Я происхожу из семьи, где щедрость является образом жизни, хотя некоторые называют это расточительностью.
Все мои предки были людьми талантливыми и, благодаря своим многочисленным талантам, неплохо зарабатывали и жили на широкую ногу. У них было много друзей, посуды, книг и гордости, которая не позволяла им менять образ жизни, когда кончались деньги.
Никто из моих родственников не имел привычки откладывать на черный день. Когда же черный день наступал и над кем-то собирались тучи, мы тоже собирались все вместе. В те времена психоаналитики еще не обнаружили, что семья оказывает на человека дурное влияние, и поэтому в моей семье помогали друг другу и принимали помощь, не зная сомнений и чувства вины. Любовь и гордость поддерживали нас в трудную минуту. Как бы плохо ни обстояли дела, в день рождения мы получали подарки, и, когда в дом приходил гость, его всегда чем-нибудь угощали. Жадность порицалась как худший из пороков. Можно сказать, что мы судили о людях по тому, какие подарки они дарят и как угощают гостей. Нормальным было, когда все гости наедались до отвала и на блюдах оставалось еще полно еды. Мне, воспитанной в таком духе, трудно любить человека, который не кормит меня, когда я прихожу к нему в гости.
Может быть, мои родные покупали любовь друзей? Тешили свою гордость? Но я-то знаю, что эта гордость происходила от умения и потребности любить и отдавать. Смертельным оскорблением считалось, когда тот, кого угощали или кому дарили, говорил: «Ой, зачем вы это сделали? Незачем было тратить деньги. Это же так дорого».
Люди, чьи мораль и добродетель хранятся на банковском счету, сочли бы моих родственников транжирами. Щедрость нередко принимают за расточительность, как бережливость – за жадность. Разница видна в том, зачем человек тратит деньги. Например, ему не по себе оттого, что он вдруг разбогател, и он начинает раздавать чаевые налево и направо. Это – расточительность под маской щедрости.
Представьте, что вы собираетесь снять квартиру. Вы зарабатываете 400 долларов в месяц и вполне можете тратить четверть этой суммы на арендную плату. Желая сэкономить, вы находите квартиру, от которой вас тошнит, но зато за 60 долларов. Это – жадность. То же самое можно сказать о вас, если вы с рождения не выносите сожителей, но снимаете жилье на двоих с подругой. Бережливость имеет место, когда вы живете в отвратной квартире ради того, чтобы накопить денег, например на учебу.
Если при том же доходе вы арендуете жилье за 150 долларов только потому, что оно в престижном районе, – это, наверное, расточительность. Если самое важное для вас – вид из окна и свежий воздух, – можете платить 150 долларов и считать это щедростью. (Умение доставлять радость другим зависит от умения доставлять радость себе.)
Жадность или расточительность
Увидеть вещь, которую ваш бойфренд очень хочет получить на день рождения, но не купить, потому что его подарок не был достаточно дорогим.
Зарабатывать 100 долларов в неделю, а тратить 140. Вы погрязнете в долгах и потеряете способность радоваться.
Пригласить друзей на чашечку кофе и, когда они придут, кроме кофе, ничего им не предлагать.
Покупать шефу подарок за 200 долларов, потому что «он привык к хорошим вещам». Вкус измеряется не деньгами.
Не приглашать в гости людей, которые в прошлый раз не пригласили вас.
Тратить все свободное время на уход за одеждой, мебелью, посудой.
Не купить себе бюстгальтер в цветочек, потому что его все равно никто не увидит.
Покупать только все самое модное.
Без конца повторять: «Как бы мне хотелось, но я не могу себе позволить».
Покупать одежду для собаки.
Не остановиться на улице поговорить со знакомым, потому что вы опаздываете на работу.
Собирать всякую ерунду, вместо того чтобы купить несколько дорогих хороших вещей.
Отказаться от похода в дорогой ресторан, потому что он дорогой. Заказать ненавистное вам блюдо только потому, что оно самое дешевое.
Покупать пять ненужных предметов потому, что они продаются со скидкой.
Сказать небогатой хозяйке: «Не волнуйся, я могу поесть дома». Не приписывайте другим собственную мелочность. Если бы ей нечем было вас угостить, она бы вас не позвала.
Дарить слиток золота человеку, с которым познакомились вчера.
Смертельный страх удовольствий. Привычка к дискомфорту.
Отправляться в кругосветное путешествие исключительно из желания с кем-нибудь познакомиться.
Позвонив родителям, предоставить им оплатить звонок.
Купив меха, мотоцикл, лыжи, просить потом у родителей денег.
Звонить родителям только по праздникам и когда у вас проблемы.
Посещать дорогой салон красоты, но не сделать подарка родителям на юбилей свадьбы.
Тратить деньги вместо времени и сил.
Приглашать богатую подругу в дорогой ресторан, а лучшую подругу в день ее рождения – в кафетерий.
Купив за 10 долларов приглашение на благотворительный банкет, жертвовать 5 долларов на благотворительность и убеждать себя, что вы отдали бедным 15 долларов.
Допускать, чтобы мужу присылали счета за подарки, которые вы ему покупали. Выкроите средства из хозяйственных денег.
Покупать серебряный столовый прибор еще до знакомства с мужчиной.
Теперь о приятном. Дабы отличить щедрость от расточительности, задайте себе вопрос: «Для чего куплена (подарена) эта вещь?» Если для того, чтобы человека порадовать, то здесь, скорее всего, имеет место щедрость.
Щедрость...
Откладывать деньги на развлечения и подарки. Если вы зарабатываете пресловутые 100 долларов в неделю, откладывайте 40 долларов в месяц. Тогда вы спокойно купите другу коллекцию дисков за 50 долларов и пригласите четверых друзей в ресторан.
Дарить подарки просто так, а не только в день рождения.
Тратить время, когда не можешь потратить деньги. Не нойте: «Я бы хотела помочь, но не могу себе позволить...» Сходите в дом престарелых или в приют. Присмотрите за ребенком друзей.
Не сравнивать подарки, которые дарят вам, с теми, которые дарите вы.
Сказать бойфренду, что у вас есть бесплатные билеты, хотя вы их и покупали.
Приглашать подругу в ресторан, когда у нее нет денег, не спрашивая, когда будут.
Не разговаривать все время об услугах и ценах.
Приглашать друзей, когда у вас гостят родственники, чтобы последние не чувствовали себя обузой.
Дарить подруге свою вещь, которая ей нравится. И не потому, что у вас все равно четыре таких, а чтобы ее порадовать.
Умение отдавать бескорыстно и без чувства, что совершаете подвиг.
Забота о живых людях, а не принцип отношения к деньгам. Если вы будете готовы давать и принимать, ваш кошелек сам о себе позаботится.
ИСКУССТВО ПРИНОСИТЬ ИЗВИНЕНИЯ
Извинения, правильно принесенные, могут служить мощным средством коммуникации. Но, как известно, извиняться очень трудно. Иногда кажется, что лучше забыть, и пусть другой человек тоже забудет.
Представьте, что, рисуя картину, вы посадили на холст кляксу. Что вы предпочтете: оставить все как есть в надежде, что никто не заметит, или стереть кляксу? Ваш ответ зависит от того, хотите ли вы, чтобы картина удалась. Подобным образом, извинитесь вы или нет, зависит от вашего желания нормально общаться с людьми.
Извинение – это простой акт исправления. Попросить прощения бывает ужасно трудно, если, вместо признания одной или нескольких ошибок, вы имеете привычку извиняться, что вообще родились на свет. Когда другие люди это слышат, они думают: «Ну, если она считает себя недотепой, то, наверное, и вправду такая». Вы должны четко знать, по какому поводу просите прощения. Вы виноваты только в этом, и ни в чем больше.
У многих людей, однако, произнесение слов «Простите, пожалуйста» вызывает ряд сложных, не имеющих отношения к делу ассоциаций. Возьмите хотя бы историю Мэри Джейн, которая верила в магическую силу извинений. «Простите, простите, простите», – повторяла она как заведенная. Наконец ее шеф, не выдержав, сказал: «Мэри Джейн, прекратите извиняться. Иногда мне кажется, что вам неудобно, что вы вообще есть». – «Простите, – ответила она, – я попробую остановиться». Так вот, Мэри Джейн вовсе не стыдно за свое существование – ее мотивы гораздо сложнее. Она хочет, чтобы все вокруг говорили: «О, Мэри Джейн, не волнуйся, все в порядке. Ты была права, а мы не правы. Прости, что мы тебя так жестоко обидели». Вот чего она хочет добиться от окружающих своим поведением. Но только никто не любит чувствовать себя виноватым, и поэтому окружающие лишь раздражаются в ответ на ее нытье. Впрочем, может быть, этого ей и надо в первую очередь. Видите, как все сложно.
Некоторые матери совершают грубую ошибку, заставляя детей постоянно просить прощения (возможно, мать Мэри Джейн тоже так поступала). «Сьюзи, попроси прощения у миссис Джонс за то, что ты разлила сок... Попроси прощения у брата за то, что ты взяла его игрушку... Извинись перед мамой за то, что ты не доела кашу». И если Сьюзи извинится, ее вина немедленно испаряется – тактика, которую она станет применять и во взрослой жизни. Она будет полагать, что извинение обладает силой обратного действия, исправляет совершенные ею ошибки. Каково же ей будет однажды обнаружить, что некоторые ошибки влекут необратимые последствия...
Есть женщины – тоже верящие в магическую силу извинений, – которые все время стараются вырвать извинения у мужчин. «Чарли, мне кажется, ты должен попросить у меня прощения за вчерашнее». – «Прости меня, Элис, я сам не знаю, как это случилось. Я просто потерял голову». Получив то, что ей было нужно, Элис обычно успокаивается. А через некоторое время жалуется подруге: «Представь себе, этот подлец и не отрицает, что спал с ней. Он знает, как я страдаю, но даже и не думает извиниться!» Что же случилось с Чарли, который раньше по первому требованию раскаивался в своих проделках? Дело в том, что он раскаивался только на словах. Он видел, какое волшебное, гипнотизирующее действие оказывает на Элис фраза «Прости меня», и пользовался ею на всю катушку.
Но для большинства мужчин извиниться – значит потерять лицо. Они просто не могут быть виноваты! «Джим не попросит прощения, даже если переедет вас на тракторе, – сказала одна девушка о своем бойфренде. – Слова «простите» нет в его словаре». Джим уверен, что просить прощения – женское занятие, и он по-своему прав. Многие женщины действительно обожают просить прощения, это имеет некий терапевтический эффект – вроде разговора по душам с лучшей подругой. И бедный Джим боится, извинившись, показаться хоть чуть-чуть женственным. Он должен либо ехать дальше на тракторе, не обращая внимания на ваши стоны, либо потерять свою мужскую сущность.
В этом и состоит суть проблемы. Для женщин трактора куда менее важны, и потому они находят возможным чаще менять точку зрения. Мужчины же не только находят такое поведение отвратительным, но и вечно допытываются, почему женщины так переменчивы, непостоянны и почему они говорят вещи, за которые потом им придется извиняться. Почему, возмущаются они, вы не можете себя вести как мужчины? Женщины, видимо, и вправду не могут. Не видя ничего дурного в частой смене точек зрения, они воспринимают извинение как способ сделать мир более приятным для жизни. И им невдомек, отчего мужчины не хотят им в этом помочь.
Как правильно приносить извинения
1. Не стоит извиняться направо и налево. Цените собственные извинения на вес золота.
2. Просите прощения только в том случае, если вы действительно раскаиваетесь. Раскаивайтесь только в том, в чем виноваты. Допустим, сидя с бойфрендом в ресторане, вы обнаруживаете, что забыли билеты на концерт, который начинается через полчаса. И ваш Джо, или Джек, или как его там зовут, говорит вам, что вы безответственная особа, растяпа, на вас нельзя положиться. Все, что вам нужно сделать, – попросить прощения за забытые билеты, но не за то, что вы растяпа, каковой вы вовсе не являетесь.
3. Дабы ему было легче прощать вас, в следующий раз не забывайте билеты. Мужчин сводит с ума женская привычка, извинившись, все повторять вновь. Некоторым женщинам кажется, что рассеянность и легкомыслие добавляют им шарма, но мужчины так не думают (если только не страдают комплексом заботливого папаши).
4. Есть девушки, которым проще умереть, чем признать свою вину, хотя они и понимают, что извиниться – значит спасти положение. Вы серьезно поссорились и готовы к разрыву. Ваш бойфренд утверждает: вчера на вечеринке вы обнимали его друга Гарри; вы были одеты как шлюха; вы всегда так одеваетесь, потому что вы таковая и есть. Вы не согласны ни с одним из обвинений, потому что: вы не обнимали Гарри, а стряхивали пепел своей сигареты с его плеча; вы были одеты, как принято на вечеринках; ваш бойфренд еще не видел шлюх. Как, интересно, вопрошает он, пепел твоей сигареты мог оказаться на плече Гарри? Очень просто, отвечаете вы, я рассказывала ему историю и взмахнула рукой, а в руке у меня была сигарета. Это был случайный жест. Ничего себе жесты, не верит он. На самом деле он хочет сказать: ты моя и не смей заигрывать с другими мужчинами. Вы имеете в виду: я просто хотела проверить, любишь ли ты меня. Но он по-настоящему обиделся и хочет, чтобы вы извинились, хотя и не говорит этого. Вы считаете, что его упреки абсурдны и вам не за что просить прощения. Ему нужна клятва верности, и вы готовы поклясться, но только не признать свою вину, которой не было. В таких ситуациях бесполезно выяснять, кто прав, кто виноват. Но разве вас поразит молния, если вы скажете: «Прости, я не хотела тебя обижать», тем самым подтвердив, что вы на его стороне? Ведь это все, в чем он жаждет быть уверен.
5. Если вы хотите избежать скандала, извинитесь до того, как он вас обвинит. Ведь вы заметили его ледяную улыбочку, когда чистили пиджак Гарри? Не надейтесь, что ваш бойфренд промолчит. Вы можете себе это позволить, потому что за вами нет вины. Произнесите что-нибудь вроде: «Мне жаль, что я вчера себя так вела с Гарри. Я надеюсь, он не понял меня неправильно».