Совместное существование с нашими воинственными сестрами требует осторожности и такта. Феминизм – сложный многоликий феномен, который достоин серьезного внимания. Если вы не чувствуете над собой гнета мужчин и не понимаете, зачем другие женщины так волнуются, вам все равно не удастся уйти от вопроса освобождения женщин. Наряду с сексом и политикой феминизм сегодня очень модная и актуальная тема.
Когда вас спрашивают, как вы относитесь к феминизму, не заявляйте опрометчиво, что вы против. Признайтесь, что вы ничего в этом не понимаете, и пусть знающие люди вам объяснят. «Неужели вам нравится быть только сексуальным объектом?» – спросят вас. «А что в этом плохого? – удивитесь вы. – Все люди – сексуальные объекты. И почему «только»?»
Самый лучший способ разобраться в вопросах феминизма – походить на занятия общества феминисток или создать свой собственный кружок для изучения феминистской литературы. Для начала прочитайте и обсудите книгу Кейт Миллет «Сексуальная политика».
Общаясь с себе подобными, вы поймете, что значит быть женщиной, что значит быть женщиной в современном обществе, что такое пол и чем он должен быть. Вы не только узнаете, что думают ваши сестры, но и приобретете увлечение, новых друзей и сделаете открытия в отношении собственной персоны. Впрочем, если вы не любительница самокопания, не ходите ни в какие общества, оставайтесь дома.
Если идеи феминизма не находят у вас отклика, вы, возможно, еще не до конца в них разобрались. Избегайте вступать в споры, дабы не выглядеть глупо и не выставлять тупицей желающую вам добра сестру по разуму.
ТЕСТ ПО ЭТИКЕТУ
1. Вы целый день провели на работе за письменным столом. По дороге домой мужчина в автобусе уступает вам место. Вы предпочли бы постоять: а) поблагодарив его, вы остаетесь стоять;
б) говорите, что вам скоро выходить; в) садитесь.
2. Все в вашем офисе обращаются к президенту компании по имени. Вам это кажется фамильярным. Вы: а) тоже зовете его по имени; б) избегаете как-либо к нему обращаться; в) спрашиваете у него, как вам его называть.
3. Вы зарекались ходить на свидания вслепую, но вот опять пошли. Он предлагает посмотреть новый фильм под названием «Маньяк-извращенец». Вы: а) соглашаетесь; б) отказываетесь;
в) предлагаете посмотреть другой фильм.
4. В компании все рассказывают скабрезные анекдоты. Вы: а) даете понять, что вы не та девушка; б) смеетесь; в) рассеянно улыбнувшись, исчезаете.
5. Супруги, с которыми вы познакомились на вечеринке, пригласили вас «заходить в любое время». Вы: а) идете без предупреждения; б) сначала звоните; в) не идете вообще, потому что на вечеринках люди болтают всякую чушь.
6. Вы развелись и одна воспитываете двоих детей. Ваше кольцо: а) на той же руке; б) на другой руке; в) не носите кольца.
7. Вы провели ночь в гостях у своей будущей свекрови. Как вы ее поблагодарите: а) письмом; б) по телефону; в) пошлете подарок.
8. Бывают ли ситуации, когда вы должны вставать, приветствуя мужчину вашего возраста или моложе: а) нет; б) да.
9. Вы собираетесь завести собственную почтовую бумагу. Какую вы предпочтете: а) белую или цвета слоновой кости; б) светло-голубую или серую; в) светлую бумагу с собственной монограммой, адресом.
10. Представляя кому-либо детей своего мужа, вы говорите: а) дети моего мужа; б) мои падчерица и пасынок; в) Бобби и Сьюзи.
11. В пятницу вечером у вас в офисе все собрались выпить. Приглашают вас, а вы не переносите алкоголя. Вы: а) «Нет, спасибо, я не пью»; б) «С удовольствием»; в) «Спасибо, я боюсь, что, если выпью хоть рюмку, меня страшно развезет».
12. Вам нужно послать открытку с соболезнованиями, но у вас отвратительный почерк. Вы: а) печатаете на машинке; б) ничего не посылаете; в) пишете своим отвратительным почерком; г) покупаете открытку со стандартным текстом и ставите внизу свое имя.
13. Официант приготовился записывать. Вы: а) заказываете первой; б) ждете, пока кавалер сделает заказ; в) говорите кавалеру, что вам заказать.
14. У всех ваших подруг одновременно рождаются дети. Вы: а) покупаете набор серебряных ложек; б) рассылаете всем поздравительные открытки; в) поздравляете только самых близких подруг.
15. Локти можно класть на стол: а) когда вы среди друзей; б) в перерыве между блюдами; в) на пирушках.
16. Встречая друзей на вечеринке, вы: а) целуете всех в губы; б) в щеку; в) куда придется.
17. После помолвки ваш жених уезжает в командировку. Можете ли вы встречаться с другим мужчиной? Можете: а) если он ваш старый друг;
б) если супруги просят вас сопроводить их куда-то в качестве пары для холостого брата жены;
в) не допускаете ничего подобного.
Ответы
1.в) Сядьте, поблагодарите, поцелуйте край его плаща, пусть он похож на Дракулу. Даже если он Дракула.
2. в) При встрече смотрите на него нежно сквозь свои фальшивые трепетные ресницы. Для чего же еще нужны президенты?
3. в) Сходите на мультфильм про Тома и Джерри.
4. б) или в) Почему бы не посмеяться, когда смешно? Ведь вам необязательно кататься по полу от смеха. Если же анекдоты не смешные и неприличные, сделайте вид, что увидели знакомого в другом конце комнаты, и уходите.
5. б) Убедитесь хотя бы, что они дома.
6. в) самый верный ответ, если вы хотите скорее найти своим детям нового папашу, но б) и а) тоже годятся.
7. а) и в) Но подарки лучше дарить, когда вы приходите в гости.
8. а) Когда на вечеринке поприветствовать вас подходит хозяин.
9. Все ответы верны. а), в) для официальной переписки; б) для неофициальной переписки (любой цвет годится, кроме розового, бледно-лилового, черепахового).
10. в) Если дети уже взрослые, вы можете спросить их, что им самим больше нравится.
11. Если вы не хотите ни отрываться от коллектива, ни напиваться, подержите бокал, но не пейте. Или выпейте пива.
12. в) Неприлично посылать соболезнования, отпечатанные на машинке.
13. в) Скажите кавалеру, чего вам хочется. Сначала он заказывает блюда для вас, потом для себя.
14. в) Рассылать поздравления необязательно.
15. б) Локти на столе уместны только тогда, когда они не мешают другим.
16. в) Если, конечно, целуемые не возражают.
17. а) и в) Но только один раз.
Если у вас меньше шести правильных ответов, вам нужно читать сначала.
Часть третьяВАШЕ СЕКСУАЛЬНОЕ «Я»
КАК БЫТЬ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ СО ВКУСОМ И ИЗЯЩЕСТВОМ
Так почему же вы до сих пор девственница? В ранней юности невинность – дело обычное. Если вам лет 15-16, то у вас все еще впереди. Если вы религиозны, вера помогает вам противостоять соблазну. Если вы мужененавистница, то вас этот вопрос вообще не волнует. Но если вы ни одно, ни другое, ни третье, ваша затянувшаяся девственность не может не вызывать у вас беспокойства.
Бытует мнение, что девственность после двадцати двух – двадцати трех – это диагноз. Но давайте предположим, что ваш статус – не результат уродства, фригидности, комплекса неполноценности или других медицинских причин. Вы просто решили: я лягу в постель только с мужчиной, за которого выйду замуж. Или: я лягу в постель только с мужчиной, которого полюблю.
Тяжело же вам, наверное, приходится в жизни. В ожидании своего принца вы вынуждены неусыпно оборонять подходы к собственному телу. Как вы, интересно, отгоняете других принцев? Изображая холодность, идейные девственницы могут выступать в одной из двух ролях: резонерки и романтической героини. Вот несколько типичных скетчей затянувшейся девственности с участием обоих персонажей. Недевственницы, желающие временно продемонстрировать холодность, тоже могут почерпнуть из них кое-что для себя полезное.
A. Первое свидание. Прощание у дверей ее дома.
Он: Ты не пригласишь меня войти?
Резонерка: Я девственница.
Героиня: Уже поздно. Моя соседка уже спит... Давай в следующий раз. (Не обязательно посвящать его в философию вашего воздержания сразу после знакомства.)
Б. Ваш новый знакомый – отличный парень и здорово целуется.
Он (расстегивая пуговицы на вашей блузке): Почему бы и нет?
Резонерка: Ты меня любишь?
Героиня: Подожди, попробуй сначала моего персикового джема.
B. Ваша уклончивость начинает ему надоедать.
Он: Я не вожу девушку больше двух раз в ресторан, если она отказывается спать со мной.
Резонерка: Мне кажется, я стою дороже, чем пара чизбургеров и пицца.
Героиня: Я постараюсь изменить твои привычки. (Дайте ему понять, что он вам интересен.)
Г. Теперь он знает правду.
Он: Ну и чего же ты ждешь?
Резонерка: Обручального кольца, конечно.
Героиня: Любви... Я еще не влюблялась.
Д. После особенно бурного приступа.
Он: Это вредно для здоровья.
Резонерка: Это твои проблемы. Со мной все в порядке. Я могу сто лет так обниматься.
Героиня: О, милый, тебе тоже плохо? (Здесь нужно заканчивать.)
Е. Он: Не сходить ли тебе к врачу?
Резонерка: Сам сходи.
Героиня: Мой врач говорит, что у меня нет ничего такого, чего не может вылечить любовь.
Ж. Он: Почему ты такая холодная?
Резонерка: Потому что не люблю заниматься всякими глупостями.
Героиня: Ну что ты, я едва сдерживаюсь.
З. Он: Позволь мне просто побыть с тобой. Я тебя не трону.
Резонерка: Ты что, глухой? Если я говорю «нет», значит, нет.
Героиня: Мне бы очень хотелось с тобой побыть, но не сейчас.
Пусть у вас есть одна старомодная причуда, но вы нормальная здоровая женщина. К чему тогда такие мучения? Если вы все-таки предпочитаете мучиться, значит, вы больны и вам срочно нужна медицинская помощь.