В своей статье Forty-Four Juvenile Thieves Джон Боулби объяснял, что неповиновение, отчаяние и ярость, которые обычно встречаются у молодых преступников, во многом являются отражением неполноценных отношений в семье и, как следствие, разобщенности с другими людьми. Полноценная семья начинается и заканчивается эмоциональной связью и близостью между родителями; без такой связи бесконечно трудно воспитать адаптированных в обществе детей, а также без поддержки и взаимовыручки, привычной для небольших и сплоченных сообществ. Простые показатели, отражающие качество связи между людьми, показывают, насколько далеки мы от правильного пути. Согласно опросам, большинство семей в США сегодня очень редко собираются за одним столом в обед или ужин, а родители очень мало общаются со своими детьми. Почти половина американских двухлеток смотрит телевизор не меньше трех часов каждый день. В докладе ЮНИСЕФ от 2007 года о благополучии детей в двадцати одной из самых богатых стран Соединенные Штаты с их хаотичной семейной структурой, проблемными семейными отношениями и подверженностью насилию стали вторыми с конца. Непрочные, нестабильные семьи не способны создавать крепкие, безопасные эмоциональные связи, которые обеспечивают стабильность детей и помогают им вырасти в «функциональных» взрослых и граждан мира.
Мы уже осознали, что необходимо заботиться о планете, на которой мы живем, но важно также признать, что нам нужно беречь главную эконишу – тесную связь с другими. Перегруженные системы здравоохранения уже возвращают деньги в семьи, быстрее выписывая пациентов из больниц и ожидая, что о них, а также о пожилых людях будет заботиться семья. Но люди не хотят и не способны нести на себе это бремя. Социальные проблемы, с которыми сталкивается наше общество, можно эффективно решать, только повышая качество отношений между взрослыми людьми, укрепляя семьи и сообщества.
Качество любовных отношений уже не личное дело двоих. Когда отношения расцветают, мы все выигрываем; когда они охладевают или рушатся, мы все страдаем. Разводы дорого обходятся не только их участникам, но и налогоплательщикам. По оценкам, в Соединенных Штатах в среднем на каждый развод уходит тридцать тысяч долларов из государственной казны; деньги расходуются на питание, жилье и медицинское обслуживание для нуждающихся семей с одним родителем, а также на поддержку детей. А есть еще и косвенные расходы: проблемы с физическим и психическим здоровьем, неэффективное расходование рабочего времени, зависимости и преступность.
Правительства по всему миру продумывают и внедряют меры поддержки пар, столкнувшихся с серьезными трудностями или со стрессовыми изменениями – скажем, подготовка к браку или уход из дома повзрослевших детей. Например, Relate в Великобритании и Национальная брачная коалиция в Австралии бесплатно через интернет предоставляют информацию и консультации, а также могут порекомендовать нужного специалиста. В Соединенных Штатах федеральное правительство выдает небольшие гранты местным и религиозным организациям в рамках программы «Здоровый брак». Результаты этих усилий, однако, непоследовательны и непостоянны, возможно, потому что большинство программ не были направлены на решение проблем, которые лежат в основе разногласий в отношениях. Большинству пар не нужно учиться брать тайм-ауты во время ссор; им нужно понять, что лежит в основе любви и научиться делать шаги друг к другу и реагировать на потребности и запросы друг друга. Я убеждена, что моя новая образовательная программа «Обними меня крепче: диалоги, укрепляющие связи», основанная на научных данных, описанных в этой книге, даст лучшие результаты.
Однако не так сложно разработать работающую образовательную программу, как сложно привлечь пары к участию в ней. Для многих подобные курсы равносильны признанию в неспособности разобраться в собственных отношениях.
Дженни, которая проходила у меня индивидуальную терапию депрессии, объясняет:
– Ну я знаю, что депрессия у меня в том числе и из-за отношений с Расселом, но мы бы никогда не подумали о программе обучения отношениям, не говоря уже о семейной терапии! В конце концов, это для пар, которые разводятся или что-то такое. И это слишком личное. Я не знаю никого, кто бы такое делал. И нельзя же, в самом деле, взять и изменить любовь, так же? «Она либо есть, либо ее нет» – так говорит моя мама. А друзья уверены, что любви, которая длится вечно, не существует – это все сказки.
Дженни заявляет, что целенаправленная работа над пониманием любви не кажется ей естественной или выполнимой. Она даже не догадывается, что любовь можно активно формировать и контролировать и что она сама может этому научиться. Я полагаю, если бы всего несколько десятилетий назад вы начали выступать за обучение родителей, вы получили бы аналогичный ответ от большинства людей. Но культура родительского воспитания изменилась. И изменилась она во многом благодаря работе Джона Боулби, посвященной отношениям матери и ребенка. Сегодня мы имеем бесконечный поток книг, курсов, веб-сайтов, статей в СМИ и групп для родителей, отражающих и формирующих новое понимание того, что значит быть родителем и что необходимо ребенку. Замечательная перспектива новой науки о любви проста и понятна: она призвана создать такое же новое расширяющее возможности представление о том, что значит любить и быть любимым.
По мере того как благодаря обучению романтическая любовь будет становиться все более понятной и податливой, мы сможем отказаться от навязчивой идеи любви, которая «нечаянно нагрянет», к любви, которой нужно заниматься (что будет означать больше, чем просто секс). Мы станем более уверенными в своей способности самостоятельно формировать любовные отношения. Чем больше вы верите, что можете повлиять на ситуацию в браке, тем сильнее вы будете стараться сохранить его и исправить. И чем настойчивее вы будете, тем эффективнее будут ваши усилия, а ваши отношения в конечном счете станут более стабильными. Эта стабильность – вторая большая перспектива новой науки о любви. Мы можем заставить любовь длиться вечно, потому что знаем теперь, как ее починить и обновить.
Но осознания и образования не будет достаточно самих по себе. Наше политическое мышление должно пройти долгий путь, чтобы догнать наше новое понимание связей между людьми и силы надежной привязанности. Если мы хотим поддержать безопасные и надежные отношения для взрослых и детей, правительства и корпорации должны внедрять широкий спектр поддерживающих мер и политик на рабочих местах. Например, оплачиваемый декретный отпуск для матерей и отцов, а также для работников, ухаживающих за больными детьми и пожилыми или немощными взрослыми. Противники утверждают, что такая политика слишком дорого обойдется, к тому же подрывает производительность и конкурентоспособность. Реальность, однако, доказывает обратное. Исследования, проведенные в высокоэффективных компаниях, показывают, что корпоративная политика поддержки семей окупается снижением затрат и ростом производительности. Сотрудники более вовлечены в работу и инициативны, а также не склонны часто менять место работы. При этом растет и удовлетворенность клиентов.
Опросы показывают, что самый высокий индекс счастья и благополучия отмечается не в самых богатых странах, а в странах с самым высоким уровнем доверия среди граждан и наиболее дружественной социальной политикой. Более того, богатство, похоже, очень дорого обходится: многие исследования показывают, что чрезмерное увлечение материальными проблемами сопровождается потерей сочувствия и доверия к людям. Стремление обрести все больше имущества, как и получить максимум «кайфа» от наркотиков или алкоголя, никогда не отменит и не заменит потребности в близости с другим человеком. Потребность в эмоциональной связи настолько глубоко вшита в само наше существо, что заменить ее чем-то еще невозможно. Только признав, что любовь – это наше шестое чувство, мы сможем двигаться дальше. В будущее, где «настоящая» любовь, став понятной, становится проще, легче и доступнее для всех нас.
Сегодня о наступлении переломного момента для человечества говорят много и повсеместно. Шаманы и святые видели этот период как начало конца света или начало новой эры. Майя предрекали апокалипсис. Шаманы инков и бон предсказывали обновление и трансформацию. Хопи предсказали «время, когда земля перевернется».
Наши современники отмечают, что грядет резкий сдвиг в понимании, развилось новое эмпатическое мышление. Это похоже на правду, учитывая, что мы потихоньку осознаем, насколько все мы взаимозависимы на этой маленькой голубой планете и как легко можем себя уничтожить. Спустя несколько циклов эволюции, которые привели нас к этой точке, мы признаем, что для выживания человечеству необходимо найти способ объединиться и сотрудничать в личной, общественной и политической жизни. Серьезное изучение отношений любви очень хорошо с этим согласуется, что определенно позволяет верить в лучшее. Мы стоим на пороге новых великих открытий в медицине и физике, которые обеспечат качественный эволюционный скачок нашему виду. И одним из центральных элементов этого скачка должно стать понимание того, что значит любить и быть любимым.
Философ Кваме Энтони Аппиа из Принстонского университета подчеркивает: «Сложность не столько в том, чтобы понять, как сыграть в игру лучше всех; но в том, чтобы выяснить, в какую игру вы вообще играете». У науки, кратко описанной в этой книге, есть потенциал полностью изменить нашу игру. Мне кажется, единственная игра, в которую стоит играть, – это создание более гуманного общества, общества, которое соответствует нашей глубинной социальной природе и дает реальный шанс построить безопасные длительные отношения – те, что позволят нам не только просто выживать, но жить полной и счастливой жизнью. Как пелось в старой песне: когда мы любим по-настоящему, мы любим «душой и телом». Слово «душа» пришло из древнерусского языка и имеет общий корень со словом «дыхание», означая «дыхание жизни». Только полюбив, мы начинаем жить полной и настоящей жизнью.