ольшую часть своего времени, у сервиса одна из самых успешных «точек продаж»: желающих завести роман на стороне и готовых ради этого оплачивать услуги специальной службы здесь больше всего на душу населения. А мой собственный район, ограниченный ленивой рекой и тихим каналом, полный старых домов и огромных деревьев, кафе и цветочных магазинов, – место, где живут самые активные пользователи сайта. Я не скажу вам, что я сделала, прочитав все это, но вышло довольно громко. Мой пес с перепугу забился под стол. Может быть, что-то не так со столицами: больше всего американских подписчиков сервиса из Вашингтона.
По словам Бидермана, многие женщины, у которых есть дети, регистрируются сразу после Дня матери! Такие мамы говорят, что им не хватает внимания со стороны партнера, не хватает чувства эмоциональной поддержки, ощущения, что они желанны. Мне стало грустно и немного тошно от мысли, что многие из моих соседей могут верить, что единственное место, куда они могут обратиться, чтобы найти выход из своего бедственного положения, – это сайт, который использует их уязвимость и заставляет платить за возможность еще больше и дальше разрушить свои отношения.
Несколько позже тем же утром я получила длинное электронное письмо от коллеги, который писал мне о программах обучения, посвященных отношениям. Он указывал, что существует ряд добротных программ, которые, судя по всему, помогают парам улучшить отношения до того, как все окончательно развалится, но число участников этих программ, как правило, очень низкое. Другими словами, образование в сфере отношений очень непросто продать. Потом я вспомнила статью, в которой говорилось, что большинство людей, которые платят сайтам, чтобы устроить себе супружескую измену, так и не решаются воспользоваться этой возможностью. Они заигрывают с изменой, говорят друг с другом о ней, но дело крайне редко доходит до встречи с потенциальным любовником. По всей вероятности, они чувствуют себя брошенными и одинокими и ищут способ отвлечься, отдаться фантазии, которая обещает облегчить их боль и заставляет чувствовать, что у них всегда есть выход и другие варианты.
У меня возникло непреодолимое желание выбежать на улицу и прокричать так, чтобы услышали все мои соседи: «Послушайте! Просто закройте эти сайты по продаже “любви быстрого приготовления”. Они заведут вас в тупик. Они не помогут. Найдите программу, которая поможет вам восстановить эмоциональную связь с партнером». Почему люди не делают этого? Может быть, они не знают даже, как начать говорить с партнером о бедственном положении, в котором оказались, или полагают, что партнер не согласится принять участие в такой программе. Возможно, посещение программы пугает их сильнее, чем виртуальный роман.
Но когда я вспоминаю обо всех несчастных парах, с которыми мне приходилось иметь дело, и о том, что многие из них ждут годами, прежде чем начать искать семейного терапевта, я прихожу к выводу, что попытки решить проблему в Сети связаны с общим убеждением, что любовь – это нечто происходящее с нами, что мы не можем контролировать ее капризы и что, когда она оборачивается против нас, мы можем только самоустраниться и попытаться отвлечься.
А что будет, если мы серьезно отнесемся к исследованиям силы любовной связи? Как нам начать использовать уроки новой науки? Ответить на этот вопрос можно двумя способами. Мы можем научиться иначе смотреть на отношения и иначе вести себя с близкими, а можем попытаться активно формировать общество, которое признаёт, уважает и ставит в приоритет врожденную потребность человека в эмоциональной связи.
На личном уровне, если мы учитываем, что отношения между двумя партнерами всегда в движении от моментов настройки и синхронизации к моментам разрыва связи и рассинхронизации, мы можем придумать ритуалы, которые позволят нам принудительно «сбросить настройки», перезагрузиться и заново подключиться друг к другу.
У меня была клиентка Шарлин, которая рассказывала мне, как игра, в которую она играла с маленьким сыном, превратилась в ритуал перенастройки с супругом. Она называлась «Где же ты?» С сыном это были обычные прятки, но с мужем они превращались в запрос на эмоциональное присутствие.
– Где же ты, милый? – спрашивала она. И он рассказывал, о чем думал и что чувствовал в этот момент.
– Горю. Куча дел. Но мне приятно, что ты спрашиваешь. Мне так спокойнее.
Затем она в ответ делилась своими чувствами и эмоциями. Эта нехитрая игра остановила череду дней, по словам Шарлин, «без ощущения близости и связанности, когда никто ни на кого не настраивался и не открывал эмоциональный канал, если вы понимаете, о чем я».
Годовщины – отличный повод для проверки и отладки связи. Что, если мы начнем повторять свои свадебные клятвы не через десять или двадцать лет брака, как это обычно бывает, а каждый год? Можно обсудить с партнером, что изменилось за прошедший год, какие случились радости и разочарования и чего было больше в нашей истории любви за все прошедшее время. Затем вспомнить и обновить свои свадебные обеты, рассказав, как вы будете холить и лелеять ваш брак и любовь друг к другу в следующем году. Понимая, как устроена любовь, мы можем научиться быть более внимательными и бережными со своими самыми ценными и важными отношениями.
На уровне общества наиболее очевидным применением новой науки о любви должно стать целенаправленное обучение умению строить близкие отношения. Самый естественный способ – поддерживать пары в их стремлении выстроить любовную связь и стать отзывчивыми родителями. Мы должны признать, по меткому выражению Франса де Вааля, что «нельзя избежать реальности, в которой мы зависим от других. Это данность. Если зависимость и уязвимость признается и пестуется в любовных отношениях… она становится источником лучших человеческих качеств: сочувствия, доброты и взаимной поддержки». Нам необходимо заниматься развитием таких качеств, как эмпатия, которая важна для здоровья, счастья и проявления гражданской сознательности ничуть не меньше, чем арифметика. Но знаем ли мы, как этому научить?
Эмпатию можно «нажить, а не научиться», – говорит педагог Мэри Гордон, основательница программы «Корни эмпатии» (Roots of Empathy). Девять раз в год она приводит женщину с малышом в начальную школу, чтобы обучить детей с 1-го по 8-й класс «эмоциональной грамотности» и дать им «представление о том, как выглядит любовь». Перед каждой сессией инструктор рассказывает про язык чувств и привязанности и советует, как правильно наблюдать за взаимодействием матери и ребенка. После встречи дети анализируют ее и обсуждают свой опыт и чувства, скажем, страха или разочарования, а также способы, которые помогут им справиться с этими эмоциями или помочь в этом другим людям.
Инструктор может спросить: «Что сейчас пытается сказать нам малыш?», «Как ребенок дает понять матери, что нуждается в ней?», «Что сделала мама?», «Что может сделать ребенок теперь, чего не мог сделать в прошлый раз?», «Что делать нам?» Дети также получают задания нарисовать, проиграть и описать чувство привязанности, что позволяет им еще глубже вникнуть в тему, а также познакомиться с основами развития человека.
На конец 2012 года в Канаде и Австралии программу прошли 450 000 детей. Гордон считает, что многие люди словно «одинокие острова в океане, отрезанные от других и большого мира, потому что не способны общаться на универсальном языке своих эмоций». Исследование, которое с 2000 года проводит профессор Кимберли Шонерт-Райхл из Университета Британской Колумбии, показало, что у детей, прошедших через программу «Корни эмпатии», возрастают эмоциональная восприимчивость и просоциальное поведение и снижается агрессия. Случаи агрессивного поведения в школе у детей, прошедших программу, снизились на 61 % (по сравнению с ростом на 67 % у не участвовавших в ней). Участники, как правило, становятся более контактными, отзывчивыми и добрыми, и оценки сверстников совпадают с оценками специалистов. К примеру, дети из программы положили конец издевательствам над прикованным к инвалидной коляске одноклассником, объяснив товарищам по школе, что он пускает слюни, потому что не может их контролировать, и как обидно и больно ему, когда другие ученики всячески его обзывают и дразнят.
Программа создает безопасную среду, в которой дети могут обсуждать свои чувства и учиться управляться с ними, что позволяет ожидать широких последствий. Подобные программы могут помочь справиться с «культурой» травли и насилия, которая в американских школах достигла масштабов эпидемии и является предиктором асоциального поведения, преступности, а также алкоголизма и проблем с психическим здоровьем. Сегодня каждый пятый ребенок и подросток испытывают психологические трудности, в том числе депрессию и тревогу, достаточно выраженные, чтобы требовать лечения.
Некоторые учителя называют «Корни эмпатии» четвертым колесом в телеге грамотности (после чтения, письма и арифметики), чтобы подчеркнуть, насколько ценна эта программа и как она закладывает ключевые социальные навыки. Более того, подобного рода программы, по всей видимости, способствуют более успешному освоению основных умений школьников, а также помогают повысить успеваемость в целом. Исследования показывают, что социальные навыки, которые ребенок демонстрирует в третьем классе, предсказывают его успеваемость в восьмом лучше, чем демонстрируемое усердие в учебе. «Слишком многие дети не могут нормально учиться, потому что испытывают острую “социальную боль”», – говорит Гордон. Все их силы растрачиваются на постоянное ожидание и отражение угроз, управление страхом – на учебу остается немного.
Развивая у школьников эмоциональную активность и отзывчивость, Гордон надеется вырастить из них детей, которые умеют дружить, умеют быть сознательными членами общества и в конечном счете смогут стать хорошими родителями. У нас сейчас «столько людей социально не адаптировано, – говорит она и проводит аналогию: – В водопроводную воду добавляют фтор, чтобы предотвращать разрушение зубов… а нам нужно добавить в воду эмпатию, чтобы предотвратить разрушение общества».