Это должно успокоить вас достаточно для того, чтобы можно было напомнить себе: «Ты в порядке, это не нападение лично на тебя, просто другой человек испытывает боль и не знает, как иначе справиться с ней». Так оно и есть. Агрессия представляет собой защитный механизм, за которым всегда скрывается раненое эго. Иначе зачем бы нам нужно было быть агрессивными?
Итак, это означает, что человек, проявляющий агрессию, сам страдает от нехватки любви, уважения или внимания.
Поэтому, вместо того чтобы сражаться с ним, упрекать его или наказывать каким-то иным способом, взгляните глубже и проверьте, сможете ли вы почувствовать потребность другого человека, его обиду, его жажду одобрения, столь свойственные всем нам.
Перенеся свое внимание с разума, осыпающего этого человека всем разнообразием критических замечаний, на «испытателя», сосредоточив дыхание и мысли на грудной клетке, вы сможете по-настоящему ощутить, что$ движет другим человеком и какие подсознательные силы заставляют его вести себя подобным образом. Чего ему не хватает? Что ему нужно?
Если у вас возникнет такое желание, вы сможете найти собственные способы удовлетворить потребности другого человека, не идя на компромисс с самим собой. Если вы сумеете отреагировать на то, что действительно происходит в вас обоих (вместо того чтобы отвечать на внешние защитные реакции, за которыми вы обычно скрываетесь), вся ситуация предстанет в совершенно ином свете.
Если вам действительно это удастся, будьте готовы к удивительному изменению ваших отношений.
Важно: это не сработает, если вы испытываете хоть какое-то превосходство над другим человеком — эффективность данного приема основывается на абсолютной искренности «испытателя», понимающего, что всем нам свойственны одни и те же базовые потребности, и одни и те же базовые «заскоки», вызванные этими потребностями.
«Нет» вполне уместно, если вы действительно имеете это в виду
В общении с другими людьми «Да» не может быть настоящим «Да», если у нас нет возможности ответить «Нет», когда это действительно необходимо. Иначе наше «Да» не более чем компромисс.
Одна из основных причин наших конфликтов с окружающими заключается в том, что порой мы не знаем, как сказать «Нет». Мы боимся, что наш собеседник оставит нас или обидится, поэтому идем на уступку, отвечая «Да». Но всякий раз, когда эта уступка неохотна, когда она совершается не от чистого сердца, мы подсознательно стремимся впоследствии скрыто или явно отомстить за нее.
А когда мы все же говорим «Нет», этот ответ часто представляет собой реакцию — вызов или удар, — а не простую констатацию факта. И, прежде чем мы успеваем это понять, нас подхватывает шторм новой ссоры.
Итак, как сказать «Нет», не разжигая конфликт?
Понаблюдайте за собой в следующий раз, когда будете отвечать кому-нибудь «Нет» — будь то слова или мысли. Обратите внимание на то, что происходит с вашей энергией. Вы обнаружите, что она наполняет верхнюю часть вашего тела: голову, шею, плечи, руки и кулаки. Это «Нет» исходит от вашего разума и представляет собой призыв к битве. Вы пытаетесь убедить своего собеседника, заставить его согласиться с вами, или же мстите за некую обиду, нанесенную в прошлом.
Заметив это, сделайте глубокий вдох и переместите свое внимание из верхней части тела в живот, в область пупка. Если хотите, можете представить, что вся энергия, наполнившая верхнюю часть тела, плавится и стекает вниз по позвоночнику, сквозь центр вашего тела и через ступни уходит в землю.
Несколько минут спустя вы заметите, что вновь чувствуете почву под ногами и ощутите успокоение. Подышите некоторое время животом — можете положить на него ладони, чтобы удержать на нем свое внимание.
Затем, когда почувствуете, что готовы, позвольте «Нет» выйти из той части живота, что располагается сразу под пупком и в Японии именуется «хара». Это должно быть простое и ясное сообщение о том, чего вы хотите, не сопровождающееся какими-либо попытками убедить собеседника в вашей правоте. Если вы все еще чувствуете в своем «Нет» какую-то эмоциональную окрашенность, подождите еще немного и продолжайте дышать животом.
Вы только что совершили перенос концентрации от разума к «испытателю». А «испытатель» не ведет битв. Он просто говорит свой ответ на сложившуюся ситуацию. И, наделив его свободой выражать чувства, вы заметите, что «испытатель» также открыт для перемен. И это совершенно отличается от компромисса, на который идет наш разум, отвечая «Да», но вовсе не имея это в виду.
Вы также увидите разницу в поведении вашего собеседника. Когда мы говорим «Нет», бросая вызов, мы вынуждаем своего оппонента вступить в бой или сдаться против его воли. Вслед за этим разворачивается сюжет возмездия, ведь у его эго просто нет иного выхода.
Когда ваше «Нет» представляет собой простое и спокойное утверждение, исходящее от «испытателя», без попыток изменить своего собеседника, вы увидите, что вам отвечают уважением, что вас готовы выслушать, ведь вы не загоняете другого человека в угол угрозой битвы. Теперь оба способны найти решение, которое позволит вам сохранить уважение и быть услышанными.
Как правило, на деле это оказывается значительно сложнее в силу всех подсознательных причин, по которым мы так любим сражаться друг с другом. Но если вы готовы перейти от разума к испытателю и покинуть «зону комфорта» вашего эго, вы увидите, что это действительно работает.
Использование своих суждений о других для того, чтобы узнать что-то о самом себе
Очень трудно воспринимать себя отчетливо. Гораздо легче рассматривать других — особенно если речь идет о недостатках.
На самом деле то, что мы видим в других, представляет собой отражение нашего собственного разума. Он интерпретирует то, что видят, слышат и ощущают наши органы чувств, согласно своему мировоззрению, своим программам обработки данных. Мы редко способны на четкое восприятие в настоящий момент, потому что привыкли прислушиваться скорее к своему разуму, нежели к чувствам.
Однако мы можем использовать эту особенность разума, чтобы обнаружить те подсознательные части себя, которые в нормальных условиях надежно скрыты.
Это происходит примерно так: выберите человека, которого осуждаете довольно сильно — на словах или мысленно. Составьте список всех причин, почему вы им недовольны, всего, что вызывает раздражение. Вашему разуму это понравится!
Закончив писать, внимательно просмотрите список и, задерживаясь на каждом пункте, спрашивайте себя: «А мне это свойственно?» Не торопитесь. Прочувствуйте ответ. И если ответ отрицательный, попробуйте ответить на такой вопрос: «Хотел бы я быть таким в глубине души?»
Сделав это, вы начнете понимать, что зачастую наша яростная критика в адрес других объясняется тем, что они каким-то образом отражают нас самих, возможно, демонстрируя те наши особенности, которые мы не одобряем и не признаем.
Это удивительное открытие. Ведь оно означает, что когда разум начинает самозабвенно критиковать окружающих, мы можем использовать эти ситуации, чтобы лучше изучить подсознательные реакции, подчиняясь которым, мы отвергаем самих себя. Мы можем использовать свои суждения о других для того, чтобы узнать больше о подсознательных привычках и моделях, управляющих нашей жизнью.
Обращая внимание на эти особенности собственной личности, осознавая их, мы делаем первый шаг к освобождению от этой власти. Подсознание теряет свою силу, стоит только пролить на него свет понимания.
Позвольте мне прояснить: когда мы осознаем что-то подсознательное, не осуждая его и не восклицая: «О Боже мой, какой кошмар, это отвратительно, я не хочу быть таким», тогда мы понимаем, что выбор есть.
Вы можете продолжать в том же духе, но уже осознанно (и сами увидите, как долго вы еще будете продолжать столь глупое поведение), или, как мы уже узнали из первой главы, можете прекратить это здесь и сейчас.
Глава 6«Да» эмоциям
Некоторые эмоции мы любим (ну, по крайней мере, большинство из нас любит испытывать «хорошие» эмоции), а некоторые нет. Именно эти нелюбимые, нежеланные чувства становятся источником «проблем». Потому что, как мы видели ранее, что бы мы ни отвергали, мы придаем этому значимость, таким образом наделяя это властью над нами.
Нам известны лишь два способа управления нежеланными эмоциями: подавление (проглатывание их) или выражение (выплескивание их на кого-то еще). И оба они разрушительны.
К тому моменту, когда вы осознаете эмоцию, она уже воздействует на ваш организм
Это объясняется тем, что как только разум, осознанно или неосознанно, улавливает опасность, он приводит в действие автоматическую систему, выбрасывающую в организм адреналин и другие гормоны стресса, что в свою очередь запускает другие химические реакции, помогающие нашему телу подготовиться к сражению или избежать его — врачи называют это синдромом «борьбы или бегства».
Этот синдром естественен и, в своем природном проявлении, полезен.
Вот как это происходит: кролик наслаждается своим обедом и вдруг замечает в отдалении лису. Лиса обнаруживает, что и сама может пообедать, и начинает подкрадываться к кролику. Внутренняя система зверька мгновенно переходит в режим полной готовности, запуская в его организме химические изменения, подготавливающие его к всплеску невероятной силы, чтобы он мог убежать. Если кролик прибегает в свою норку живым и невредимым, химические реакции прекращаются, и система постепенно успокаивается, возвращаясь к нормальному режиму. Опасность миновала, и кролик может расслабиться. Ему не нужно обращаться к психиатру или вступать в антилисью организацию. Ему не будут сниться кошмары с лисицей в главной роли. И он не будет мучиться от каких-либо хронических проблем — все гормоны стресса были израсходованы, его организм снова здоров, гармоничен и расслаблен.
Печальной особенностью этого синдрома является то, что он срабатывает всякий раз, когда наш разум замечает опасность, реальную или вымышленную. Пугались ли вы когда-нибудь, услышав среди ночи воображаемые звуки? Помните «шок», который испытывал ваш организм в эти моменты? Ощущение того, что все тело внезапно приведено в полную боевую готовность и ждет встречи с близкой опасностью?