2. Выбор меньшего из зол. В хорошо знакомой вам тупиковой ситуации, когда приходится выбирать между заботой о себе и чувством вины за то, что вы кого-то подвели, постарайтесь прочувствовать оба варианта. Представьте их себе, чтобы понять, какой из них правильнее или по крайней мере больше вам подходит. Даже если вам придётся остаться с чувством вины, это может оказаться куда лучше, чем игнорирование собственных потребностей.
3. Если после выполнения двух первых пунктов у вас всё равно остался осадок на душе, станьте наблюдателем. Изучите своё безосновательное чувство вины, стремление избежать конфликта и уступки, на которые вы готовы пойти ради этого. Отметьте свои физические ощущения и то, в каких частях тела они находятся. Проследите, какие аспекты вашей жизни вызывают эти ощущения. Определите сценарии. Наблюдайте за собой, как наблюдали бы за кем-либо другим. Мне стало гораздо проще делать это после клинической смерти, но, думаю, все способны справиться с этим заданием. Оно снижает физическое влияние этих эмоций на наше тело. Оно помогает облегчить тяжёлые, тревожные чувства и избавить от страха.
4. Придумайте, как мягко отказать человеку, чтобы не обидеть его. Это поможет вам в разрешении конфликтных ситуаций. Вполне вероятно, что вы, как и я, ненавидите конфликты. Поэтому, чтобы избежать их, я отвечаю одной из приведённых ниже фраз на просьбы сделать то, на что я не могу согласиться или, по крайней мере, не готова сделать это сейчас:
– Позвольте подумать об этом и сообщить вам о принятом решении позже.
– Мне нужно поразмыслить над этим. Вы не против, если я приму решение чуть позже?
– Я тронута тем, что вы обратились с этой просьбой ко мне, но сейчас у меня слишком много планов, поэтому в целях заботы о себе я вынуждена отказать вам. – Я задумывалась об этом, но сейчас не лучшее время этим заниматься. Спасибо за то, что подумали обо мне.
5. Научитесь принимать! Знаю, знаю – я уже много раз об этом говорила. Признайте, что у вас есть трудности с принятием, и откройте свои каналы. Представьте себе, как вы принимаете изобилие и дары. Представьте себе, как вы принимаете любовь. Представьте, как вы принимаете своё доброе отношение к себе, отстаивая свои убеждения, отказывая, когда хочется отказать. Вы должны научиться принимать, чтобы заряжать свои батарейки; чтобы быть честным с самим собой и говорить «нет». Чтобы не завязываться в узел, пытаясь никого не разочаровать. Чтобы продолжать творить добро на этой планете.
6. Ведите дневник. Когда я записываю свои чувства, мой разум очищается, освобождаясь от сдерживаемых эмоций. Кроме того, ведя записи, вы становитесь наблюдателем, как в пункте 3. Этот способ позволяет вам дистанцироваться от своих эмоций; к тому же вы можете перечитать свои записи через несколько недель или месяцев и оценить произошедшие перемены.
7. И наконец, самое важное: не переставайте себя любить. Не ругайте себя. Смейтесь над собой. Смейтесь над своими качествами и не относитесь к себе слишком серьёзно. Смейтесь над своим чувством вины из-за слова «нет». Смейтесь над всем, что происходит в вашей голове перед тем, как вы отказываете кому-то в просьбе. Обсуждайте с другими людьми свои качества – змеиное гнездо разномастных чувств, переплетённых с отвращением к конфронтации; боязнь подвести или разочаровать кого-нибудь и вину – вездесущую вину. Для них это будет что-то новенькое. Явный признак того, что вы любите и принимаете себя, – готовность говорить о своих слабостях, когда они перестают быть для вас больным вопросом. Знать о том, что вы сильны, важно. Но вы можете стать ещё сильнее, если не будете слишком строго себя судить и не позволите необоснованному чувству вины затмить ваши лучшие качества.
Эти семь пунктов не только помогут вам справиться с чувством вины, но и сгладят волнение, тревогу и другие неприятные чувства, которые сопутствуют вине и стратегии избегания конфликтов.
Я не могу не подчеркнуть то, до какой степени простое внимание к своему внутреннему наставнику и умение говорить «нет» тому, что кажется вам неправильным, может изменить вашу жизнь к лучшему. Одно лишь это умение делает вас более искренними и помогает вам выражать своё истинное, самобытное Я!
Медитация для умения говорить «нет»
Со временем вы можете обнаружить, что шепчете эти слова на автомате, когда собираетесь с духом, чтобы ответить «нет».
«Я прислушиваюсь к себе и настраиваюсь на частоту своего внутреннего голоса.
Я разрешаю себе говорить “нет”, не испытывая чувства вины.
Слово “нет” не делает меня плохим человеком. Напротив, оно делает меня искренним.
Я отпускаю всё, что мне не свойственно,
И это даёт мне ощущение свободы.
Я полностью принимаю своё Я, которое наконец начинает проявляться».
Глава 10. Разрушая гендерные стереотипы
МАНТРА:
«Я принимаю свой пол».
Мы слишком давно существуем в парадигме маскулинности и наблюдаем плачевные последствия подавления женской энергии (тип энергии, которым обладают как женщины, так и мужчины). Пришло время качнуть маятник в другую сторону ради поддержания равновесия.
Женщины-эмпаты могут поддерживать статус-кво, дабы избежать чувства вины, неодобрения окружающих, боясь случайно кого-нибудь обидеть. Мужчины-эмпаты тоже страдают, но скорее от гендерных предрассудков – им якобы не достаёт «мужественности».
Я выросла в культурной среде с ярко выраженным гендерным неравенством. Я верила в то, что женщины во всём уступают мужчинам, и сохраняла эти убеждения до весьма зрелого возраста. То, что мужчины должны приглядывать за женщинами, потому что последние слишком уязвимы и чувствительны – неотъемлемая часть индийской культурной парадигмы. Сначала о нас заботятся наши отцы, и мы должны жить с родителями до тех пор, пока не выйдем замуж, а затем нас передают в руки наших мужей.
Когда я была уже взрослой, но ещё незамужней женщиной, во время встреч с подругами по вечерам меня всегда должен был сопровождать мужчина: брат или кто-то другой, кто пользовался доверием моих родителей. Все домашние обязанности были возложены на меня, но не на моего брата. Когда я спрашивала родителей, почему он не помогает мне готовить или мыть посуду, они неизменно отвечали: «Потому что ты девочка, а он мальчик». Что касается лидерства, то во мне воспитывали всё те же убеждения: лидерами должны становиться только мужчины. А если женщина соперничала в борьбе за власть, она тут же становилась нежеланной для мужчин. Доктор, представитель власти, ведущий программы новостей – все эти профессии были только для мужчин. Второстепенные роли ассистенток, секретарш и медсестёр доставались исключительно женщинам.
Если вы выросли в похожей культуре, подумайте о том, какой посыл имеют подобные убеждения. Подумайте об установках, которые формируются в нашем сознании: якобы мы должны всё время находиться под мужской защитой. Это заставляет женщин сомневаться в собственных способностях думать, реагировать, создавать и становиться теми, кем нам позволено быть. В результате женщины начинают сомневаться в собственных силах. Мы теряем уверенность в адекватности своих эмоций и реакций.
На самом деле, гендерные предрассудки в большей или меньшей степени характерны для всех культур. Многие люди говорят, что в западной культуре, особенно в американской, женщинам не на что жаловаться, что они вольны делать всё, что им угодно, и свободны от всех этих убеждений. В какой-то мере это правда, но не всё так просто.
Не стоит забывать о том, что до 1973 года женщины в США не могли подать заявку на получение кредитной карты или ссуды без подписи отца или мужа. При этом они могли быть основным добытчиком в семье, но это не имело значения. Если копнуть поглубже, я не думаю, что ситуация сильно изменилась. Женщинам по-прежнему платят 0,80 доллара с каждого доллара, заплаченного мужчине, даже ближе к 0,49 доллара, если принять во внимание тот факт, что женщин реже повышают в должности или прибавляют зарплату из-за того, что они чаще берут больничный по уходу за родными. (1) Нам нередко недостаёт уверенности, которая нужна для того, чтобы дорасти до руководящей должности, даже если мы более квалифицированы, чем наши коллеги мужского пола. Я часто думаю о знаменитом внутреннем отчёте компании «Хьюлет-Паккард», где говорится, что женщины откликаются на вакансию, только если соответствуют требованиям по квалификации на 100 процентов, тогда как мужчинам для этого достаточно 60 процентов.
Несмотря на глобальный прогресс, огромный гендерный разрыв всё ещё существует. В отчёте о глобальном гендерном разрыве, составленном в рамках Всемирного экономического форума, говорится о том, что, судя по текущим показателям, на избавление от гендерного разрыва потребуется 61 год в Западной Европе, 70 лет в Южной Азии и 165 лет в Северной
Америке. (2) По-моему, разрыв сокращается слишком уж медленно.
Подобные установки и традиционные убеждения чрезвычайно сложно преодолеть, и они приводят к возникновению новых заблуждений, таких как «Я ничего не значу», «Я недостаточно хороша», «Я ничего не стою, если рядом со мной нет сильного мужчины», «Замужние женщины ценнее незамужних» и так далее. Обусловленные культурой гендерные стереотипы и ограничения являются скорее фильтрами, нежели истиной. За пределами нашей трёхмерной реальности не существует гендерных предрассудков, потому что там не существует пола – только энергия, которая не является ни мужской, ни женской. Пол – это биологическая особенность многих видов существ, живущих на нашей планете, сформированная в репродуктивных целях. Признав это, мы увидим, что гендерные предрассудки и ограничения – это лживые фильтры. И это осознание поможет нам освободиться от этих фильтров и избавить от них других людей.Сбежавшая невеста
Избавление от фильтров – нелёгкий процесс, но он проходит гораздо проще, если мы делаем это в состоянии силы. Мы приходим в это состояние, проявляя своё истинное Я. Если мы восстаём против