Возможно, уместным будет позже предложить помощь в другой форме или поделиться своими эмоциями в связи с невозможностью поддержать. Варианты того, что можно предпринять, мы обсудим в следующей главе, а пока давайте поговорим о том, чего точно делать не надо.
Начнем с того, чего не стоит говорить: я приведу список конкретных фраз, которых, на мой взгляд, нужно всячески избегать. Возможно, кому-то из читателей эти фразы покажутся выдуманными. Но, увы, на самом деле список вполне реалистичен: изначально я составила его на основании опроса, который провела в своем Телеграм-канале[27], – и многие высказывания в ответах повторялись неоднократно. А затем добавила некоторые фразы из тех, которые приводит Летти Коттин Погребин в своей книге «Испытание болезнью: как общаться, сохранить отношения и помочь близкому»[28].
Я постаралась выбрать универсальные, подходящие любому типу утрат фразы, но при этом оставила и несколько конкретных, имеющих отношение к самым тяжелым (можно, наверное, сказать – классическим) ситуациям горевания – смерти и болезни.
Итак,совершенно точно не нужно говорить такие фразы, как:
● «Не переживай, все пройдет!» (это обесценивание: переживать в ситуации утраты – абсолютно естественно, да и то, что изменилось и ранило, обратно уже не вернется);
● «Что ни делается все к лучшему!», «Ты должен радоваться, ведь могло быть и хуже!», «То, что не убивает, делает нас сильнее!», «Выше нос!» (звучит как желание увести человека от его реакций. Попытка посмотреть на ситуацию с позитивной стороны хороша только, когда горюющий к этому уже готов – иначе это пустые фразы, которые лишь отнимают силы на то, чтобы вежливо отвечать, а на самом деле звучат как «Ты не должен чувствовать то, что чувствуешь»);
● «А кому сейчас легко?!», «Не ты первая!» (снова обесценивание, да еще и сравнение: моя боль никак не уменьшается от того, что кому-то хуже или кто-то уже переживал подобное);
● «Нельзя плакать!» (по любой причине – «потому что душу надо отпустить», «давление поднимется» или «на тебя дети смотрят»: запрещать плакать – это загонять внутрь то, что должно выйти наружу);
● «Возьми котенка/ съезди на море/ погрузись в работу, чтобы не переживать!» (чувствовать и горевать – нормально, такие фразы будто утверждают обратное, да еще и предлагают «простые» способы это исправить);
● «Столько времени уже прошло – надо жить дальше!» (убеждать в том, что «уже хватит» – это, опять же, говорить: «Ты не имеешь права переживать». Когда вас беспокоит затяжное горевание близкого, лучше скажите об этом прямо. И если человек согласен с тем, что проблема есть, – можно обсудить поиск дополнительной помощи);
● «Заведешь нового!» (особенно часто это можно услышать, когда речь идет о смерти животного, хотя изредка такое говорят и тем, кто расстался с любимым, и даже родителям, похоронившим детей. Абсурдность и нетактичность этой фразы даже комментировать не хочется, несмотря на то что говорящий этим, как правило, пытается выразить заботу);
● «Хорошо, что бог взял его к себе!», «Не переживай, это карма, и он переродится!», «Господь посылает нам лишь то, что мы способны вынести!» (будьте аккуратнее: религиозные представления у разных людей могут не совпадать);
● «Время лечит!» (это заблуждение: само по себе время не лечит, а утрата, которую человек не отгоревал, остается с ним, и очень надолго);
● «Ты такой храбрый!» или «…подаешь прекрасный пример!» (Летти Коттин Погребин пишет по этому поводу: «Многие пациенты считают, что такие ремарки давят на них. Один из опрошенных заявил, что из-за подобных фраз ему стало казаться, будто он обязан соответствовать ожиданиям друзей, и это заставляло его молчать, когда отчаянно хотелось поделиться с кем-то своими страхами»);
● «Ты этого не заслуживаешь!» (этой фразой обычно выражают бессилие и горечь, но, если честно, непонятно, что на это можно ответить. Старайтесь выбирать слова, на которые легко откликнуться и продолжить разговор. Кроме того, подобные формулировки могут сбивать работу горя, перемещая фокус на ощущение несправедливости и поиск виноватого);
● «Ты должна жить ради умершего (за двоих)!», «Тебе нужно быть сильным ради детей!» (жить за кого-то или ради кого-то – вообще плохая идея. Да и слова «должна» и «нужно» напоминают обязанность, а восстановление после утраты – это все-таки не про нее. Мне кажется очень важным, чтобы человек принял решение продолжать жить, опираясь на себя и свои ценности, а не на чувство долга перед кем-либо);
● «А сколько ему было лет? Он чем-то болел? Ну, тогда понятно…» (пожалуйста, отличайте свое любопытство от заботы о другом. Это касается разговора о любой утрате. Но, кроме того, важно помнить, что каждая смерть болезненна: и если ребенок совсем не успел пожить, и если человек прожил долгую жизнь. Никакие факторы не делают для горюющего смерть нормальной и логичной настолько, чтобы это не было больно);
● «Ему там плохо, когда ты расстраиваешься!» (здесь обесценивание соединяется с чувством вины: то есть мало того, что твои переживания – это ерунда, от которой надо отказаться, так ты еще и самому умершему плохо делаешь! Сомнительно, что человеку после этого может стать легче);
● «Как ты можешь? Он только умер, а ты уже улыбаешься?!» (фраза, противоположная предыдущей, но не менее нетактичная. Каждому человеку нужно свое время для того, чтобы восстановиться после утраты. Более того, у каждого свои формы ее проживания. Никто не обязан полностью погрузиться в траур. Между тем юмор бывает полезен, чтобы выразить невероятное напряжение при горевании);
● «Моей сестре сделали двойную мастэктомию, но это не мешает ей заниматься альпинизмом!» (так и хочется продолжить: «И ты не ной!» Возможно, в контексте у подобных фраз есть шанс прозвучать поддерживающе, но я предлагаю вам максимально избегать сравнений с другими людьми и больше сосредотачиваться на ситуации и чувствах того, с кем вы говорите).
Часто стереотипные реакции подобного рода вырастают из ощущения тягостной паузы и необходимости сказать хотя бы что-то (а как мы помним, нас не учили этикету горя) – вот и выпрыгивает из нас то, что мы когда-то где-то слышали, а не продуманные, взвешенные фразы. Попробуйте все же давать себе время (хотя бы несколько вдохов), чтобы подумать, прежде чем облечь свои эмоции и намерения в слова в таких уязвимых диалогах. Старайтесь больше говорить про чувства, когда речь идет о вас, и задавать больше открытых вопросов, когда обращаетесь к другому.
Кстати, себе подобных фраз тоже говорить не стоит. Если слышите что-то подобное, сказанное внутренним голосом, не ругайте себя за неудачную поддержку, не спорьте, не включайтесь в дискуссию – просто останавливайтесь. Помните, что обесценивать ваши чувства нельзя никому, в том числе и вам.
Из моих комментариев к списку выше можно вывести то, чего следует избегать не только на словах, но и на деле. Я бы сказала, что это можно назвать общей гигиеной общения: важно быть внимательными и когда пытаемся поддержать горюющего, и вообще в любой другой коммуникации. Но, возможно, на примере ситуаций утраты это более наглядно.
Первое и, пожалуй, самое важное: не стоит реагировать лишь бы среагировать. У человека в горе зачастую мало энергии, а особенно запаса на социальное взаимодействие, поэтому разговоры общего или абстрактного характера могут быть слишком большой нагрузкой.
Так как переживание потери – это сложный комплекс эмоций и люди в этот период обычно достаточно уязвимы, не стоит нагружать их оценками (особенно – оценками их состояния). Это касается как негативных, так и позитивных ремарок. Тем более следует избегать обесцениваний и сравнений.
Если в вашей жизни есть что-то, что вам очень помогает: какие-то идеи, взгляды на мир (в том числе религиозные), ритуалы, – будьте особенно внимательны, когда предлагаете их другим людям. Не навязывайте своего. Человеку в горе может быть сложно вам отказывать и защищать свои границы.
Быть рядом с близким, который погружен в тяжелые чувства (разочарование, тоску, бессилие, раздражение), непросто. И порой остро хочется отвлечь, вытянуть из этих переживаний, активно подбодрить – как вы уже догадались, делать этого не стоит. Работа горя не может произойти, если ей не уделить должного внимания и времени.
1. Не стоит навязывать своих представлений, говорить малозначащие фразы, отвлекать горюющего от его чувств. Контролировать свои реакции бывает сложно, так что ищите поддержку и для себя.
2. Нормально не знать, как поддержать или что конкретно сказать: мало у кого были хорошие примеры. Хвалите себя за смелость и чуткость, учитесь на собственном опыте.
3. Понимая общие правила поведения в горевании, вы можете гибко подстраивать их под ваши личные ситуации. Многие близкие отношения позволяют то, что в более формальных было бы лишним. И все же бережность – основное правило в любой уязвимой коммуникации.
Глава 3. Как помогать другим?
У вас мог возникнуть резонный вопрос: «Если так, как учит общество или делали большинство взрослых в нашем детстве, нельзя, то как же тогда правильно?!» Поэтому сейчас давайте разберем более конкретно, что же сто́ит делать в ситуации горевания, чтобы поддержать близкого.
Первое и самое главное: человеку нужна помощь не в горе, а в жизни. Горевание – это тот набор эмоциональных, когнитивных и телесных реакций, который он может прожить только самостоятельно. Задача того, кто рядом, – по мере необходимости облегчить человеку все остальное, что ему трудно сейчас делать самому. Например: готовить еду, создавать себе телесный комфорт, помнить о необходимости спать, заботиться о доме, делах, детях и животных – и как раз часть этих забот мы можем взять на себя.