Когда я открыла глаза во второй раз, я увидела молодую пару в обычной одежде. Танцоры двигались в такт, кружились и делали сложные движения, но между ними чувствовалось что-то странное. Девушка показалось мне какой-то напряженной. Она очень старалась следовать за партнером. Когда он удлинял шаг, она повторяла с небольшой задержкой, а потом бросала на него взгляд, как будто спрашивала, все ли она правильно делает. Я видела танец, но не чувствовала в нем жара. Они оба очень старались соответствовать ожиданиям друг друга, но не танцевали по-настоящему.
Открыв глаза в третий раз, я увидела свою подругу: в обычном платье и практичных туфлях на плоской подошве она танцевала с пухлым невысоким парнем в серой футболке и синих джинсах. Они двигались медленно, движения их были простыми, но воздух между ними словно искрился. Я не могла оторвать от них глаз. Их танго было похоже на интимный разговор. Он поворачивал плечи, приглашая ее приблизиться. Она принимала его приглашение, и они сплетались теснее. Музыка замедлялась, и он предусмотрительно ждал, когда она закончит поворот, поставит ногу и скользнет в его объятья. Он прикасался ногой к ее ноге и скользил по ней. Она делала то же самое и убирала ногу. Они играли друг с другом! Они были полностью поглощены друг другом, своими движениями и танцем. Их движения были простыми, синхронными и донельзя чувственными.
В нашей культуре поддерживается мысль о том, что секс создает эмоциональную привязанность, укрепляет связь между партнерами. Проще говоря, сначала секс – потом любовь. Но гораздо важнее движение в противоположном направлении. Многочисленные исследования, проведенные за последние десять лет, показали, как три типа привязанности (надежный, тревожно-амбивалентный и избегающий) влияют на мотивацию, качество и удовлетворенность сексом, а также, как секс влияет на любовные отношения.
Люди с избегающим паттерном, то есть чувствующие дискомфорт от эмоциональной близости и зависимости от других людей, чаще занимаются сексом, который я называю «секс как самоцель». Они фокусируются на собственных ощущениях. Сексом занимаются ради самого секса, чтобы оттянуть наступление климакса или доказать свою умелость. Ценится техника. Открытость и уязвимость не приветствуются. Прелюдии, поцелуев и нежных касаний, например, практически нет. И никаких объятий после секса: получили каждый свой оргазм и разошлись. Чувства партнера учитывать не нужно, можно легко делать вид, что они не имеют значения.
Удовольствие без эмоциональной вовлеченности становится поверхностным и мимолетным, поэтому такой вид секса требует постоянной новизны и «перчика». Новые техники и партнеры какое-то время волнуют и будоражат, но постоянное экспериментирование может привести к небезопасным практикам и давлению на партнеров, отказывающихся в них участвовать.
Сексом ради секса чаще всего занимаются гетеросексуальные мужчины (самый яркий пример – Джеймс Бонд) и не до конца согласившиеся со своей ориентацией гомосексуальные. К сожалению, такой вид секса сегодня может встречаться все чаще из-за широкого распространения интернет-порнографии. Молодые люди узнают на порносайтах, что и как делать со своим телом и половыми органами, но не с эмоциями и чувствами.
– У секса и любви нет ничего общего, – заявляет Генри, сорокалетний фитнес-тренер. – Романтическая любовь – это вообще выдумка, жульничество.
На вопрос о сексуальной жизни он отвечает, что часто мастурбирует.
– Это проще, чем уламывать жену. И мне не нравится, что она всегда отказывается делать минет. Она знает, как меня это заводит, но просто не хочет.
Он подробно описывает движения, которые его возбуждают и доводят до оргазма. А потом добавляет:
– Похоже, она так злится из-за одной интрижки, которая была у меня в командировке. А я не понимаю, что в этом такого. Все так делают. Это же просто секс.
Элисон, элегантная бизнесвумен слегка за сорок, говорит своему мужу Майклу:
– К вечеру я ужасно устаю, и, если мы занимаемся любовью, мне не так уж сильно хочется обниматься и целоваться после секса. Честно говоря, мне это не особо нравится. Я просто хочу получить оргазм и лечь спать.
Но потом она поворачивается ко мне и произносит:
– Если я занимаюсь с ним сексом, мы меньше ссоримся. У нас меньше этих долгих выматывающих споров, когда он взрывается из-за любого пустяка. Секс помогает. Но ненадолго. На следующий день все повторяется. Есть секс, нет – отношения не становятся лучше.
Секс как самоцель одномерен и не способствует единению партнеров. Он подрывает эмоциональные связи. В конце концов, он даже не приносит толком удовлетворения. Исследования показали, что такой секс снижает возбудимость и сокращает частоту оргазмов. В танце, где нет связи или способности прислушаться к музыке эмоций, каждое движение сопровождают скука и пустота.
Люди с тревожно-амбивалентным типом привязанности чаще склонны заниматься «сексом-утешением», то есть секс призван доказывать и подтверждать, что их любят. Такой секс включает эмоции, но главным побудительным чувством в нем остается тревога. Для людей, чрезмерно чувствительных даже к намеку на отвержение, секс служит подтверждением того, что их ценят и желают. Для мужчин таким подтверждением обычно служит сам половой акт. Для женщин – поцелуи и объятья до и после него.
Пятидесятипятилетний опытный адвокат Леон хочет заниматься любовью со своей женой Джолин утром и вечером каждый день. Он объясняет такую большую потребность в сексе очень высоким уровнем тестостерона. Однако наедине со мной он добавляет, что постоянно боится того, что жена на самом деле не любит и не хочет его. Даже несмотря на то, что никаких причин для таких мыслей нет, он одержим мыслью, что за время их тридцатилетнего брака она могла изменять ему. Он говорит:
– Джо отдаляется от меня. Если бы она хотела меня чаще, наши отношения стали бы лучше. Тогда я смог бы расслабиться.
Когда Джолин напоминает ему, какой великолепный секс у них был на прошлой неделе, он соглашается, но тут же вспоминает, как неделей ранее она оттолкнула его.
– В какой-то мере я понимаю, что давлю на нее, – говорит он. – Но я просто хочу быть к ней ближе, хочу быть более уверенным в ней. Когда мы занимаемся любовью, тьма будто рассеивается и я чувствую себя по-настоящему любимым. Но когда она устала и не хочет секса, я ничего не могу с собой поделать – я принимаю это очень близко к сердцу, и мои страхи вспыхивают с новой силой.
Как и другие люди с тревожным паттерном привязанности, Леон настолько чувствителен к любому намеку, что его отношения находятся под угрозой, что впадает в панику при первом признаке разочарования – сексуального или какого-либо другого.
Клэр, тридцативосьмилетняя миниатюрная преподавательница университета, признается, что никогда не отказывает своему партнеру Терри в сексе.
– Я очень стараюсь сделать ему хорошо. Но на самом деле во время секса я словно раздваиваюсь. Мне сложно расслабиться и отпустить себя. Хотя мне нравится близость. Нравится обниматься. Романтика очень важна. Я знаю, что он любит меня. Но я никогда не могла понять, что его вообще во мне привлекает, понимаете? Я не считаю себя привлекательной. Он спрашивает, чего я хочу в постели. Но я на самом деле не знаю. Я хочу то, что доставляет ему удовольствие. И боюсь, что недостаточно сексуальна для него.
Клэр подумывает сделать подтяжку и липосакцию, чтобы выглядеть более сексуально. Желание сделать пластическую операцию часто встречается у женщин с тревожно-амбивалентным типом привязанности.
Вполне закономерно, что близость и чувство защищенности влияют на способность выражать и чувствовать сексуальное желание. Безопасность – наша первичная потребность. Если мы вынуждены круглосуточно переживать, а любят ли нас, а не собираются ли бросить, мы едва ли способны на сонастройку и отзывчивость, которых требует хороший секс. Мы теряем гибкость и контроль над своими реакциями, утрачиваем способность вести и следовать за партнером.
Цели и восприятие привязанности определяют сексуальные фантазии. Это очень хорошо видно по людям с ненадежными паттернами. Психолог Гурит Бирнбаум и его коллеги из Университета имени Бар-Илана в Израиле предложили сорока восьми парам заполнить анкеты (которые позволяли определить их тип привязанности) и в течение 21 дня вести дневники, куда они должны были записывать мысли и фантазии о сексе. Тревожные мужчины и женщины фантазировали о том, как их партнеры будут с ними более ласковыми и нежными. В их дневниках отражалась тоска по любви и ободрению, которая распространилась и на сексуальную сторону жизни. Мэри, у которой был выявлен очень высокий уровень тревожности, описала свою фантазию так: «Мы с парнем на уединенном пляже. Он говорит, как любит меня, нежно обнимает меня, и я чувствую, что плавлюсь в его руках. Я бы хотела, чтобы это длилось вечно». Люди с избегающим типом привязанности представляли себя или своих партнеров отчужденными и агрессивными. Дэвид написал в дневнике: «Я на частной вечеринке с тремя прекрасными обнаженными женщинами, но не удостаиваю их даже взглядом».
В дни, когда у пар случались конфликты или ссоры, партнеры с тревожным типом привязанности описывали себя униженными и беспомощными. В своем воображении Карл не может сделать буквально ничего: «Она раздела меня и привязала к кровати, лишив возможности двигаться. Она полностью контролировала ситуацию и сделала меня рабом своих желаний». Избегающие же партнеры изображали себя замкнутыми, отстраненными и неуязвимыми для опасностей, исходящих от других людей. Моррис описывал такую фантазию: «Красивая женщина стягивает с меня брюки под столом в библиотеке… Девушка-библиотекарь очень строго смотрит на меня, но потом присоединяется. Я уверен, их ждет лучший секс в их жизни. Но вдруг они замирают от страха. Моя девушка нас застукала, так что ничего не выйдет». Моррис дистанцирован и зациклен на своих сексуальных способностях и возможностях. То, что его поймали на неверности, означает всего лишь, что секса не будет.