Живя с кем-то, вы можете хорошо узнать его или ее привычки и предпочтения (он кидает грязную одежду на пол в ванной, она хочет спать только на правой половине кровати), но сожительство часто препятствует полноценному формированию эмоциональной связи. Вы как серфингист, который скользит по гребню волны, не окунаясь в воду. Более того, у сожительства есть что-то вроде похмельного синдрома. Исследования показывают, что пары, жившие вместе до свадьбы, чаще разочаровываются в браке и разводятся. Причина этого неясна, но она может заключаться в том, что такие пары больше опасаются брака, меньше склонны к долговременным отношениям и менее религиозны. Религия предписывает людям заключать брак и сохранять его при любых обстоятельствах.
Брак обеспечивает создание глубокой эмоциональной связи двумя путями. Во-первых, он официально закрепляет привязанность между партнерами. Во-вторых, снижает уровень тревоги по поводу надежности привязанности, что закладывает основу для развития долгой связи. Как сказала мне коллега, «когда, стоя перед всеми родственниками и друзьями, ты надеваешь кольцо на палец ему, а он – тебе, вы словно приносите клятву быть друг для друга опорой и поддержкой навсегда».
Значение брака, как бы иронично это ни звучало, стало особенно понятным, когда гомосексуальные пары начали борьбу за возможность официально заключать брачные союзы. Многие противники однополых браков утверждают, что гомосексуалы ведут порочный образ жизни и не способны к длительным отношениям. Но недавние исследования подтвердили, что молодые люди, которым уже не нужно заставлять себя встречаться с лицами противоположного пола, чтобы скрыть вторую, тайную жизнь, искренне стремятся к созданию стабильных и долговременных отношений.
– Я не хочу быть просто «другом» Стюарта, – говорит Оуэн, консультант по маркетингу. – Я хочу, чтобы нас официально признали, хочу открыто заявить о своих серьезных намерениях.
Почти для всех пар первые месяцы брака – это эмоциональные качели. Свадьба сама по себе похожа на американские горки, когда эмоции то взмывают до небес, то ухают в пропасть. Невеста с головой погружена в подготовку к тому, что маркетологи в один голос называют «главным днем в ее жизни»: ищет платье и место для празднования, выбирает подружек невесты и платья для них, заказывает угощение и торт. И это не считая лавины эмоциональных запросов от родителей, родственников и друзей. Для жениха остается совсем мало энергии, он часто чувствует себя в стороне, всего лишь приложением к событию. В сериале «Все любят Рэймонда» эти чувства превосходно показаны в эпизоде, где увлекшаяся Дебра вытаскивает толстенный альбом со свадебными планами, которые она составляла с двенадцати лет.
– Но ты же встретила меня только в двадцать два. – Рэй шокирован.
– Ну да, это был завершающий штрих, – отвечает Дебра.
Когда суматоха утихает, пара переживает менее выраженную, но куда более важную эмоциональную перемену. Всего полвека назад семейный уклад был четким и однозначным: муж – добытчик, жена – хозяйка. Много лет назад бабушка сказала мне, что, когда я вырасту, мне нужно будет восхищаться мужем, содержать дом в чистоте и уметь печь пироги.
– Но я хочу приключений, – возразила я. – Я не хочу убирать дом и не люблю пироги.
Я так и не научилась печь пироги, но зато научилась восхищаться мужем и все-таки вышла замуж – возможно, потому что правила изменились!
Мы легко забываем, что раньше все было совсем не так, как сейчас. Совсем недавно брак был союзом, предназначенным отражать внешние угрозы, обеспечивать благосостояние и финансовую стабильность. Сегодня же брак – в первую очередь эмоциональный союз, создающий связь совершенно особого вида. Как показал анализ, проведенный Исследовательским центром Пью в Вашингтоне, сегодня главной причиной для заключения брака стало не создание «ячейки общества», а потребность в эмоциональной поддержке и близости.
Соответственно, особое внимание нужно обратить на вещи, которые разрушают эмоциональную связь в отношениях. Центр брака и семьи в Крейтонском университете в 2000 году провел исследование, результаты которого показали, что главной проблемой современных молодоженов стал поиск баланса между работой и семьей; второй по важности проблемой была названа частота интимной близости. Однако исследования свидетельствуют, что, даже несмотря на снижение удовлетворенности отношениями в первые годы брака, со временем чувство защищенности возрастает. Партнеры меньше беспокоятся о том, что супруг или супруга может уйти, и с большей уверенностью рассчитывать друг на друга.
– Брак не похож на конфетно-букетный период, – признает двадцатидевятилетний Сэмюел, женатый уже три года. – Мы чаще ссоримся, чем когда жили не вместе, и иногда наши представления о том, что должны делать муж и жена, не совпадают. Но лично я знаю, что хочу быть именно с ней, и уверен, что вместе мы сможем справиться с любыми проблемами. Она моя жена. Мы можем опереться друг на друга. Просто сейчас у нас сложный период.
Согласно результатам исследования психолога Скотта Холла из Государственного университета Болл в Индиане, молодожены хорошо приспосабливаются друг к другу. Они стремятся избегать проблем и тревог, стараются находить извинение для грубых слов и неприятных поступков: «Он на самом деле так не думал» или «Я слишком чувствительная». Партнеры обращают больше внимания на положительные стороны своей новой жизни.
Исследования постоянно подтверждают, что чем более ненадежный тип привязанности у человека, тем меньше длятся его или ее значимые отношения и тем выше риск развода. Например, профессор Тед Хастон из Техасского университета провел знаковое исследование пар, проживших в браке пять лет. Он обнаружил, что наиболее важным фактором, позволяющим предсказать разрушение брака, является не число конфликтов, а отсутствие эмоциональной отзывчивости – классический симптом ненадежной привязанности.
Сильная эмоциональная встряска ожидает супругов, ставших родителями. Многочисленные исследования, проводимые с 80-х годов ХХ века, подтверждают, что с появлением первого ребенка качество отношений начинает стремительно ухудшаться. В 2007 году психолог Джон Готтман из Вашингтонского университета в Сиэтле провел исследование с участием 130 молодых семей. Он обнаружил, что в течение трех лет после рождения ребенка удовлетворение браком у двух третей пар значительно снизилось.
В чем причина? В семье становится меньше денег, оба партнера начинают недосыпать, у них появляется больше обязанностей и поводов для споров: молодые родители ссорятся в восемь раз чаще, чем бездетные супруги. Родители внезапно понимают, что их роли изменяются. Мужчины чувствуют огромную ответственность за финансовое благополучие увеличившейся семьи и в результате с головой окунаются в работу. Женщины посвящают себя уходу за ребенком: согласно данным Центра изучения вопросов гендерного и социального неравенства в Балтиморе, бытовая нагрузка на женщину после рождения ребенка увеличивается в три раза. «Я должен получить повышение», – говорят новоиспеченные отцы и проводят больше времени в офисе, в то время как их жены просят: «Приди домой пораньше и разгрузи меня. Я схожу с ума, сидя в четырех стенах с младенцем». При этом нет никакой внешней поддержки. Раньше супруги жили рядом с родителями, сейчас они могут уехать на другой конец страны. Бабушка с дедушкой готовы приходить в гости, но не становиться няньками.
Вскоре молодые родители могут почувствовать, что между ними словно выросла стена. Сильнее всего удовлетворенность отношениями падает примерно через год после рождения первого ребенка. У партнеров меньше сил на интимность и секс. Они рассинхронизируются. Молодым матерям достаточно секса раз в три недели, молодым отцам нужно три раза в неделю. В какой-то степени это можно объяснить гормональным скачком у женщин: во время кормления грудью вырабатывается окситоцин, помогая образовать связь между матерью и ребенком, в то время как уровень тестостерона и других гормонов, стимулирующих желание, падает.
Тридцатипятилетний управляющий рестораном Тед, который страстно хотел стать отцом, обращается к своей жене Чан:
– Мне нелегко это говорить, и я чувствую себя тряпкой, но ты как будто любишь ребенка больше меня. Я тоже его люблю, но ты постоянно кормишь его грудью и часами возишься с ним. Близость между нами исчезла, для тебя секс стал словно еще одной работой по дому. Я чувствую себя брошенным. Это, наверное, нелепо, но я был свидетелем того, как брак моего брата распался после рождения ребенка. Я злюсь и боюсь, что так может случиться и с нами. Я так не хочу. А еще я стараюсь больше работать, ведь теперь я основной добытчик в семье. Я не хочу давить на тебя. Ты прекрасная мать.
Тяготы родительства так хорошо известны, что сегодня всего 40 % американцев считают детей обязательным условием успешного брака, как докладывает Исследовательский центр Пью. Пары с детьми чаще разводятся в первые семь лет брака, чем бездетные.
Сегодня уровень удовлетворенности браком после рождения ребенка примерно в два раза ниже по сравнению с 60-ми и 70-ми годами ХХ века. Это закономерное следствие современной тенденции видеть в эмоциональной связи главный компонент счастливых отношений. Нехватка времени и близости стала восприниматься острее, потому что близость стала цениться выше. Партнеры больше не хотят быть надежными напарниками – им нужна родная любящая душа.
– Ты думаешь, что быть родителем – это поменять подгузник раз в месяц, – обвиняюще говорит Синди Дэну. – Ты все скинул на меня. Я вымотана. А тебе нужен секс.
– Ты права, – отвечает Дэн. – Я, наверное, не такой уж и хороший отец. Но меня пугает то, как сильно мы изменились. Осталось ли вообще это «мы»?
Роль привязанности
Чаще всего проблемы после рождения ребенка появляются у тех молодых родителей, которым раньше не удавалось создать прочную, надежную привязанность. Джек и Наоми ссорились с самого начала. У Наоми тревожно-амбивалентный тип привязанности. Первый муж дурно обращался с ней, и после развода ей было трудно начать доверять партнерам. Она настаивала на том, чтобы Джек доказал свою любовь переездом в ее страну. После долгих споров он согласился, но, переехав, с головой погрузился в работу, пытаясь добиться на новом месте положения, от которого ему пришлось отказаться.