Современная наука предлагает новый взгляд на сексуальность: зрелая сексуальность произрастает и развивается на основе безопасной привязанности к другому человеку. Как сказал актер Питер Устинов, «секс – это продолжение разговора другими средствами». Если разговора, то есть эмоциональной связи, нет, последствия будут печальными. Но если привязанность и секс сплетаются в единое целое, ничего лучше невозможно даже представить. Так рождается наше шестое чувство – любовь.
Известные сексологи Мастерс и Джонсон утверждали, что у секса есть простой биологический стимул – «врожденное стремление испытать оргазм». Однако на самом деле мы занимаемся сексом по самым разным причинам, которые обусловлены типом привязанности.
Попытайтесь разобраться в причинах, побуждающих вас заниматься сексом (исходя из того, что в данный момент жизни вы не пытаетесь завести ребенка). Вспомните последние несколько раз, когда вы выступали инициатором секса или отвечали на инициативу партнера.
Оцените, насколько важны для вашей сексуальной жизни приведенные ниже утверждения, по шкале от 1 до 10, где 1 – «Совершенно не важно», 5 – «Умеренно важно» и 10 – «Очень важно».
Я хочу чувствовать близость и связь с партнером.
Я хочу чувствовать возбуждение и удовольствие от прикосновений и секса.
Я хочу сбросить напряжение; секс помогает мне избавиться от стресса.
Я хочу, чтобы мой партнер любил меня и заботился обо мне.
Я хочу показать свою любовь, дать партнеру понять, что люблю его/ее и хочу заботиться о нем/ней.
Я хочу чувствовать уверенность в себе и своей сексуальной привлекательности.
Это самые очевидные стимулы. Возможно, у вас есть и другие причины, чтобы заниматься сексом.
Сэм, переживая травму после измены жены, сказал:
– Я хочу заниматься любовью, потому что тогда чувствую, что она моя. Я словно возвращаюсь в те времена, когда мы встречались. Она снова становится моей женщиной. Я как будто предъявляю свои права на нее. И мне не страшно, что она уйдет.
Обсудите с партнером, по каким причинам вы занимаетесь сексом. Лучший секс объединяет все названные выше стимулы для обоих партнеров. Если кто-то из вас сосредоточен только на одном стимуле или у вас разные стимулы, совместно выясните причины.
Безопасная привязанность позволяет полностью погрузиться в сексуальные переживания. Проверьте свое чувство безопасности. Посидите молча и вспомните несколько моментов, когда вы чувствовали себя по-настоящему любимым. Затем представьте, что занимаетесь любовью и чувствуете себя в полной безопасности, желанным и принятым.
Спросите себя: «Что бы я мог сделать или попросить, что отличается от моего обычного поведения во время секса?» Или же вы можете задать себе другой вопрос: «Если бы эмоционально я был так же обнажен, как физически, что бы я сделал по-другому?»
Выразите ответ в коротком четком предложении и поделитесь им с партнером.
Часть третья. Любовь в действии
Глава 6. Любовь и время
Любовь не положена перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей.
Объятия. Долгий страстный поцелуй. Нежная мелодия и бегущие по экрану титры. За некоторыми исключениями, романтические фильмы и реалити-шоу на тему «Построй свою любовь» заканчиваются именно так (помните «Свидание вслепую»?). Подразумевается, что после этого кульминационного момента герои жили долго и счастливо. Но это, конечно, фантазия (пары, нашедшие «настоящую любовь» на телевизионном шоу, как правило, распадаются спустя несколько месяцев).
Можно мечтать об отношениях, которые навсегда замирают на первой, самой прекрасной, стадии, но в реальности все совсем иначе. Отношения – это не статичное, застывшее во времени явление, а живой организм, который постоянно развивается, реагируя на внешние обстоятельства и следуя своей внутренней динамике.
Отношения постоянно проверяют сами себя на прочность. Кроме испытаний, возникающих вследствие жестокой случайности (например, болезни) или сознательного проступка (скажем, неверности), есть и другие, которые, однако, мало кто вообще считает испытаниями. Серьезным вызовом отношениям могут стать даже самые желанные и долгожданные события. Сегодня наука считает, что долгие отношения проходят через определенные периоды: начальную фазу и три основных последующих этапа, каждый из которых вызывает критически важные изменения, способные поставить под угрозу связь в любой паре, даже самой крепкой.
В начале любых отношений (я называю этот этап фазой очарования) два человека ослеплены чувствами и совершенно теряют голову друг от друга. После формирования более выраженной зависимости и близкой связи они вступают в первый этап отношений – назовем его «официальная связь». Как правило, это случается спустя один-два года неофициальных отношений. Второй этап – родительство – начинается с появлением первого ребенка. Для женщин это наиболее трудное время: многие молодые матери испытывают серьезные отрицательные переживания, которые могут перейти в клиническую депрессию. На третий этап – «зрелая любовь» – пара переходит, как правило, когда последний ребенок вырастает и покидает родительский дом. В это же время или чуть позже может появиться еще один стрессогенный фактор – выход одного из партнеров на пенсию.
Все эти важные события значительно и непредсказуемо меняют жизни партнеров, создавая новые сложности и потребности. Гладкая, хорошо знакомая дорога внезапно оборачивается ухабами и неожиданными поворотами. Одновременно с радостью, гордостью и восторгом любовники испытывают сильный стресс и неуверенность. В такие переломные моменты пары часто распадаются. Обычно это объясняется тем, что эмоциональная нагрузка оказывается слишком серьезной. Но в еще большей мере это объясняется тем, о чем мы говорили выше.
Переход на каждый последующий этап отношений – это, по сути, кризис, главным больным вопросом в котором становится потребность в близости с другим человеком и качество этой близости. Эмоциональное равновесие в паре нарушается, доверие партнеров друг к другу часто оказывается под сомнением. В такие моменты необходимо пересмотреть и обновить свои отношения, иначе они могут разбиться, столкнувшись с новой реальностью и изменившимися ожиданиями партнеров. Чем лучше мы будем понимать, что происходит на каждом из этих этапов и в переломные моменты, чем больше мы будем знать о том, как они меняют отношения между партнерами, тем лучше мы будем к ним подготовлены.
В самом начале любовь – страсть и наваждение. Принято считать, что их вызывает сексуальное желание и гормональный всплеск. Но с самого начала также возникает жажда эмоций. Более того, как заметил психолог Пол Иствик из Техасского университета в Остине, страсть точнее всего можно определить как сочетание сексуального влечения и стремления к эмоциональной близости.
Зарождающиеся отношения таят в себе напряжение и тревогу. Мы мучаемся вопросами: «Любят ли меня? Не отвергнут ли меня?» Желания и сомнения подталкивают нас рискнуть и попробовать стать ближе. Положительный отклик от объекта воздыханий снимает тревогу, и постепенно он или она становятся, как выразился Джон Боулби, незаменимыми. Процесс, в котором тревога и уязвимость сменяются пониманием того, что другой человек тоже тянется навстречу, – фундамент, на котором строится любовь.
Герои фильмов часто с первого взгляда терпеть не могут друг друга, но, победив вместе пару-тройку драконов, получив друг от друга поддержку и утешение, понимают, что влюблены. Психолог Лэйн Беккес из Виргинского университета обнаружил, что любая угроза автоматически включает систему привязанности, обостряя потребность в поддержке и утешении и повышая привлекательность тех, кто может их предоставить. Беккес оценил уровень надежности привязанности у сорока восьми студентов и попросил их просмотреть короткие ролики, в которых четыре улыбающихся лица мужчин и женщин совмещались со вспыхивающими незаметно для глаза изображениями нейтральных предметов (например, скалки) или неприятных вещей (например, атакующей змеи). Студентам нужно было нажать клавишу, когда буквы, возникающие на экране, сложатся в какое-либо слово.
Исследование показало, что студенты гораздо чаще распознавали слова, связанные с привязанностью («забота», «комфорт», «доверие»), после того как им показывали змею. Кроме того, два студента с ненадежным типом привязанности лучше распознавали такие слова, как «отторжение» и «уязвимый». После пугающих изображений студенты также оценивали показанные лица как более привлекательные, теплые и дружелюбные.
Тревога и угроза автоматически активизируют потребность в комфорте и побуждают искать защиты у других людей. Получив поддержку в момент уязвимости, мы выстраиваем связь – так каждая угроза на пути пары любящих друг друга людей усиливает связь между ними.
Многие теряются и не могут дать четкий ответ на вопрос партнера: «Ты останешься со мной?» Одно дело – считать, что у тебя вроде как есть личная жизнь, и совсем другое – признать, что твое сердце кому-то принадлежит. Начинаешь спрашивать себя, насколько ты можешь положиться на этого человека, насколько надежна его или ее преданность. Многие пары, найдя ответ на этот вопрос, осознают в себе готовность брать на себя конкретные обязательства, которая часто принимает форму желания заключить брак.
Но действительно ли официальное оформление отношений является настолько важной переменой и эмоционально значимым событием? На первый взгляд вопрос кажется глупым, особенно если вспомнить, сколько пар в наши дни живут вместе, не вступая в брак. Около 41 % американцев съезжаются без свадьбы, в то время как в 1980 году таких пар было всего 16 %. Так что же изменит официальная церемония? Очень многое, как обнаружили ученые.