Моё прежнее издательство Hay House владело радиостанцией, которую использовали его авторы. Я вела еженедельное шоу на этой волне, и однажды во время эфира мне позвонила женщина по имени Лорейн. Она услышала мою историю об отношениях с Танишей и решила рассказать о похожей ситуации, которая произошла с её боссом по имени Бен. «Это была работа моей мечты, – так она описала свою должность проект-менеджера в маркетинговой компании. – Я была полна решимости сделать всё возможное, чтобы доказать, что я лучше всех справляюсь со своей работой и не собираюсь останавливаться на достигнутом. Я хотела убедить всех, включая моего босса и, откровенно говоря, саму себя в том, что я чрезвычайно высоко квалифицирована. С первого рабочего дня я не жалела сил – предвосхищала любую потребность; сдавала отчёты, дополненные сводными таблицами; завершала все проекты задолго до крайнего срока и в пределах бюджета; задерживалась на работе допоздна. В течение дня я как мантру повторяла: «Что ещё я могу сделать? Как я могу сделать это лучше? Как я могу облегчить жизнь Бена?» Вместо того чтобы работать согласно графику с 9:00 до 17:30, я каждое утро приходила на работу в 7:30 и уходила в 20:00. Мне было всё равно. Я любила свою работу. Но я слишком увлеклась суетой, азартом, стала зависеть от улыбки Бена и его лёгкого кивка головой в знак одобрения. Я чувствовала себя виноватой, если упускала хотя бы одну маленькую деталь или уходила с работы раньше, чем остальные, особенно Бен.
Разумеется, Бен быстро привык к этому, и когда Лорейн встретила любовь всей своей жизни, стала ходить с ним на свидания и покидать офис во вполне законное время, в 18:30, Бен начал отпускать колкие замечания о том, что она «рано» уходит из офиса. «Ты прямо-таки пулей вылетела отсюда вчера вечером», – говорил он. Или: «Здорово, наверное, уходить, во сколько хочешь». Это было просто смешно, потому что она всё ещё начинала рабочий день в 7:30 и всегда обедала, не отрываясь от работы. Ситуация достигла высшей точки за пару дней до звонка на мою радиопередачу, когда Лорейн выключила свой компьютер в 18:30, собираясь уходить, и Бен раздражённо сказал: «В следующий раз, когда соберёшься уйти пораньше, предупреди меня, чтобы я заранее отдал тебе мои отчёты для обработки».
«Я вспылила, – рассказала Лорейн. – Впервые за всё время. Он выглядел таким надменным, таким самодовольным». «Это вы дайте мне знать в следующий раз, когда захотите, чтобы я ушла позже!» – ответила Лорен и направилась к лифту.
Она чувствовала себя великолепно. Около пяти минут. А потом испытала чувство вины за свою дерзость, за то, что оставила Бена одного… Кроме того, она боялась потерять работу. На следующее утро она постаралась быть особенно милой с Беном, чтобы загладить свою вину. Она снова начала задерживаться допоздна, хотя и понимала, что долго так продолжаться не может. «И вот я снова там, – сказала она, – в капкане стремления быть умнее, быстрее, быть лучше всех».
Во время нашего звонка я посоветовала ей откровенно поговорить с Беном, сказать ему, что у неё есть личная жизнь и что это нерационально проводить на работе столько времени изо дня в день. Ей следовало быть с ним откровенной и дать ему знать, что такой режим работы ей не подходит, а затем посмотреть, что он на это ответит. В случае неадекватной реакции ей стоило бы подумать о поиске новой работы. Я попросила её снова позвонить на мою радиопрограмму, чтобы сообщить о том, как разрешилась эта ситуация.
Через две недели Лорейн снова позвонила на радиошоу и поведала мне, что серьёзный разговор с Беном состоялся. Хорошие новости: он признался, что тоже чувствовал себя отвратительно в тот вечер, когда она дала ему отпор. Он понимал, что пользуется её добротой. Также он сказал, что действительно ценит её и рад, что у неё появились отношения. Лорейн сказала, что откровенный разговор был лучшим решением, которое только можно было вообразить, и что она жалеет лишь о том, что не поговорила с ним раньше, а вместо этого сдерживала копившееся в ней раздражение. В качестве бонуса она узнала, что её босс в самом деле ценит её! И, что ещё лучше, она ценит себя.
Лакмусовой бумажкой, которая поможет удостовериться в том, что ваши отношения или обстоятельства (например, работа) подходят вам, станет ваш ответ на следующий вопрос: «Я делаю всё это для моего друга/коллеги/начальника/партнёра из искреннего желания помочь ему, потому что я люблю его и забочусь о нём (или «я уважаю его» для рабочей среды) и он действительно нуждается в моей помощи? Или потому что я чувствую, что должна это сделать, чтобы быть хорошим человеком, не хочу, чтобы меня осуждали, и не хочу впоследствии мучиться чувством вины?» Если вы выбрали второй вариант, значит, вы не честны с этим человеком.
Представьте, если бы всё, что сделал для вас ваш друг или партнёр, было сделано из тех же соображений – потому что чувствовал себя обязанным поступить так или боялся осуждения. Что бы вы почувствовали, если бы знали, что вам помогают только потому, что так нужно? А представьте, что человек в обиде на вас за то, что ему приходится делать ради вас? Если бы вы узнали о таком, то точно почувствовали бы себя задетым до глубины души или виноватым.
Другой вопрос, который вы можете задать себе, звучит следующим образом: «Я боюсь рассказать людям о своём чувстве вины и долга?» Проще говоря, можете ли вы мягко дать им понять, что вы не способны продолжать помогать им в таком режиме, потому что это плохо сказывается на вас самих? Если вы боитесь рассказать своему другу или партнёру о своих настоящих чувствах и предпочитаете молча копить в себе неприятные эмоции, то ваши отношения никак нельзя назвать здоровыми и они вряд ли приведут к чему-то хорошему. Также, если вы понимаете, что партнёр уйдёт от вас, едва вы перестанете уступать ему во всём, то это тоже нездоровые отношения.
Если вы задаётесь вопросом, можно ли считать ваши текущие отношения хорошими или нет, значит, что-то в этих отношениях не так, и это необходимо прояснить. Если вы боитесь обсуждать важные для вас вещи со своим партнёром, то такие отношения точно вам не подходят. Опять же, вообразите, если бы у кого-то в голове крутились такие же мысли по отношению к вам? Как бы вы себя чувствовали? Если вам было бы неприятно и обидно, то имейте в виду, что именно так вы сейчас думаете о другом человеке! Следовательно, в этих отношениях вы неискренны и с ним, и с самим собой.
Если вы состоите в отношениях с тем, кто вам по-настоящему небезразличен, то даже в самые трудные периоды, например в случае, если ваш партнёр смертельно болен или столкнулся с серьёзными проблемами, вы будете по-прежнему уверены в том, что хотите быть только с этим человеком. Даже если вы далеко от него и заняты чем-то другим, вы всё равно думаете лишь о том, что он сейчас делает и чувствует. Но если ваш супруг, партнёр или друг страдает, а вы в это время думаете что-то вроде: «Боже, хоть бы мне не пришлось это делать! Вечно я торчу здесь и помогаю ему, пока все остальные занимаются тем, чем хотят. Видимо, мне придётся остаться, ведь я не хочу вызвать осуждение с его стороны. Но лучше бы я был где-то в другом месте, с другим человеком», – то с вашими отношениями точно что-то не так.
В качестве примера приведу наши отношения с Дэнни. Я твёрдо знаю, что, если бы у него были какие-либо трудности (физического или психологического характера), я бы ни за что его не оставила. Я бы пошла на что угодно, чтобы помочь ему, не из чувства долга или вины, а потому что я люблю его и его счастье для меня важнее, чем целый мир. А если бы мне потребовался перерыв, чтобы подзарядить мои батарейки, я бы с лёгкостью рассказала ему об этом, потому что ему хватает чуткости для того, чтобы понимать, что и у меня есть потребности. Каждый из нас настолько хорошо осведомлён о потребностях и эмоциях другого, что мы нисколько не тяготим друг друга. Мы просим друг друга делать лишь то, что радует нас, и можем свободно обсуждать эти вещи, без страха, что один из нас обидится или решит прекратить отношения. Каждый из нас хочет для другого только лучшего – того, что приносит ему радость и счастье.
Когда я боролась с раком, Дэнни поддерживал меня на 110 процентов. Мне ни разу не пришло в голову, что он находится рядом со мной из чувства долга. Он ясно дал мне понять, что хочет быть только рядом со мной. Если вы не чувствуете того же в отношении своего друга или партнёра, то лучше быть честным с ним, чем оставаться рядом лишь из обязательств.
Как справиться с виной, сопровождающей отказ
Теперь, когда вы понимаете, как важно уметь говорить «нет», необходимо научиться справляться с виной, которая может сопровождать отказ. Как я уже говорила, вина является одной из основных причин, по которым люди говорят «да», когда хотят сказать «нет». Мы жертвуем своей личностью, своим здоровьем и благополучием из чувства вины перед другими людьми – особенно сильно от этого страдают женщины, матери. На передний план выходят потребности окружающих: мужа, детей, друзей, бездомного, сидящего на вашей улице.
Эмпаты чувствуют себя виноватыми, когда выстраивают границы, чтобы защитить себя, даже если их сильно ранили. Мы часто виним себя за то, что осуждаем токсичных людей. Из-за этого нам сложно защищаться от тех, кто может навредить нам.
Эмпаты чувствуют себя виноватыми, когда выстраивают границы, чтобы защитить себя, даже если их сильно ранили.
Также мы порой чувствуем себя виноватыми, когда счастливы, или когда у нас всё хорошо. Даже если мы не сделали ничего дурного, никого не обидели и заслужили своё счастье и успех честным путём, нас одолевает чувство вины. Мы чувствуем себя виноватыми в том, что нам хорошо. Ну надо же! Это беспричинное чувство вины; эмпатам необходимо постоянно напоминать о том, что они заслужили свой успех и финансовое благополучие.
Путём долгих проб и ошибок я отобрала полезные инструменты для работы с виной, которые очень мне помогли:
1. Принятие и осознанность. Это означает, что вы должны осознавать изнанку природы эмпата (страх, беспричинную вину, самоуничижение), и мириться с ней. Прекратите осуждать себя за чувство вины, излишнюю чувствительность и желание угодить. И научитесь принимать эти качества как оборотную сторону ваших талантов.