В одной знакомой мне паре муж рассказывает:
«У меня классная жена, я её обожаю. Нет лучше женщины. Я с детства увлекался футболом. Для меня футбол – это вообще всё. Даже жениться из-за него не торопился, мечтал ездить с любимой командой на все матчи, поддерживать, и боялся, что жена будет против такого мужа-болельщика. Но в итоге встретил её – и не устоял, женился. И она чуть ли не с первых дней после свадьбы стала пытаться меня от футбола отвратить. И так пыталась, и этак. До таких ссор и истерик доходило, думал, разойдёмся. А потом что-то в ней изменилось, и она полюбила футбол. Теперь мы с ней на все матчи вместе ходим. Это восхитительно! Вначале вместе на стадионе непередаваемые эмоции испытываем, а потом дома – в постели. Всё по максимуму».
Разговариваю с ней. Интересно же, как это женщина – раз! – и футбол полюбила, хотя изначально хотела, чтобы муж о нём даже думать забыл. Она и рассказала:
«Сначала я пыталась его от этого футбола отвратить, но я потом присмотрелась и нашла в футболе для себя классное занятие. Я наблюдаю за футболистами. У них такие тела, они такие кульбиты вытворяют, такие эмоции выдают. Для меня это просто спектакль высшей категории, театра не надо. А сам футбол мне в принципе и не нужен. Только зачем об этом мужу знать, если нам обоим теперь так хорошо».
Согласитесь, мудрая женщина. Вместо треугольника «жена-муж-футбол» она создала пространство ещё большей любви. А продолжай она пилить, кричать, настаивать, закончилось бы это чем-нибудь хорошим? Сомневаюсь. Так что если вы чувствуете, что оказались в треугольнике, срочно проверяйте свою систему ценностей и ищите выход. Главное, не затягивайте дольше чем на 3 месяца. Потому что, как вы помните, если в отношениях нет никакого движения, нет развития, они начинают умирать. И ваша задача этого не допустить.
Более подробно вся система треугольников описана в книге «Любовный многоугольник» или в той же книге, но под вторым названием «Любовь против свободы». В рамках же нашего с вами разговора, думаю, вы усвоили и поняли главное: Свято место пусто не бывает. Очистите место рядом с собой, раздвиньте границы – и очень скоро это место займёт достойный вас мужчина.
И когда такой мужчина появится, не забывайте: вы вдвоём – центр жизни. И всё остальное крутится вокруг вас. Вы – солнце. Немыслимо, чтобы одна половина солнца начинала тиранить вторую, а вторая скандалит и поносит первую. Иначе солнце просто перестало бы светить. Так и в паре, если нет единого целого, нет центра, начинаются проблемы. Нужно держать это центр. И первой ценностью считать именно пару и делать всё для того, чтобы это действительно была самая большая ценность.
Домашний очаг
Итак, с первым местом мы разобрались, расширили его так, чтобы хватило на двоих – мужчину и женщину. Что дальше? Что стоит на втором месте в естественной системе ценностей? А следующий шаг – это обустроить для этих двоих место, создать домашний очаг. Вот только что мы сейчас можем наблюдать? Ещё отношения не наладили, где жить ещё не решили, а уже ребёнок появился. И тут же в системе ценностей наблюдается сбой. Причём такой, который легко доводит до развода. Ведь по статистике 40 % разводов приходится на первые два года после свадьбы. А почему? Потому, что семейная лодка разбилась о бытовые проблемы? Возможно. Вот только эти проблемы люди сами себе и создают. Спешат, торопятся, считают, что и так сойдёт. Игнорируют очень простые, но очень важные вещи. Взять хотя бы кровать. Казалось бы, простой предмет мебели. Вот только этот простой предмет на самом деле – алтарь супружеской жизни. Здесь совершается соединение мужского и женского начала, тела, души. Здесь зарождается жизнь. Поэтому первым совместным приобретением мужчины и женщины, когда они начинают жить вместе, должна быть кровать. Не холодильник, не телевизор со стиральной машиной. Не с них, а с кровати начинается дом. И такие вещи нужно тонко и глубоко воспринимать, пропускать через себя.
Подумайте и запишите, за что вы любите свой дом. Что вам больше всего в нём нравится, в какой комнате вы проводите больше времени. Отдельно запишите, что вы хотели бы изменить, убрать, добавить. А потом попросите сделать такие же записи у своей второй половины и сравните.
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
______________________________
Идеально, если вам обоим нравятся в доме одни и те же места и моменты. Если разные – тоже хорошо. Значит, у каждого из вас есть своя территория, в которой вам комфортно и хорошо. А вот если вам хотелось бы убрать то, что нравится мужу, или, наоборот, он хотел бы изменить именно те места, которые дороги вам, это уже повод задуматься, обсудить, попробовать создать новое пространство, в котором будет комфортно обоим. Иначе домашний очаг не может считаться гармонично выстроенным. И значит, двигаться дальше ещё не время.
Расскажу об одном своём товарище. Он – хорошо обеспеченный человек, у него большой дом, молодая жена, которая хочет родить ему ребёнка. Другими словами – всё хорошо и вроде даже грамотно выстроено по системе приоритетов. Вот только в том-то всё и дело, что только вроде. На самом деле, прихожу в его большой дом, а он весь ангелочками и цветочками заставлен. Красиво, но явно не для мужчины дом обустроен. Я его спрашиваю: «А где твоё помещение, место, в котором тебе хорошо и комфортно». Он ведёт меня в бильярдную, гордо распахивает дверь, а на бильярдном столе машинка швейная и куча тканей разложена. Я даже говорить ничего не стал, он по моему взгляду понял, о чём я думаю и к чему клоню. Зато потом в разговоре выяснилось, что на работе у него есть личный кабинет с небольшой комнатой отдыха. И вот там-то всё именно так, как хочет он. Многое он даже сделал своими руками. А теперь попробуйте ответить на вопрос: где мой товарищ проводит больше времени, дома или на работе? Не надо быть специалистом, чтобы понять, в чём причина такого перекоса. Так что даже когда быт, казалось бы, налажен и домашний очаг обустроен, проверьте, устраивает ли он обоих в вашей паре. Или только одного.
Даже если вам кажется, что всё у вас есть и ваша пара готова к появлению ребёнка, прежде чем его зачинать, оглядитесь. Готовы ли ваши отношения к его появлению? Готов ли ваш дом к его приходу? И я сейчас не о детской комнате с детской же кроваткой говорю, а о том пространстве любви, которое создают мужчина и женщина. А успеть его создать можно только в том случае, когда приоритеты расставлены верно. Когда в системе ценностей соблюдена последовательность, тогда всё получается легко, естественно, комфортно и счастливо. И пара, и домашний очаг, и дети. Именно в такой последовательности: сначала вы и всё для себя, потом комфортное пространство для жизни и только потом дети.
Кто-то скажет, что это неправильно – ставить себя и любовь друг к другу превыше любви к детям. Но именно в этом и весь секрет! Детям для гармоничного развития и счастья не столь важна любовь к ним, сколько любовь между родителями. Если между мамой и папой всё хорошо, и ребёнку будет комфортно. Ему достаточно того пространства любви, которое создали родители.
Кстати, проверяется это простым тестом. Если ребёнок постоянно вертится возле родителей, не оставляет их вдвоём, лезет на колени, тянет за юбку, значит, в этом доме недостаточно пространства любви. Если же ребёнок увлечённо во что-то играет один или с другими детьми, подолгу чем-то занимается в другой комнате, тогда, считайте, тест сдан на отлично. Ребёнку в таком доме хорошо и комфортно, ему всего достаточно и нет необходимости добирать любовь какими-то дополнительными способами и приёмами.
Видите, как всё просто. По сути своей всё, о чём я говорю в этой книге и других своих работах, то, чему я учу на семинарах и тренингах, – это простые, естественные вещи, от которых не отвертишься, к которым не подкопаешься. Но мы привыкли усложнять, мудрить, не искать лёгких путей. А почему? Хотите честный ответ? Для того, чтобы запутать следы, прикрыть собственную ложь и лень. Помните, всё гениальное – просто, а всё, что сложно, – с ложью. Так что не усложняйте. Просто придерживайтесь естественной системы ценностей. Согласно ей, дети находятся на третьем месте. Не дальше и ни в коем случае не ближе.
Дети – наши учителя
Думаю, все слышали это выражение: «Дети – наши учителя». А вот чётко понимает, что это значит, далеко не каждый. Хотя тут и понимать-то нечего. Нужно просто честно и открыто принимать все уроки, которые дают нам наши дети. Причём начинать понимать, воспринимать и прислушиваться ещё до рождения ребёнка.
Взять, к примеру, токсикоз. Наверняка многие читательницы испытывали его во время беременности. Некоторые даже считали и продолжают считать токсикоз – нормой. Но если вы будете честными сами с собой, то очень скоро поймёте, что токсикоз – это первый урок, первые слова ребёнка. Таким образом он пытается сказать родителям, что они создали некачественное пространство и ему в нём некомфортно. Я много раз наблюдал такую картину, когда приступ токсикоза снимался простым объятием или поцелуем. Стоило мужу и будущему отцу подойти, погладить, сказать ласковое слово своей жене. И ей в ответ – прикоснуться к мужу, посмотреть на него ласково, и всё – токсикоза как и не было.
Или другой пример. Многим знакомы случаи, когда дети рождаются с обвитой пуповиной или не рождаются вовсе, происходят выкидыши. Это тоже урок, который дети преподают своим родителям. Только не каждый взрослый готов это принять и честно на это посмотреть. Поэтому мы начинаем искать причины в генах, хромосомах, положительных и отрицательных резусах. Только это всё не важно, когда между мужчиной и женщиной есть любовь, есть состояние отношений, есть правильно выстроенная система ценностей. Если же всего этого нет или что-то нарушено, ребёнок, как учитель, показывает это своим родителям. Говорит им таким образом, что они неправильно живут. Спрашивает: «Что вы цените в жизни», «Что для вас главное, работа или ваши отношения».