих. Они управляют поведением и сообщают о самых сокровенных потребностях. Именно поэтому они жизненно важны для любовных отношений. Партнер – это главный элемент нашего чувства безопасности. Как он может защитить, стать тихой гаванью, если не будет знать, чего мы боимся или чего жаждем? Эмоции – музыка для танца любви. Они подсказывают нам, как двигаться, и нашим партнерам – как мы хотим, чтобы двигались они.
Мы выражаем эмоции главным образом мимикой и тоном голоса, и эти сигналы воспринимаются мгновенно. Мозгу требуется 100 миллисекунд, чтобы уловить мельчайшее изменение в выражении лица другого человека, и всего на 300 миллисекунд больше, чтобы почувствовать, как тело отозвалось на это изменение, зеркально отражая его (о процессе зеркального отражения я подробнее расскажу в следующей главе). Эмоции заразны. Мы подхватываем настроения друг друга и понимаем, что чувствует другой человек, – на этой способности основана эмпатиия.
Дороти Паркер в своей знаменитой рецензии об актерской игре Кэтрин Хепбёрн написала, что «ей подвластна вся гамма эмоций, от А до Б». Но мы знаем, что эмоций больше. Гораздо больше, как сказали бы многие. Но сколько их на самом деле? Двадцать лет назад я прочла в учебном пособии для психотерапевтов, что основных эмоций тридцать девять. Однако сегодня большинство ученых сходятся во мнении, что базовых, универсальных эмоций всего шесть: страх, гнев, счастье (или радость), грусть, удивление и стыд (некоторые теоретики считают, что стыд – это на самом деле отвращение и/или чувство вины). Каждая из этих эмоций естественным образом побуждает к действию. Гневаясь, мы сталкиваемся с вызовом или фрустрацией. Удивляясь – обращаем внимание и исследуем новое. Испугавшись, мы замираем или бежим. Преобладание в этом списке отрицательных эмоций говорит об их экзистенциальной важности. Для выживания (об этом хорошо знают журналисты) наиболее важна реакция на плохие новости и негатив. Вы, возможно, заметили, что любви в этом списке нет. Об этом я расскажу чуть позже.