— На северо-западе Токио участились случаи вооружённых ограблений и похищений людей, — кино резко прервалось выпуском новостей. — Полиция просит граждан быть предельно осторожными и незамедлительно сообщать обо всех подобных случаях. А теперь, уважаемые телезрители, наш корреспондент снова на связи с места археологических раскопок на горе Омине...
«Футбольные фанаты в кафе!» — пронеслось у меня в голове. Нужно срочно написать Котонэ!
Как очумелый, я бросился искать свой телефон. Перерыл всю одежду, даже внутрь стиральной машинки заглянул — вдруг лежит в кармане джинсов и теперь ему хана?! Слава богам, мобильника там не было. Так где же...
Гаджет нашёлся на кухне, и я сразу же зашёл через него на сайт знакомств и написал ей. Извинился за то, что пришлось ретироваться во время нашего разговора — ладно хоть не помер тогда в туалете. Предложил остаться друзьями и спросил, всё ли у неё хорошо. А потом посмотрел на время последнего посещения — сегодня, пять часов назад. Похоже, она часто виснет на сайте в поисках клиентов...
— МЯЯЯЯУУУУ!!!
Я непроизвольно вздрогнул, когда мимо меня пролетела чёрная молния, которая некогда была Хайку. Взбесившийся кот нарезал круги по моей скромной однушке, шлифуя когтями на поворотах. И одновременно сопел/пыхтел/шипел/мяукал, будто его оса укусила в причинное место! То спит неделями, то носится как угорелый! У-у, демон!
В один момент я успел перехватить кота и поднял его перед собой. Но внезапно услышал шипение и получил острыми когтями по руке!
— Ах ты бездушная скотина! — выпалил я, отпуская кота на пол, где он продолжил свои бешеные гонки. — Кормлю его, ласки не прошу, а он царапаться! Ну, погоди!
С минуту я гонялся за этой змеёй подколодной и наконец скрутил, как профессиональный борец. Кот пытался вырваться, орал, как ненормальный, но всё тщетно — я был настроен решительно.
— Да что с тобой творится, придурок?! — тоже начал я орать, с недоумением уставившись в его округлившиеся зелёные глаза.
А потом заметил, что в шерсти кота что-то перемещается...
— Где ты умудрился блох поймать, а домосед? — удивился я, пытаясь добраться до паразита, что взбесил моего Хайку. Я всё шарил пальцами в погоне за этой маленькой тварью, которая бороздила просторы спинки кота, словно дельфин в море. Уже начал различать её цвет, будто это пёстрый фантик зигзагами бегал в шерсти.
— Что за...
— Похоже, нас спалили! — кто-то пропищал тоненьким голоском у самого моего уха, заставив ослабить хватку. Из-за чего Хайку наградил меня ещё парой царапин и пулей умотал в коридор.
— С-сука! — завопил я, засунув кровоточащий палец в рот.
— Ещё и ругается! — прозвучал другой такой же тоненький голосок.
— Ага. Стоит поговорить с ним о хороших манерах.
Я вертел головой в разные стороны, пытаясь понять, где находится источник этих голосов. То ли телевизор начал жить своей жизнью, то ли соседи за стенкой решили устроить мне розыгрыш! Несомненно, я был дома один, не считая взбесившегося кота. Кстати, он больше не кружил по квартире, а, похоже, забился куда-то в угол. Значит, паразиты с него спрыгнули?
— Мужик, мы у тебя за спиной!
Вскрикнув, я обернулся, и увидел перед собой четыре летающих силуэта, которые сначала принял за весьма откормленных мух. А потом пригляделся, и остолбенел — это были...
— Мы бесята! — детским голоском произнесла девочка-куколка с синими волосами и перепончатыми крылышками за спиной.
— Или демонята, — добавил её собрат в причудливом красном колпаке-капюшоне.
— Дети демонов, короче, — подвёл итог ещё один толстопузик с блестящей лысиной и щеками, как у хомяка.
— Смотрите, он так удивился! — звонко рассмеялась девочка-демон с огненно-рыжими косичками. — Дядя, давайте знакомиться! Я Лапулька, а этот мрачный в колпаке — Антифокус. Толстяка зовут Фука, а та милашка — Чипиа...
Она указала на всех троих, и вопросительно посмотрела на меня, видимо, ожидая момента, когда я представлюсь. Подобного не было в моих планах, поэтому я спешно попятился назад, шаря руками в поисках чего-нибудь увесистого, чтобы защищаться.
— Я не толстяк! — обиженно выпалил тот, которого назвали Фукой.
— Куда он идёт? — послышался шёпот.
— Дядя, ау! Не уходи...
— Нам скучно!
В конечном итоге я нащупал пачку сигарет и зажигалку на полке, которые когда-то давно у меня забыл Ючи. Хотелось кричать во всё горло при виде говорящих «мух», но вместо этого я побежал в ванную, где и заперся. В ужасе опустился на толчок: щёлкнул зажигалкой и впервые за долгое время судорожно затянулся сигаретой, обдумывая увиденное.
— Что за хрень здесь творится?!
— Мяу?
Протираясь об меня хвостом, меж моих ног выполз Хайку. Сейчас он был позитивно настроен, поэтому я взял кота на колени и начал гладить, надеясь самому успокоиться. Что-то слишком много потрясений за эти дни — уже чертовщина всякая мерещится! Какие-то демонята!
Кольца дыма уносились в вентиляцию, а я прислушивался к звукам за дверью. Никотин слегка притуплял чувство страха, но адреналин в крови зашкаливал. Я уже было хотел вызвать полицию, но с ужасом вспомнил, что телефон остался лежать на диване! Мурлыканье кота становилось громче, и услышать, что происходило за дверью, стало невозможно. Поэтому я осторожно снял с себя Хайку и вооружился вантузом. Чем чёрт не шутит — против маленьких летающих гоблинов сгодится.
Я осторожно взялся за ручку, но не рискнул сразу открыть дверь — прислушался. Вроде бы никаких звуков не было слышно. Набравшись смелости, всё-таки открыл дверь и встал на пороге в боевую позу, готовый наподдать незваным гостям по первое число!
Сначала зашёл в зал, и обшарил каждый угол, а потом прошёл на кухню — форточка был открыта...
Не мной.
Спешно закрыл окошко и с облегчением выдохнул. Улетели глюки мои!
Хайку тем временем как ни в чём не бывало подошёл к миске и начал хрустеть кормом — если мой питомец ведёт себя нормально, значит точно в доме никого нет. Уф и слава богам! Теперь у меня на повестке дня стоит не только поход к гастроэнтерологу, но и к психотерапевту! Как же я докатился до жизни такой?
Ночью никак не мог заснуть — всюду мерещились пролетающие мимо мухи, или демонята, как они себя называли. То проваливался в сон, то просыпался в холодном поту, косясь на циферблат электронных часов (03:47), стоявших на тумбочке возле телевизора. Если не смогу проспать хотя бы несколько часов, то завтра точно буду как зомби...
Весьма напуганным зомби.
Укрывшись с головой, в компании дремлющего в ногах кота, я всё-таки провалился в царство Морфея с надеждой на то, что завтрашний день будет лучше предыдущего.
И не прогадал.
***
Работать в воскресенье — это сущий идиотизм! Большинство клиентов спят, если говорить об утре. А днём занимаются своими бытовыми делами в законный выходной. Что остаётся делать? Заниматься отчётами. Правда, кроме работы я ещё постоянно проверял сообщения от Котонэ. Но к сожалению ничего и не изменилось — со вчерашнего дня она так и не появлялась в сети. И я уже места себе не находил, не зная, что с ней. Ведь по телевизору говорили о погромах и похищениях. Неужели Котонэ похитили?!
Нет, не может этого быть. Она просто ушла, не оплатив счёт. И была в своём праве, ведь это я пригласил её на свидание. Кроме того, моими мыслями овладевали эти внезапные боли в животе. А ещё к ним добавились глюки в виде летающих говорящих лялечек с крылышками, как у летучих мышей. Благо, на работе подобный приход я ещё не ловил, а то бы меня точно уволили! Бегал бы по кабинету, как угорелый, пытаясь прихлопнуть глюки папкой с документами...
А может быть всё это было лишь сном?
Да! Иначе и быть не может! Ведь правда — в современном мире не существует эльфов и драконов...
Нет же?
В кабинете, кроме стажёра, который сидел в дальнем углу и подшивал отчёты, никого больше не было. Поэтому я трудился не так усердно, как в будни. Работая в крупной компании ты всегда должен быть на чеку, не давая повода коллегам набрать на тебя компромат. В двадцать первом веке практически каждый человек обладает всем тем набором шпионских штучек, которым пользовался Джеймс Бонд в своих тайных операциях.
Камера с зумом, диктофон, доступ в интернет — всё это было в смартфонах, которые имелись у каждого сотрудника под рукой. Хорошо провёл вечер и прикорнул на работе — кто-то может сфотографировать тебя и отослать компромат боссу. Итог — увольнение или в лучшем случае депремирование. Если в конторе у тебя есть заклятый враг, можно ожидать чего угодно, вплоть до скрытой съёмки всего рабочего дня. Легко сосчитать количество перекуров, зависов у монитора и прочих нерабочих моментов.
Проведя всё утро за компьютером, я решил воспользоваться полагающейся мне пятиминуткой и вышел из кабинета. Пачка сигарет обжигала карман — хотелось поскорее затянуться и успокоить расшатанную психику. Перед глазами мелькал калейдоскоп последних событий: смерть Коджи-сана, разборки полиции и спецслужб, исчезновение Котонэ, разрушенное кафе и явление страшно-милых галлюцинаций...
Ужас.
Вот и до меня докатилась дурная привычка сосать бумажную трубочку с табаком! Смотрел на себя в зеркало и дымил, стараясь уложить мысли по полочкам и попытаться найти всему разумное объяснение. Но как ни старался, моя картина мира всё равно треснула — что-то во всей этой истории было не так.
Точнее, всё здесь было не так!
Перекур был окончен, и тяжесть мрачных дум снова навалилась на меня стальным прессом. Вышел в коридор, пытаясь сосредоточиться на будущей работе, как вдруг встал, как вкопанный при виде...
Замдиректора Токугавы!
Красотка сурово смотрела на меня, а я на неё. Сердце стало биться чаще в предвкушении расспросов про вчерашний день, полицию и тому подобное, о чём ни с кем не хотелось разговаривать. Тем более с ней. Громко цокая каблуками, она двинулась прямо на меня, одетая более сексуально, чем обычно: короткая бежевая юбка, совсем не скрывающая кружевные чулки, узкий пиджачок того же цвета, из-за воротника которого выглядывали выдающиеся округлости. Неужели Токугава нарядилась так вызывающе для шефа? Хотя до поры до времени я не верил этим сплетням...