Их разобщенность проявилась в роддоме. За Наоми следили врач, акушер и доула. Во время схваток Наоми сказала Джеку:
– Подойди и обними меня.
Джек отшатнулся и словно отрезал:
– Нет.
Наоми почувствовала себя так, будто ее оттолкнули.
– Я чувствовал себя лишним, – объяснил Джек. – О ней заботились другие люди. Я чувствовал себя лишним, неуклюжим и ненужным. Я знал, что только испорчу все, что просто мешаю. Возможно, я испугался: роды были сложными, а я ничего не мог поделать.
Ощущение разобщенности и дистанция между Джеком и Наоми продолжали расти. Три года спустя они все еще ругаются из-за того, что произошло в роддоме, и из-за других моментов, когда Наоми чувствовала себя брошенной. Как-то раз встревоженная Наоми сказала мужу, что их новорожденный сын слишком много срыгивает. Джек погуглил и показал ей статистику из интернета, свидетельствующую, что с младенцами такое случается. Он назвал ее тревоги нелепыми. Это ее ни капли не успокоило. Связь между ними стала еще слабее, а конфликт обострился.
Если бы до рождения ребенка эта пара выстроила более надежную связь, они смогли бы исцелить изначальную травму и принять тот факт, что они по-разному справляются с родительской тревожностью, и Джек не убегал бы в отчуждение и холодность. Влияние ненадежной связи становится более очевидным, когда люди сталкиваются с трудностями.
Начнем с того, что люди с избегающим типом привязанности чаще неоднозначно относятся к родительству. Во многих случаях их родительство не осознанный выбор, а результат желания партнера, незащищенного секса или ненадежности контрацептивов. Они чаще недовольны и фрустрированы тем, что ребенок мешает их личным интересам и планам. Они жалуются в основном не на отсутствие поддержки со стороны партнера (в большинстве случаев они вообще отрицают свою потребность в поддержке), но скорее на собственное раздражение и дискомфорт.
– Я привык ходить в спортзал каждый день, – восклицает Карл. – А теперь не могу выйти из дома.
– Раньше по выходным мы всегда выезжали на пикник или ходили с друзьями на премьеры в кино, – жалуется Сильвия. – Теперь мы только гуляем в парке с ребенком и лишь планируем встретиться с друзьями. Но почти никогда не встречаемся.
Избегающие люди менее отзывчивы и чутки к партнерам и – как показали многочисленные исследования отношения родителей к новорожденным – к своим детям. Слабая связь в паре особенно осложняет переходный период для родителей, а также влияет на подход к воспитанию, что, в свою очередь, может негативно отразиться на ребенке.
Пары с надежным типом привязанности не защищены от проблем в критические периоды жизни. Они тоже могут чувствовать изнеможение, пропускать сигналы друг друга о помощи и застревать в «порочных» поведенческих паттернах, например обвинять и нападать в ответ на претензии. Но они более терпимы и легче возвращаются к нормальным отношениям после тяжелых периодов, если партнер оказался менее отзывчив, чем хотелось бы, или не продемонстрировал ожидаемой готовности помочь. Они верят в любовь друг друга и способность восстановить близость при благоприятной возможности. Они даже способны самостоятельно создавать такие возможности. Джон Готтман называет такие гибкие пары мастерами в преодолении трудностей родительства.
Например, Синди получает сигнал от Дэна о том, что ему нужно ее внимание. Она говорит, что если несколько дней в неделю он сможет приходить домой пораньше и брать на себя уход за ребенком, то она сможет поспать вместо стирки. Тогда вечером, когда ребенок уснет, она будет живой и отдохнувшей, и они смогут спокойно поужинать и провести вечер вместе.
Послеродовая депрессия
Как проблемы привязанности между родителями влияют на появление клинической депрессии у матерей? По оценкам, от послеродовой депрессии страдает от 7 до 15 % женщин, а от менее опасного, но все же достаточно серьезного субдепрессивного состояния – от 30 до 50 %. Тридцатипятилетняя Сара рассказывает:
– Я еще никогда в жизни так не уставала. Я так хотела быть идеальной мамой, но была совершенно измотана, а дела никогда не заканчивались. А Джерри, похоже, вообще ничего не понимал. Он как будто отдалился от меня именно в тот момент, когда мне так нужна была его поддержка.
Депрессия у только что родивших матерей традиционно считается результатом мощных гормональных изменений во время беременности и родов – но это если смотреть с чисто медицинской точки зрения. Только недавно ученые стали задумываться о влиянии качества отношений между партнерами на психоэмоциональное состояние родившей женщины. Еще Джон Боулби указывал, что неуверенность и стресс повышают нашу потребность в тихой гавани – безопасных отношениях, а отказ в помощи и поддержке, даже отсутствие утешения в те моменты, когда мы в нем больше всего нуждаемся, естественным образом ведет к депрессии и разочарованию.
Сейчас мы точно знаем, что, помимо гормональных изменений, депрессию усугубляют тревога и стресс в отношениях. В частности, это относится к женщинам с тревожно-амбивалентным типом привязанности, которые очень чувствительны к поведению партнера, а потому чаще замечают недостаток внимания и в результате говорят, что не получают должной поддержки. Такие женщины чаще испытывают боль и гнев и страдают от послеродовой депрессии, чем женщины с избегающим или надежным типом привязанности. Ученые предполагают, что у многих из них депрессия могла развиться еще до беременности. Кроме того, тревожные женщины чаще считают, что ничего не умеют и ни на что не способны. Это, безусловно, мешает им эмоционально адаптироваться к новой роли матери.
Женщины с ярко выраженным избегающим типом привязанности менее подвержены послеродовой депрессии, чем тревожные женщины. Они не получают особого удовольствия от ухода за ребенком и ведут себя более отстраненно по отношению к нему. Они используют более строгие методы воспитания и ожидают от ребенка самостоятельности и независимости раньше, чем матери с другими типами привязанности.
Лучше всего с субдепрессивным состоянием и депрессией справляются женщины, связь которых с супругом надежна и прочна. Они не боятся прямо просить помощи и быстрее восстанавливаются. Даже при депрессии такие матери способны чутко и внимательно относиться к ребенку. Психологи Кэролайн и Филип Коуэн из Калифорнийского университета в Беркли следили за 96 парами начиная с периода беременности и до первых лет ребенка в детском саду. Они обнаружили, что депрессия серьезно снижает способность матери быть теплой и отзывчивой по отношению к ребенку только в том случае, если мать чувствует, что ее брак в опасности. Надежная связь защищает нас – и наших детей – от отрицательных эмоций, появляющихся во время стресса.
После рождения ребенка мужчины также могут страдать от депрессии, хотя на это реже обращают внимание. Причиной тому бывает задержка в появлении симптомов. Женщины могут почти сразу впасть в меланхолию, а мужчины, как правило, заболевают позже на два-три года. В отличие от женщин, мужчины не испытывают гормональной бури, депрессия у них вызывается исключительно эмоциональными проблемами. Современные ученые связывают родительскую депрессию со стрессом в отношениях. Возникает порочный круг: разрушение связи влечет за собой конфликт, который, в свою очередь, приводит к депрессии, а депрессия еще сильнее ослабляет связь.
Раньше от депрессии лечили одного партнера, как правило, мать, но сегодня исследования показывают, что семейная терапия гораздо эффективнее. Шайла Мисри, клинический профессор на факультете психиатрии и акушерства в Университете Британской Колумбии, исследовала 29 пар, в которых у новоиспеченной матери диагностировали послеродовую депрессию. Половина женщин самостоятельно обращались к специалисту по вопросам налаживания эмоциональной связи с ребенком. Другие приходили вместе с отцом ребенка. На сеансах они разговаривали о том, как заботиться о ребенке и заниматься бытовыми делами, как обсуждать друг с другом эти вопросы. К концу терапии пары, в которых матери приходили одни, показали снижение удовлетворенности отношениями. В случаях же парного обращения, напротив, уровень счастья повысился, а симптомы депрессии у матери, например частые слезы и гиперчувствительность, смягчились.
Аналогичные результаты продемонстрировала другая программа, разработанная психологами Джоном и Джулией Готтман, – «Появление ребенка в доме» (Bringing Baby Home). В течение двухдневного курса пары выполняют упражнения по налаживанию коммуникации и смотрят обучающие видеоролики о том, как заботиться о ребенке и играть с ним. Прошедшие программу пары были счастливее и показывали меньше признаков депрессии, чем те, которые в ней не участвовали.
Укрепление связи между супругами – лучший способ сделать переходный период родительства легче. В надежных отношениях партнеры чувствуют себя не только защищенными, но и больше уверены в своих родительских способностях. Такая вера при вступлении в новую фазу отношений и жизни может поразительно усилить умение налаживать связь с другим человеком.
На нашем последнем сеансе Элейн сказала своему мужу Марку:
– На работе я всегда чувствовала себя очень уверенно. Но после рождения Джоуи я вдруг растеряла всю уверенность. Когда он капризничал и у меня никак не получалось его убаюкать, у меня опускались руки. Я не знала, как делать то, что все «нормальные» женщины чувствуют сердцем. Я не сдала экзамен на звание хорошей матери. Но ты всегда меня поддерживал. Ты не говорил мне, что делать. Ты говорил, что видишь, насколько сильно я устала. Что ты тоже иногда сомневаешься в том, что ты хороший отец. А главное – ты говорил, что считаешь меня прекрасной матерью. Ты высоко ценил мои отчаянные попытки понять, как лучше успокоить Джоуи, когда у него не получалось есть. И ты был счастлив, что я твоя жена и мать твоего сына. Ты подбадривал меня и предлагал учиться быть родителями вместе. Это все изменило. Я постоянно вспоминала о твоих словах, когда оставалась дома одна, Джоуи плакал и мне хотелось плакать вместе с ним.