Дети действительно многое теряют – и о том, как им помогать, мы поговорим в IV разделе этой книги. Хотя общее правило все то же: не пытайтесь уберечь человека от его же переживаний, дайте ему пространство, в котором реагировать будет безопасно.
Но сейчас мне кажется важным подчеркнуть, что и каждый партнер из пары в этом случае теряет что-то дополнительно: ведь наверняка у него были свои ожидания, мечты, надежды, связанные с тем, какое детство будет у его детей. Этому сожалению – особенно для того из пары, кто принял решение о разводе, – места снова будет мало. Как будто опять надо выбрать: либо сожалеть, либо расставаться. Ах, если бы все в жизни было так однозначно!
Кроме того, как ни странно, ответственное родительство может осложнять горевание: ведь тогда мы вынуждены общаться с бывшим супругом как с партнером по родительству и не можем взять достаточную паузу или вовсе прекратить это общение. А еще, оставаясь наедине с горюющим ребенком, наша задача – выдержать его горевание, и, соответственно, наша собственная потеря отходит на второй план, дожидаясь времени, когда «можно будет»…
Думаю, вы сами видите: картина горя здесь складывается из множества кусочков, и единого узора для их укладки просто не существует.
Итак, горе при разводе – этоадаптация к изменению целой системы отношений и обстоятельств, которые зачастую затрагивают намного больше, чем двух людей. Но даже понимания того, что каждый проживает утрату со своей стороны и вынужден как-то выстраивать дальнейшее общение (хотя бы на этапе разделения общей жизни на две части), хватит для того, чтобы осознать, насколько это сложный момент. Порой наши способы горевания не совпадают, и это делает ситуацию еще более конфликтной.
Чаще всего мы начинаем горевать, когда сталкиваемся с утратой чего-то, что вносило смысл в наши отношения, но и само расставание и все связанные с этим потери требуют времени. Постепенно наш мозг адаптируется к сложившимся изменениям, что-то из нового даже будет нас радовать, но понадобится время, чтобы привыкнуть и осознать, где я теперь.
Итогом горевания – помимо установления новых отношений с бывшим партнером – может стать новое осознание себя и встроенность прошлого в логичную историю настоящего. Мы помним боль прошлого, но не отворачиваемся от нее, не ошпариваемся воспоминаниями и уже осознаем его именно как прошлое: то, что прошло и изменилось, – вместе со мной.
1. Развод – лишь один из примеров ситуаций, в которых мы горюем по завершению отношений; потеря других связей может вызывать не менее сильные реакции.
2. Наша потребность в других людях заложена в нас с рождения и сохраняется до конца жизни. Расставание в любых значимых отношениях – большая утрата.
3. Немногие отношения ценятся обществом настолько, чтобы видеть горе в их окончании. Но если для развода есть бюрократические формы завершения отношений, то ритуалов и традиций для горевания и привыкания к этим изменениям пока нет даже в этой ситуации.
4. Большую часть потерь при завершении брака мы начинаем проживать до того, как случается непосредственное расставание (разъезд или процедура развода). Если только решение партнера не становится для нас полной неожиданностью.
5. Дети обычно имеют право на переживания, но помочь им адаптироваться и отгоревать умеют очень немногие взрослые.
6. Чем сложнее и болезненнее отношения, тем, скорее всего, тяжелее будет горевание. Чем больше стыда и вины связано с расставанием, тем сложнее будет дать себе право горевать.
Горе в счастье
Ситуации, которые я хочу рассмотреть в этом подразделе, обычно связываются с чем-то очень радостным. Возможность поехать за мечтой, свадьба, рождение ребенка – все это однозначно оценивается позитивно. Причем тут, казалось бы, горе?
В первой половине книги мы много говорили о том, что любые изменения – это потери. Но там речь преимущественно шла о таких обстоятельствах, которые, как говорится, врагу не пожелаешь. Здесь же настало время обсудить изменения желанные. Думаю, вы уже догадываетесь: проживая их, мы тоже что-то теряем. Ведь нашей психике в любом случае нужно время и усилия, чтобы адаптироваться к преобразившейся реальности.
Согласитесь, такие большие перемены, как переезд в другую страну, создание семьи и совместного быта, появление на свет нового человека, не могут пройти незамеченными. Поэтому я хочу и эти случаи рассмотреть с точки зрения общественного мнения, разобраться, как горе в них проживается внутри и чем схожи механизмы таких потерь с общей схемой горевания.
Помните: горевание не отменяет радости, так же как радость не отменяет горевание.
Заголовок «Горе в счастье» искренний: мы можем горевать несмотря на то, что происходящее приносит в нашу жизнь что-то невероятно важное. Но, возможно, у кого-то в таких ситуациях горе будет звучать больше через тело и мысли, чем через эмоции.
А еще ваша адаптация может происходить довольно гладко, вы почти не будете ощущать дискомфорта – разве что иногда будет снижаться настроение или появляться усталость. Знайте – это нормально: психика в любом случае затрачивает силы на привыкание к новым условиям. Отнеситесь к себе бережно, лишний раз сделайте себе приятное – и, возможно, скоро и от этих «симптомов адаптации» не останется и следа.
Я предлагаю вам, читая, сверяться со своим прошлым опытом и ощущениями, которые приходят прямо сейчас. У нас нет задачи развеять радость и очернить светлые события – как раз наоборот: если мы будем готовы к разным реакциям нашей психики, они меньше будут влиять на наше ощущение счастья и обесценивать радость.
Глава 5. Эмиграция
Итак, первая наша тема – это эмиграция. Хотя, возможно, правильнее сказать – переезд. Все, что будет написано ниже, касается и смены квартиры в рамках одного поселения, и переезда в другой город, и отъезда в другую страну (и даже на другую планету, если такое когда-нибудь вдруг окажется возможным).
Мне понадобилось больше пяти лет, чтобы освоиться после переезда из города, где я родилась, – Петербурга, в город, где родился и жил мой будущий муж, – Москву. Несмотря на то что переехать к нему было для меня логичным и желанным решением, смена идентичности и нахождение новых связей оказались сложной задачей. Казалось бы, всего 700 километров и возможность часто наведываться обратно должны были сгладить боль расставания, но, похоже, наоборот, затянули процесс адаптации и работу горя.
Я намеренно решила писать об этой теме с точки зрения желанного решения: хочу подчеркнуть, насколько тяжело бывает, даже если это изменение спланированное. Если же вам ближе ситуация вынужденного переезда, то советую проанализировать ее по аналогии с темами, которые мы обсуждали в предыдущем подразделе: я уверена, что вы уже сможете самостоятельно составить общую картинку и увидеть то, что способно осложнять ваше горе.
Однажды после некоторой подготовки (а может быть, длительного планирования) вы собираете вещи – и переезжаете в другую страну. Что-то в ней очень вам отзывается и манит, вы представляете, как хорошо там будет и сколько возможностей откроется. Вероятно, вы очень волнуетесь, но волнение это больше похоже на эмоциональное возбуждение и предвкушение, чем на давящую тревогу.
Я описываю лишь один из вариантов: возможно, вы сталкивались с менее однозначными реакциями. Но описанное состояние вполне может длиться какое-то время: это этап влюбленности или эйфории, который помогает совершить большой сложный шаг.
Общество, в общем, ждет от вас именно его. Ведь когда реализуется мечта, все должно происходить как в кино – с фейерверками и невероятными событиями. Иначе зачем бы это все?!
Сомнения, грусть и раздражение человека, реализующего свою мечту, в обществе зачастую считываются как ошибка в его решении. Наверное, поторопился? Или вообще зря решил «срываться с насиженного места». Почему-то у нас бытует мнение, что, если человек уверен в своих действиях и его решение верное, никаких сомнений быть не должно.
Да, социум обычно не рассматривает желанную эмиграцию как потерю. Более того, можно встретиться с осуждением типа «Где родился, там и пригодился» и другими идеями о вреде отъезда. Во многом такое негативное отношение подпитывается штампами из прошлого и настоящего: помните книжное «умер в эмиграции», «нелегальные иммигранты» из сводок новостей, «утечка мозгов», о которой даже в школе на уроках истории рассказывали и др.
Логично, что и ритуалов горевания в таких случаях не предусмотрено. Пожалуй, единственный вариант, который мне приходит в голову в этой теме, – это прощальные вечеринки. Они, конечно, никак не прописаны в общественном договоре, но как будто понятны в ситуациях переезда, смены рабочего или другого коллектива. Есть даже специальное название – «отвальная». Это важный момент завершения предыдущего этапа, который помогает и подчеркнуть то значимое и хорошее, что в нем было, и более полно прочувствовать точку изменений. Вечеринка закончится – и вместе с ней начнется новый этап. Если у вас есть возможность устроить подобное мероприятие, рекомендую провести его – и, возможно, зафиксировать этот момент в чем-то материальном, что вы могли бы забрать с собой (книга с пожеланиями, подарок, который отражал бы этот период, фотографии или видео).
На новом месте общество обычно тоже не предлагает вам прописанных ритуалов, кроме разве что бюрократического «заземления», в котором редко есть место для ваших эмоций. Если в этой суете вы успеете отметить новоселье (даже узким кругом, ведь в большинстве случаев новые знакомства вам только предстоит завести) или придумаете, как по-другому подчеркнуть начало новой главы в вашей жизни, это может дать вам чуть больше устойчивости.