А еще от молодоженов ожидается скорое пополнение семьи… но об этом в следующей главе.
Помимо того, что социум ждет от вас стопроцентного счастья, осложнять горевание в данной ситуации может представление о том, что ваша грусть или другие эмоции как будто бы что-то говорят о вашем отношении к партнеру. Может показаться, что если вам жаль расставаться с досемейной жизнью, то это значит, что она важнее создания семьи.
Так вот, грустить о том, чего больше не будет, – не значит не ценить или не выбирать всем сердцем что-то новое. Свадьба действительно важный символический этап – и вы можете сталкиваться с ощущениями, которые больше похожи на прощание с чем-то. А если в вашем случае это не только ритуал, но и реальное изменение условий жизни (места жительства, например), то это прощание абсолютно материально.
В этой главе я мало говорю о бытовых изменениях в связи со свадьбой по двум причинам: во-первых, мне кажется, все больше пар сначала пробуют совместную жизнь и только потом оформляют отношения официально; а во-вторых, каждая ситуация индивидуальна, и описать все у меня не получится. Так что я останусь на символическом уровне изменений, а вы, пожалуйста, анализируйте свою личную историю на предмет утрат со всех сторон. Слой материальных изменений, слой привычек и быта не менее важны.
Итак, что же мы теряем на символическом уровне?
• Идентичность. Эта потеря нынче часто обесценивается («Что может поменять штамп в паспорте?»), но на самом деле даже общество после свадьбы признает вас супругами, то есть важными друг для друга людьми – и у вас появляется право посещать партнера в больнице, становиться наследниками, принимать значимые совместные решения и прочее. Слова «муж» и «жена» тоже могут казаться банальностью, но все же традиционно это наименования, показывающие уникальность отношений. Таким образом, идентичность меняется не только на уровне того, как я отношусь к другому, но и на уровне того, что я значу для партнера. И да, фамилия… Я знаю, что повторяюсь, но сочетание звуков, которыми мы обозначаем себя, правда очень значимо для психики. Кстати, те случаи, когда женщина фамилию не меняет, тоже могут быть связаны с вопросами идентичности. Так как социальная норма пока все же в том, что жена берет фамилию мужа, то решение не соответствовать этому по умолчанию иногда является как раз потребностью сохранить часть старого самоощущения.
• Свободу. Может прозвучать пафосно, но это важно. Если вы строите моногамные отношения, то брак – это потеря возможности в данный период создавать новые, другие связи. Даже если в вашем браке параллельные отношения возможны, положение дел будет отличаться от того, как было до вступления в партнерский союз, и к этому нужно будет адаптироваться.
• Независимость. Кроме того, меняются ваши личные границы: нужно многое согласовывать с партнером, учитывать его или ее интересы, искать компромиссы и совместность. Если вы сейчас влюблены и находитесь в начале отношений, когда очень хочется слияния, вы, скорее всего, соглашаетесь на это с радостью. Но для некоторых людей невозможность принимать единоличные решения – значимая потеря самостоятельности и легкости.
• Положение в семейной системе. Эту мысль мы уже немного затрагивали в описании ритуалов, связанных со свадьбой. Теперь вы не просто ребенок своих родителей, вы – взрослый, который строит свою семью. Более того, теперь вы принадлежите не только к своему роду, но и к роду партнера. Иногда это влияние очень ощутимо: внезапно вы обнаруживаете, что люди, которых вы до свадьбы, возможно, видели всего пару раз, ожидают от вас определенных действий (и вот уже бабушка мужа надеется, что вы будете заезжать на выходных и уделять ей внимание как внучка; или мама жены воспринимает вас как человека, от которого она имеет право требовать конкретной помощи).
• Привычный семейный уклад. Это следствие предыдущего пункта: вы создаете свою новую семью, которая является союзом двух разных родов. И у них точно отличаются представления о жизни, вам придется их соединить, а остаться в тех же условиях, в которых вы жили в родительской семье или своем единоличном доме, уже не получится.
Как вы уже, наверное, поняли из описания свадебных традиций, горевание в данном случае отличается тем, что оно не только индивидуальное, но и групповое. Семейная система претерпевает большие изменения, к которым ей тоже нужно адаптироваться. Более того, утрата может задевать не только родственников, но и других близких – например, друзей. Возможно, узнавая о скорой свадьбе друга или подруги, вы ловили себя не только на радости, но и на печали: теперь многое изменится и в ваших отношениях.
Как и в ситуации переезда, горевание может начаться заранее (девичник и мальчишник тут в помощь) или, наоборот, позже, когда яркие, светлые эмоции чуть утихнут. Шок и отрицание в ситуации создания отношений, пожалуй, не будут проявлены. Хотя мне даже через шесть лет со дня свадьбы иногда на секунду становится странно как будто «вдруг» осознавать, что мы с мужем женаты – и это все по-взрослому.
Сигналом о завершении горевания может как раз стать привыкание – ко всем изменениям, в том числе новому статусу. Когда уже и не вспомнить, было ли по-другому.
1. Свадьба сама по себе – не повод для горевания, но это праздник, который подчеркивает большие перемены, а значит, и необходимость адаптироваться к ним.
2. Понимая механизмы работы психики, мы можем помогать себе более гладко проходить через изменения, уделяя внимание символическому уровню. И тогда, например, мальчишник или девичник могут стать местом для разговора о том, как все было, как будет и что важно сохранить при переходе.
3. Если вам не подходят имеющиеся ритуалы, вы имеете полное право создавать свои. Старайтесь, чтобы в них было место не только радости, которую ожидает от вас социум, но и чему-то другому, что будет важно именно вам.
4. Так как свадьба посвящена объединению двух человек в одно «мы», может быть сложно выделять свои личные реакции и не путать их с эмоциями, касающимися партнера.
Глава 7. Рождение ребенка
Эта глава завершает наш подраздел «Горе в счастье» и посвящена тому, что мы теряем, будучи родителями. Важно сказать, что я снова имею в виду желанную для вас ситуацию: когда вы планировали и ждали беременность или ее неожиданность не смутила вас. Если ваша ситуация отличается, корректируйте, пожалуйста, то, что я говорю, под себя.
И еще один дисклеймер: я буду больше говорить о начале этого пути, когда появляется первый ребенок, – это, пожалуй, наиболее яркий момент изменений. Но, конечно, на этом история не заканчивается – и вы снова можете распространять мои идеи на другие свои ситуации.
И вновь хочу напомнить: говоря о горе и сожалениях, мы не пытаемся «осквернить» счастливое событие.
Говорить о том, что горе в радости тоже может ощущаться, нужно, чтобы быть готовыми к своим возможным реакциям и не потерять контакт с собой из-за необходимости скрывать (порою даже от самих себя!) свои чувства и мысли.
Ведь если мы предполагаем, что возникнуть могут не только радостные ощущения, значит, у нас появляется возможность помочь себе их проживать, найти поддержку внутри и снаружи, получить об этом больше информации, правильно оценивать такие необычные реакции. А при попытке исключить негативные эмоции мы автоматически приглушаем и положительные: лимбическая система, отвечающая в головном мозге за эмоции, цельна и не делит сигналы на хорошие и плохие.
Кроме того, когда рождается новый человек, счастье, скорее всего, будет с кем разделить, а вот со своими утратами вы можете остаться один на один. Пусть хотя бы на страницах этой книги им будет место.
Помните, я намекала, что даже создание брака порой воспринимается лишь ступенькой к появлению в семье детей? Так вот, рождение ребенка оценивается обществом однозначно положительно. В такой ситуации нужно радоваться и к ней нужно стремиться. Поэтому не предполагается, что вы можете испытывать разные чувства. И, с одной стороны, это абсолютно понятно. Действительно, рождение новой жизни – это невероятное чудо и счастье. Но с другой – поражает, насколько однобоко эта ситуация описывается.
Например, меня удивляет и огорчает, как мало у нас просвещения по поводу потери беременности, как будто это редкие случаи. В то время как «15–25 % беременных женщин переживают потерю подтвержденной беременности (самопроизвольный выкидыш или замершая беременность)»[22], – только задумайтесь об этих цифрах: это же каждая пятая беременность![23] Да и в целом про любые сложности – даже на уровне физического здоровья, не говоря уж о психическом, – информации очень мало. Как будто беременность и роды – это легкий процесс, не несущий никаких рисков. В то время как на самом деле процесс, конечно, сложен, и в нем, помимо стандартного исхода – спокойной беременности и легких родов (что бы ни подразумевалось под последним словосочетанием), существует тысяча разных вариантов.
Не думаю, что правдивое описание процесса беременности и родов, а также возможных отклонений могло бы разрушить невероятность и важность такого события, как рождение ребенка, зато могло бы дать намного больше защиты и поддержки и родителям, и детям.
В общем, если все легко и хорошо, то, конечно, непонятно, о чем бы здесь можно было горевать. Хоть какой-то доступ к общественной поддержке имеют люди, чьи дети родились с физическими или психологическими особенностями. Правда, если вы принадлежите к этой группе родителей, возможно, вы сейчас горько усмехнулись или вздохнули. Потому как обычно окружающие признают материальную сложность (и готовы помочь деньгами или вещами), а с психологической стороны жалеют, конечно, но стараются подбодрить и вселить веру в будущее. Это важное проявление заботы, но, когда мы говорим про горевание и помощь в нем, уместнее было бы предложение поплакать, пожаловаться, поговорить о том, как же все это тяжело и, наверное, пугающе. Иными словами, фокус должен быть на всех реакциях, которые может рождать нестандартная и опасная ситуация, а не только на обязательном хорошем исходе.