2. Посидите молча и вспомните любые моменты в течение дня, когда вы чувствовали самую глубокую и безопасную связь с партнером. Возможно, он или она называет вас по имени, возвращаясь с работы. Или вы целуетесь перед сном. Попробуйте представить, в какой момент ваш партнер мог чувствовать то же самое, и спросите его или ее, правильно ли вы догадались. Если сейчас в ваших отношениях почти не бывает таких моментов или у вас нет партнера, попробуйте вспомнить моменты из прошлых отношений – может быть, даже с родителями.
Что вы считываете по реакции партнера в такие моменты?
Есть ли у вас способы притушить пламя ссоры и перевести ее в более конструктивное для восстановления эмоциональной связи русло?
Есть ли способы, которыми ваш партнер может успокоить вас и вернуть вам эмоциональное равновесие, когда вы оба на взводе и не слышите друг друга?
Анжела говорит мужу:
– Когда я начинаю паниковать, а ты поворачиваешься ко мне, касаешься моей руки и говоришь: «Мы справимся, дорогая», мне становится гораздо легче. И даже если отношения выяснять мы после этого не перестаем, все уже не кажется таким ужасным.
Ниже представлены три сценария нарушения эмоциональной связи и попыток ее восстановить. Какой из них больше всего похож на ваши обычные реакции и стратегии во время рассинхронизации и попыток поставить себя на место партнера (нынешнего, прошлого) или другой значимой для вас фигуры?
1. Эд знает, что у них с Лили разлад. Он замечает, что Лили старается не прикасаться к нему и не встречаться с ним глазами. Он решает игнорировать это и не будить лихо, чтобы не провоцировать конфликт. Он надеется, что со временем все наладится. Он думает, что обсуждение проблем только ухудшит их.
2. Джоэл осознает, что они с Элисон не занимались любовью уже несколько недель. Он встревожен и опасается, что она больше не испытывает к нему влечения. Он поднимает вопрос и требует заняться любовью сегодня вечером. Он также заявляет, что с этого момента хочет заниматься любовью три раза в неделю. Не удержавшись, он добавляет, что хотел бы, чтобы Лили больше с ним флиртовала и сама проявляла инициативу, несмотря на то что ей такое поведение не свойственно в принципе.
3. Рик хочет, чтобы Ина успокоила его, потому что он все еще переживает из-за конфликта, произошедшего между ними на прошлой неделе. Он решает сказать, что ему кажется, будто она продолжает сердиться, это пугает его, и он не уверен в ее чувствах к нему. Он высказывает это и просит ее быть с ним откровенной и подтвердить, что между ними все хорошо.
Попробуйте представить возможное воздействие каждой стратегии на другого партнера и описать его одним предложением. Как он или она поступит? Потянется к своему партнеру, отвернется от него или накинется с упреками? Как может развиваться разговор?
Используйте разные стратегии: отстранение и игнорирование, сближение и требование, сближение и взаимодействие. Опишите возможное окончание каждого сценария.
Вспомните свой позитивный опыт отношений в настоящем или в прошлом. Как вы пытались исправить моменты утраты эмоциональной связи и изменить эмоциональный климат в отношениях?
Счастливые пары открыто признают, что в их отношениях бывают моменты охлаждения, и осознают их влияние. Они делятся эмоциями и четко выражают свои переживания или раскаяние. Они часто шутят и прикасаются друг к другу во время разговора.
Когда ваш партнер предпринимает попытки восстановить связь после периода охлаждения, травматичной ситуации или конфликта, идете ли вы ему или ей навстречу? Или отвергаете?
Глава 8. Восстановление связи
Мы обещали друг другу, что будем держаться вместе.
И если заблудимся в сумерках
На пути, которым идем вместе,
Я дождусь тебя.
А если я отстану –
Дождись меня.
Моменты восстановления связи ощущаются очень явственно: словно наступает рассвет. О них повествуют книги и фильмы и даже скучные научные видеоролики, мы помним эти моменты по опыту прошлых отношений. Все становится на свои места. Окружавшие нас мрачные стены внезапно рушатся, и отношения снова становятся легкими и понятными. Но как это получается? Можно ли восстановить связь сознательно, не имея «технологической карты»?
Патрик, сорокапятилетний практичный коммерсант, перед нашей первой встречей где-то откопал мою древнюю докторскую диссертацию.
– Я пришел сюда, потому что мои отношения в агонии. Мы с Анной вместе уже десять лет. Два года назад мы переехали сюда из Калифорнии, потому что этого хотела она. Ради нее я продал компанию. Но сейчас все рушится. Моя жена или бесится, или игнорирует меня. Я не могу так больше жить.
Он с досадой смаргивает слезы.
– Просто объясните, что там ваши новые исследования советуют говорить в таких случаях. Тогда нам хватит двух встреч.
Я понимаю, что он просто хочет избавиться от боли. Я объясняю, что сначала ему и его жене нужно научиться не использовать слова, которые подпитывают постоянную боль и страх. Им придется помочь друг другу освоить новые способы общения. Они должны создать крепкий фундамент и обрести равновесие, прежде чем пытаться построить новые безопасные и надежные отношения. Мои слова его не убеждают. Он возражает:
– Но ведь у некоторых людей все складывается нормально естественным образом.
Я соглашаюсь, но уточняю:
– Некоторым людям посчастливилось побывать в отношениях с человеком, у которого уже есть подобный опыт, и научиться быть в близких отношениях.
Как говорил Джон Боулби, «мы поступаем с другими людьми так, как поступали с нами». Я пытаюсь объяснить Патрику, что наличие базового доверия к людям помогает распознавать и конструктивно реализовывать свои эмоции и адекватно реагировать на сигналы партнера. Когда опыт такого взаимодействия накапливается, мы учимся вести себя по-разному в разных ситуациях.
Но никто не может быть открытым и отзывчивым постоянно. Всем нам нужна помощь партнера.
– Восстановить эмоциональную связь, – говорю я Патрику, – вы сможете только вместе. Вы должны помогать друг другу поддерживать эмоциональное равновесие, должны научиться прислушиваться к партнеру и давать ему или ей необходимое. Это дуэт, а не соло. Невозможно починить отношения снаружи, просто используя в речи правильные слова, – я добавляю, и это становится для него последней каплей. – Многим из нас неловко даже думать о самых сокровенных чувствах. Многие даже представить себе не могут, что можно делиться ими с партнером.
Он качает головой, шумно выдыхает и смотрит на дверь. Потом его лицо искажается, и он шепчет:
– Я ничего не понимаю в чувствах. Я просто знаю, что не хочу терять жену и семью. У меня двое маленьких сыновей. Я очень сильно их люблю.
– Но чувства и эмоции – не ваша стихия, да? – спрашиваю я. Он кивает.
Анна – бывший университетский преподаватель – смотрит на меня прекрасными зелеными глазами и говорит тихо и медленно:
– Мы никогда всерьез не обсуждали наши сокровенные чувства. Мы никогда не поднимали этот вопрос.
Так мы начинаем.
За десять недель Патрик и Анна научились распознавать и предотвращать свою версию «польки протеста». Они назвали ее «Лабиринтом»: на усталость Анны от заботы о детях или бессонницу Патрик реагирует с холодной рациональностью. Оба кружатся по «Лабиринту», но чем упорнее они пытаются найти выход из взаимной фрустрации, тем более потерянными и запутавшимися себя чувствуют. Патрик упорно предлагает одно решение за другим, полностью игнорируя эмоциональный стресс Анны. Ее неудовлетворенность отношениями в ответ только усиливается, и она обвиняет его в бесчувственности. Он парирует, называя ее истеричкой.
– Теперь я понимаю, что для Анны выгляжу отстраненным и неприступным, – говорит Патрик. – Я стараюсь держаться подальше от чувств и перехожу в режим ремонтного робота, а она испытывает одиночество и боль. Теперь я понимаю.
– Я вряд ли сама понимала причины своего гнева, – возражает Анна. – Я тянулась к нему за утешением, а отвечал мне равнодушный голос автоответчика, раз за разом повторявший список решений в духе «перестань быть такой чувствительной». Я просто перестала пытаться. Но теперь я понимаю, что ему в такие моменты тоже несладко. Он беспокоится обо мне. Может быть, он просто не знает, что делать, когда я прошу о помощи.
Осознав суть своего разрушительного танца, они научились быстро выходить из него. Анна делится на одном из сеансов:
– Как-то Патрик сказал: «Эй, мы снова плутаем в “Лабиринте”. Я в режиме ремонтного робота. Он автоматически запускается, когда я слышу, что ты расстроена и разочарована в наших отношениях. Так что ты наверняка сейчас чувствуешь себя одинокой, думая, что я глух к твоим чувствам». Когда он это сказал, меня словно отпустило. Я обняла его, а он сказал что-то смешное. [Морщит нос.] На самом деле шутка была не особо смешной, но мне все равно понравилась.
И она смеется.
Однако, чтобы вылечить отношения, недостаточно научиться распознавать и вовремя останавливать разрушительный танец. Это только первый шаг. Второй, гораздо более трудный шаг – вместе активно строить более прочный и долговечный эмоциональный союз. Для этого нужно отказаться от старых заблуждений и убеждений (например, что любовь постоянна и неизменна) и стать более проактивным: научиться замечать и зашивать крохотные разрывы в ткани эмоциональной связи. Процесс восстановления связи не заканчивается никогда. Но он прекрасный и вдохновляющий, поскольку выводит эмоциональную связь на совершенно новый уровень. Он учит быть более доступным эмоционально, более отзывчивым и вовлеченным, делает связь глубже, повышает прочность и надежность отношений и удовлетворенность ими. Он меняет людей. Когда мы рискуем и перебарываем свои слабости, растет наша уверенность – не только в партнере, но и в самих себе.