Бывало ли у вас такое, что в ленте соцсети глаз цепляется за что-то, но мысль не успевает сформироваться: неприятное ощущение остается, а нащупать в памяти, что же там было, никак не получается? Вернувшись к телефону или сильно сосредоточившись, иногда удается вспомнить, что какая-то трагичная новость или эмоционально заряженная картинка больно отозвалась внутри. И тогда получается выдохнуть и «вынуть занозу».
Так же может быть с эмоцией у ребенка: ему стало страшно в кабинете у врача, взрослые сразу отвлекли на яркую игрушку, и все вроде бы прошло спокойно. Но невыраженный испуг сохраняется неприятным ощущением, и из-за этого малыш может капризничать и раздражаться. Если мы осознаем связь между дискомфортом у врача и последующим поведением ребенка, то можем объяснить ему, что с ним происходит. В моменте (особенно при медицинских вмешательствах) отвлечение бывает эффективно и помогает избежать насилия, но напоминать о случившемся, проговаривать эмоции и называть факты – полезно и важно.
Так как детский мозг еще не полностью развит, ребенку просто необходим внешний контейнер для эмоций. Это касается и горевания. В любом возрасте дети нуждаются в поддержке, заботе и опоре на взрослых. Намного важнее почувствовать себя услышанным, понять, что твои переживания нормальны, чем избежать боли. Когда рядом любимый взрослый, который может ответить на твои вопросы и просто крепко обнять, становится чуть менее больно.
Кроме того, важно помнить, что, с одной стороны, дети очень чувствительны и легко считывают изменение атмосферы в семье, с другой стороны, им свойственна эгоцентричность (ощущение, что все в мире связано с ними), так что, если нет другого понятного объяснения, они легко берут вину за происходящее на себя. Поэтому, когда в вашем доме горе и все взрослые непривычно тихие (а возможно, даже плачут), – ребенок может искренне решить, что это из-за него.
А значит, необходимо пояснять детям, что происходит. Главные правила – это честность, конкретность и емкость информации о случившемся. Если любимая бабушка умерла, позвольте ребенку узнать об этом. Не вдаваясь в детали, поясните, как и почему это произошло. Сообщите ему предельно ясно, что он больше не сможет встретиться с ней. Предложите ритуалы, которые позволят ему сохранять связь другими способами: например, вы можете сходить вместе на могилу, поставить дома фотографию, вспоминать важные истории, рассказывать о том, как проявлялась любовь бабушки к нему.
Если родители разводятся, ребенку важно получить эту информацию напрямую, а вместе с ней опоры, которыми могут быть:
● сохранение отношений («Это никак не влияет на нашу любовь к тебе!»);
● снятие вины и ответственности («Мы так решили, взвесив все за и против. К сожалению, оставить как раньше мы не можем. Ты за это не отвечаешь.»);
● объяснение, что будет происходить в ближайшее время: кто и где будет жить, как будут организованы встречи, изменится ли еще что-то (например, понадобится сменить школу).
Важно помнить, что не только у взрослых, но и у детей потребности в горевании отличаются, поэтому универсальное решение – быть тем, к кому можно прийти со всеми эмоциями и мыслями (и не столкнуться с осуждением). Тогда у ребенка любого возраста будет возможность запросить вашу помощь: иногда – воспоминанием о том, что с ним или с ней произошло; иногда – вопросами; а иногда – возможностью посидеть рядом. Если ребенок не хочет проговаривать что-то, дайте ему это право – возможно, его способ горевания в этой ситуации другой.
Детское горе особенно хочется ускорить или приглушить из соображений заботы. Тем более, оно неоднородное: иногда может казаться, что все уже давно прошло, но потом вдруг горевание проявляется снова. Будьте терпеливы. Дайте психике столько времени, сколько нужно. Иногда дети вдруг вспоминают о своей боли, когда им грустно по другим причинам. И со стороны может казаться, что они манипулируют, упоминая о том болезненном, что встречало сочувствие взрослых до этого, чтобы получить какую-то выгоду. Но, скорее, возникшая грусть пробуждает не прожитую пока боль, как любое актуальное горе резонирует с прошлыми утратами.
Все, что я сказала выше, больше касается ситуаций, когда горюет сам ребенок (хотя в целом рекомендации по взаимодействию универсальны). Но, думаю, что родителей также волнуют случаи, когда горевание больше затрагивает их – и сил на контакт с детьми остается мало. Детям действительно очень важна связь с близкими им взрослыми, и если она изменяется, то механизм привязанности обязательно реагирует тревогой.
Детской психике не вместить яркие переживания родителя, но это не значит, что совсем нельзя показывать свои эмоции и делиться ими. Ведь через объяснение, называние и проявление чувств вы учите ребенка тому, что такое горе, как оно работает и как с ним можно быть. Разговором о происходящем вы можете поддерживать ту самую связь, которую так важно сохранить. Помимо этого, так как утраты обычно меняют привычную жизнь, стоит постараться сохранить хоть какие-то кусочки режима (в виде рутинных дел и ваших общих традиций). Что-то, что вы можете: объятия или чтение книги перед сном; занудные споры о том, сколько раз нужно чистить зубы; совместные покупки по дороге из садика и прочее.
Да и от больших ритуалов ограждать детей необязательно. Важно учитывать их возраст (в плане организации процесса по времени, например) и ваши возможности, но никакого общего правила о том, как лучше, нет. Например, можно брать детей на похороны и таким образом не отделять их от семейного горя, а включать в него. Не стесняйтесь просить близких и друзей помогать в этом, чтобы ребенку было достаточно поддержки, а вам – пространства для ваших личных реакций и их проявления.
Конечно, будет хорошо, если в горевании рядом с вами окажутся другие взрослые, которые смогут побыть контейнером для ваших чувств, подхватить бытовые дела и, возможно, принять на себя и часть детских реакций. Но если их нет, будьте особенно бережны: максимально снизьте ожидания от себя на первое время (и не поднимайте их, пока не почувствуете достаточно сил). В этот момент важно восстановиться и дать организму время адаптироваться, чтобы потом найти наилучшие варианты движения вперед и для вас, и для ваших детей.
Глава 4. Как помогать себе?
Самоподдержка – очень важная для меня тема. Мне бы хотелось, чтобы эту опору имел каждый человек. Но разобрать этот вопрос досконально в формате лишь одной главы не получится – он столь глубокий, что, видимо, нужно писать отдельную книгу. Поэтому сейчас поговорим о самом основном.
Я сама не перестаю учиться поддерживать себя и помогаю осваивать этот навык своим клиентам. Потому как, к сожалению, это умение не рождается вместе с нами. Но в нашей стране у предыдущих поколений знаний о том, как помогать себе, было намного меньше – значит, наши родители и бабушки-дедушки не могли показать нам, как это делается.
Пожалуй, утрата – не самое удачное время для того, чтобы учиться себя поддерживать. Непросто в одночасье начать это делать, если раньше никогда не уделял внимания отношениям с самим собой. Самоподдержку было бы здорово осваивать постепенно, чтобы потом, в нужный момент, не тратить силы на исследование себя, а просто доставать нужные инструменты из коробочки под названием «Это мне помогает». Поэтому давайте выделим основные фокусы: на что в первую очередь стоит обратить внимание в вопросе самоподдержки?
К сожалению, часто мы сталкиваемся с невозможностью не только качественно поддержать себя, но даже остановить внутреннюю критику. Ведь как бывает: когда страдает кто-то другой, у нас естественным образом появляется сочувствие и желание поддержать. Но если мы сами оказываемся в тяжелом состоянии, откуда-то появляется много стыда и недовольства собой! Неприятный голос внутри может взывать к совести и настаивать на том, что вы слишком себя жалеете и выдумываете проблему там, где ее нет. Пожалуй, одна из целей этой книги – дать вам, дорогие читатели, теоретические и практические аргументы против этих голосов внутри. Ведь если вы понимаете, что горевать нормально, и знаете, почему те или иные ситуации могут включать механизм горевания, то будете более устойчивы к собственным сомнениям.
Внутренняя критика настолько вшита в нашу культуру, что мы часто недооцениваем, сколько вреда наносим сами себе.
Очень сложно поддерживать того, кого считаешь неправым, раздувающим из мухи слона, капризным и глупым. Обесценивая, пытаясь «заткнуть» эмоции, мы искажаем свое состояние – и лишаемся возможности получить не только помощь от самого себя, но и понять, что нам нужно от других.
В связи с этим умение останавливать мысли, агрессивно оценивающие горевание, – чрезвычайно полезный навык для самоподдержки. Помните, мы говорили, что вести обесценивающие разговоры о своих чувствах нельзя позволять даже самому себе?
На самом деле, порой мы даже не выделяем конкретные негативные мысли – настолько привычным фоном они идут. Поэтому первоочередная задача – хотя бы начать их замечать. Своим клиентам я предлагаю такой способ: в течение нескольких дней фиксировать, сколько раз за день они сталкиваются с неприятными мыслями о себе. Многие на следующую встречу возвращаются раздраженными: оказывается, если выполнять задание качественно, то больше ничего за день и не успеешь – постоянно придется что-то записывать.
Когда вы научитесь слышать (а не только слушать) подобные мысли, начинайте останавливать себя. Можно говорить себе «стоп», можно придумать, какую песню вы будете напевать, чтобы заглушить поток критики, или найти фразу, которая станет напоминать вам, зачем вы это делаете. Например: «Я хочу научиться поддерживать себя в сложных ситуациях, поэтому выбираю не ругать себя». Даже если поначалу критика будет возвращаться почти сразу, не отчаивайтесь, позвольте мозгу постепенно укрепить новые нейронный связи.
Конечно, остановка мыслей не избавит вас моментально от неприятных чувств, которые за ними стоят, но со временем позволит перестроиться на более заботливое отношение к себе.