И что именно вы пытаетесь изменить в окружающих?
Составьте список всех изменений, которые вы хотели бы внести в поведение других людей — давайте, пишите все. Будьте максимально точны. Например, если вы хотите, чтобы они были более уважительны к вам, в чем именно должно выражаться это уважение? Составьте хороший список — извлеките из подсознания все возможные изменения, которые хотели бы видеть в окружающих, чтобы вам было приятно и комфортно в их обществе.
Когда список будет закончен, прочтите его. Теперь спросите себя: похож ли реальный человек на описанный вами образ? Достигнет ли он когда-нибудь этого сходства? НЕТ. Бинго!
Итак, вы питаете нереалистичные ожидания — с тем же успехом можно биться головой об стену, вместо того чтобы пытаться изменить другого человека. Верно?
Да и в любом случае, какой ответ вы получите, спросив себя, ваше ли это дело — пытаться изменить других людей? Уважительно ли это по отношению к ним? Ваш разум, конечно, раскинет целый веер изумительных обоснований: «Это пойдет им на пользу; они просто не видят, какой вред причиняют своим поведением самим себе и другим людям, и так далее и тому подобное». Но ваша интуиция, ваше «чутье» подсказывают: здесь что-то не так. Кто вы такой, чтобы судить других? Чтобы чувствовать превосходство над окружающими? Разве вы сами безупречны?
Давайте взглянем на факты.
— Другие люди такие, какие есть, по своим, подсознательным причинам. И то, какими они являются, вызывает у вас некую реакцию. Но реакция принадлежит только вам и рождается исключительно из ваших неудовлетворенных потребностей в любви, одобрении, уважении и из ваших нереалистичных ожиданий.
— Посмотрите на список того, чего вы хотите от других людей, чтобы чувствовать себя счастливым. Вы видите, что все вращается вокруг потребности получать больше любви, одобрения и уважения?
— Это все ваши потребности, а вы необоснованно ожидаете от других людей их понимания и удовлетворения. Но факт состоит в том, что другой человек просто не в состоянии в полной мере удовлетворить эти потребности, по какой бы то ни было причине. Да и вправе ли вы ожидать подобного?
— Люди такие, какие есть, согласно своим подсознательным причинам, и это не имеет никакого отношения к вашей личности. Возможно, вы даже не представляете, через что им пришлось пройти в жизни — как с ними обращались в детстве, какие подсознательные убеждения питают они о своем несовершенстве, как сильно нуждаются в любви и как хорошо это скрывают.
— Вы можете продолжать упрекать их и проецировать на них нереалистичные ожидания, желая видеть их такими, какими они не являются, а можете взглянуть на ситуацию более здраво.
В основе всех наших конфликтов с окружающими лежит уязвленное эго
Когда вы это поймете, то обретете возможность взглянуть на себя и спросить: «Какова истинная причина моего стремления изменить другого человека?»
Если вы будете честны с собой, то увидите, что за всеми рациональными обоснованиями кроется раненое эго, обвиняющее этого человека: «Он меня не видит, он меня не уважает, он меня не любит, он меня не принимает». Или что-то другое, но очень похожее.
Вот что стоит за всеми вашими конфликтами с другими людьми — уверенность эго в том, что его не любят, не уважают и не одобряют. И если вы сможете узнать эти чувства в себе, вы сумеете разглядеть их и в другом человеке. А в этом осознании сокрыто разрешение всех ваших конфликтов.
Что это значит? Когда мы чувствуем, что нас не уважают или не одобряют, мы начинаем мстить — агрессивно или пассивно, открыто (например, демонстрируя гнев) или завуалировано (при помощи подлостей и диверсий). Результатом становится порочный круг противоречий и ссор, разорвать который просто невозможно.
Однако если вы осозна$ете внутренние подсознательные причины, заставляющие вас реагировать на окружающих определенным образом, и определите, что вы хотели бы изменить в своем поведении, тогда вы вновь сможете взять на себя ответственность за происходящее, и перед вами откроется все богатство выбора.
Когда вы осозна$ете, что причиной конфликта послужила ваша потребность в признании, одобрении и любви, то прекращаете сражаться с другим человеком. Вы понимаете, что возмездие, к которому так стремится ваше задетое эго, попросту глупо и незрело, и ваша реакция угасает. Это понимание встряхнет вас смятение и возвратит связь с самим собой.
И это дает вам возможность приступить к удовлетворению собственных потребностей — потребности в уважении и понимании, для начала. Потому что — давайте признаем этот факт — если вы по-настоящему уважаете и принимаете себя таким, какой вы есть, станут ли вас огорчать реакции других людей? Будете ли вы столь зависимы от поведения окружающих? Подумайте хорошенько.
Так что же делать?
Взгляните на основную причину собственного недовольства окружающими, и вы увидите свою самую главную потребность.
Теперь, понимая, что другие люди не способны удовлетворить ее (более того, они вовсе не обязаны это делать), спросите себя, что необходимо предпринять, чтобы получить то, что вам нужно.
Можете ли вы каким-то образом помочь себе расслабиться и успокоиться или получить то, чего вы хотите? Вероятно, вы можете сфокусироваться на тех аспектах вашего существования, которые дарят вам удовольствие и умиротворение, и постараетесь, чтобы таких приятных моментов в вашей жизни стало больше. Может быть, вы обратитесь к другу, рядом с которым чувствуете покой и радость. Или же вам просто нужно поделиться с кем-то своими переживаниями... Вариантов много — определите то, что подходит именно вам.
Если вы берете на себя ответственность за удовлетворение своих потребностей, то можете использовать воображение: оно поможет вам увидеть или почувствовать, как изменится ваше отношение к человеку, вызывающему столь сильное недовольство. Можете ли вы представить себя избавившимся от прежних ожиданий и привычных реакций на этого человека? Можете ли мысленно увидеть себя не реагирующим на раздражающие особенности его характера?
Если можете, попробуйте повторить это упражнение в будущем — представляйте себя в обществе этого человека, однако не испытывайте недовольства его поведением и следите за своими ощущениями.
Если вам не удалось представить подобное, тогда хотя бы найдите в себе честность признать: «Я привязан к собственным упрекам в адрес других людей, и я не намерен меняться. Измениться придется им». А затем посмотрите правде в глаза: вы хотите и дальше разрушать себя изнутри и делать свою жизнь несчастной, продолжая проецировать нереалистичные ожидания на окружающих, прекрасно зная о том, что они не изменятся и что это вовсе не ваше дело — менять кого бы то ни было.
И каким бы ни было ваше решение, вы правы: ведь это ваша жизнь и вы должны жить так, как считаете нужным. А принимая на себя ответственность за свои поступки, вы уже возвращаете себе контроль над собственной жизнью, прекращая действие подсознательных программ. И когда бы вы ни сделали это, вы знаете, что у вас есть выбор.
Как открыться людям по-новому — начиная с незнакомцев...
Попробуйте провести следующий эксперимент. Когда поймаете свой разум на критике в адрес другого человека (даже если это незнакомец на автобусной остановке), осознайте свои действия и скажите себе: «Это происки разума». И это правда — все критические замечания существуют лишь в вашем мозге. В то же мгновение обратите внимание на физические ощущения, возникающие в вашем организме в ответ на такие мысли — ощущения, охватывающие ваше лицо и тело. Обратите внимание на выражение вашего лица. Проследите за напряжением, рождающимся под влиянием этих мыслей. И помните, что вы не должны осуждать себя за них. Это лишь одержимость вашего разума.
Теперь переместите свое осознание из головы в центр грудной клетки. На несколько мгновений сосредоточьте там свое дыхание, а затем спросите себя: «Какие прекрасные качества я вижу в этом человеке?» Возможно, вашему взору откроется искренность, или цельность, или простодушие, или игривость, или милосердие...
Не принуждайте себя видеть то, чего нет, и не выдумывайте лишнего. Продолжайте дышать грудью и вглядывайтесь в другого человека с намерением увидеть в нем что-то хорошее и дайте этому хорошему проявиться самостоятельно. Как разум не может не отмечать недостатки, так сердце не может не видеть достоинства. Попробуйте и убедитесь в этом на собственном опыте.
Обратите внимание на то, что происходит с вами при этом. Заметьте, как мгновенно меняется дыхание. Обретая все больший опыт в наблюдении за собственным телом, вы научитесь замечать изменения и во множестве других физических аспектов, влекущие за собой незамедлительное облегчение и расслабленность.
Обратите особое внимание на изменения ощущений в лицевых мышцах.
Попрактиковавшись некоторое время на людях, не оказывающих на вас сильного воздействия, попробуйте применить данный прием к тем, о ком у вас сложилось резко негативное мнение, к тем, кого вы не любите. Спросите себя, действительно ли эти люди так плохи, что вы не в состоянии увидеть в них ни одного хорошего качества?
Это непросто — разум любит критику и конфликты, жалобы и упреки. Эта территория известна ему досконально, а потому она кажется ему значительно более комфортной. Однако сидящий в вас «испытатель» стремится видеть во всем красоту, добро, радость. Поэтому проверьте, сможете ли вы отнять у разума немного места для другого аспекта собственной личности и начинайте развивать «испытателя».
...и продолжая теми, кто по-настоящему вас раздражает
Добившись успеха с теми, кого не любите, будьте готовы перейти к людям, с которыми не можете найти общий язык. В следующий раз, когда кто-то накинется на вас с агрессивными нападками, вы сможете встретить его, вооружившись целым арсеналом различных средств.
Прежде всего, сделайте глубокий вдох и признайтесь себе в том, что агрессия нападающего вызывает в вас определенную реакцию, и что эта реакция ваша. Возможно, она проистекает из неудовлетворенных подсознательных потребностей и желаний, обращенных на этого человека, а может быть, она объясняется вашим страхом перед любой агрессией или еще какими-то внутренними причинами. Просто скажите себе: «Реакция есть, и она моя».