Если же вы копите на дом из-за страха осуждения со стороны друзей или требований семьи, то вы живете жизнью, основанной на OPO.
Когда ваша самоценность начинает зависеть от количества оправданных чужих ожиданий, вы начинаете испытывать большие проблемы. Почему? Вам всегда будет мало.
Как же не беспокоиться о мнении других людей и перестать пытаться соответствовать чужим ожиданиям?
Во-первых, прекратите говорить себе «должна»!
Каждый раз во время вашего внутреннего диалога ставьте слово «должна» под вопрос, потому что оно является сигналом, что вы, вероятно, живете жизнь, основанную на чужом мнении.
Запишите в дневнике или заметках одну вещь, которую, как вам кажется, вы должны иметь или делать, или одно качество, которым вы должны обладать.
Что заставляет вас думать, что вы должны?
Как вы думаете, это ваша мысль или посыл, который вы интернализовали из общественного мнения?
Кого вы боитесь расстроить?
Их мнение реально важно? Они перестанут вас любить, если вы выберете собственный путь?
Негативные последствия реальные или воображаемые?
Возможности для чего открылись бы в вашей жизни, если бы вы жили на своих условиях и делали то, что вам хочется?
Проработав одну из своих «обязанностей», вы должны понять, что все эти культурные ожидания, влияющие на вашу повседневную жизнь, на самом деле вымышлены! Только подумайте: совсем недавно девушек выдавали замуж в тринадцать за сорокапятилетних мужчин, и при этом они должны были родить троих детей к возрасту двадцати двух. Больше так не делается, потому что общество эволюционировало и, как следствие, изменились и ожидания от женщин. Кто знает, может, годы спустя люди оглянутся в прошлое и скажут: «Представляешь, раньше люди считали, что их дети должны влезть в долги на 100 000 долларов, чтобы получить образование в сфере, которая им даже не нравится, а потом влезть в еще большие долги, чтобы купить дом, а затем платить ипотеку тысячами долларов ежемесячно на протяжении следующих тридцати лет? Я поверить не могу, что женщины должны были носить каблуки и юбки-карандаш! В смысле? Это же так неудобно!».
Я понимаю, что я могу немного утрировать, но мне просто хочется с любовью встряхнуть вас за плечи. Многие из тех ожиданий, что вы накладываете на себя, на самом деле просто социальные конструкты. Когда вы поймете эту мысль, то отказаться от них будет куда проще. Визуализируйте смелость, нужную, чтобы жить на собственных условиях, а не подстраиваться под мнения и ожидания других.
Вдыхайте смелость, выдыхайте мнения других людей.
В процессе написания этого воркбука я и сама иногда запутывалась в сетях OPO. «А вдруг никому не понравится? Может, я недостаточно хороша как писатель?»
Я заметила, что испытывала трудности во время письма, концентрируясь на мнении других. Я боялась его и ставила под вопрос каждое напечатанное слово. Мне казалось, что мои идеи не слишком актуальны, а подобранные мной слова – неверны.
Испытывая такое ощущение, я анализировала свои «должна». Я пыталась найти причину собственных чувств. Я вдыхала смелось и выдыхала мнение других людей.
Я дала себе несколько месяцев на проработку негативных мыслей и принятие того факта, что этот воркбук найдет своего читателя. В любом случае при его написании я руководствовалась любовью и страстью к теме. Как только я изменила мышление, писать стало легко. Слова полились из меня, потому что я согласовала направление со своим внутренним компасом и перестала переживать по поводу мыслей читателей о моем воркбуке. (Конечно, это приятный бонус, если мои слова резонируют с вами, но вовсе не обязательно для того, чтобы я почувствовала себя удовлетворенной писательским процессом).
В конце концов, не имеет значения, что о вас думают другие. Важно, что вы думаете о себе!
Часто «другими людьми» в вашей жизни выступают те, чья судьба вас реально беспокоит, то есть ваша семья. Вы ждете от них одобрения вашего выбора. Вам бы не хотелось сжигать мосты. Вы мечтаете, чтобы они вами гордились. Я понимаю. Все мы чувствуем себя круто, когда наши родители делятся нашими достижениями в социальных сетях, или когда бабушка по секрету признается, что вы – ее любимая внучка.
Неважно, откуда вы родом и какая у вас ситуация в доме, семьи имеют тенденцию помещать вас в коробку и вешать на нее ярлык, какой вы «должны» быть. Их мнение часто неосознанно влияет на выбор вашего жизненного пути. Некоторые их этих ожиданий продиктованы национальностью, культурой или религией, а другие происходят из более тонких аспектов отношений в семье.
Будучи ребенком, я впитывала много противоречивых идей о девочках и женщинах, а также их роли в обществе. Озлобленная разводом с моим отцом мама закладывала в меня следующие идеи: «Мужчины хотят только одного», «Проявляй осторожность в том, с кем ты вступаешь в серьезные отношения», «Не торопись», «Жди как можно дольше, перед тем как выходить замуж», «Получи хорошее образование и найди кого-нибудь образованного», «Не соглашайся на меньшее, чем ты достойна». Мой крайне религиозный отец, напротив, говорил мне: «Ты девочка и должна быть заботливой, тихой и вежливой», «Выходи замуж как можно раньше», «Уважай своего мужчину», «Вынашивать детей – это обязанность для женщины». Мои родители до сих пор дают мне такие противоречивые советы.
Но я не хочу оглядываться на свою жизнь и обнаруживать, что я приняла какое-то решение из-за желания угодить маме или папе. И я не хочу избегать замужества из-за страха, что мой брак закончится так же, как у моих родителей. Я отказываюсь позволять их мнениям и опыту мешать мне вести свою жизнь и делать собственный выбор. Я упорно работала с психологом, чтобы понять, чего я хочу в рамках отношений, брака и семьи. И делюсь этим с целью показать, что принимать во внимание мнение семьи – совершенно нормально, но нельзя позволять этой идее влиять на ваши действия.
Первый шаг – понять, что мнение вашей семьи влияет на вас. Если вы испытываете страх, стресс или тревогу из-за ожидания реакции семьи на свой выбор, то вы зависимы от их суждений. Вы думаете примерно следующее:
♦ «Вдруг папа разозлится, когда узнает, что я поменяла специальность в университете?»
♦ «Что моя свекровь подумает о моем платье?»
♦ «Мама расстроится, если я съеду?»
♦ «Моей семье понравится мой новый парень?»
♦ «Вдруг они осудят мое решение взять год отпуска и поездить по миру?»
Звучит знакомо? Когда такие страхи дают о себе знать, скажите себе: «Моя семья желает мне самого лучшего, даже если иногда так не кажется. В конце концов, только я знаю лучший исход для меня. Я сделаю то, что желает мое сердце, и буду верить, что моя семья смирится с этим».
Я еще раз хочу подчеркнуть, что ваши родители и семья – не плохие люди и у них, вероятно, добрые намерения. Ваш отец, скорее всего, желал вам лучшего, когда говорил, что если вы не будете прилежно учиться, получать хорошие оценки и не найдете удобную работу с восьми до пяти, то ни за что не добьетесь успеха. И ваша мама думала, что она оказывает вам услугу, когда в средней школе посадила вас на диету, потому что ей промыли мозг тем, что диеты – это хорошо для здоровья, а быть худой – очень важно.
Но в определенный момент вам придется сбросить оковы OPO, даже если слова исходят от тех, кого вы любите больше всего на свете, от тех людей, которые руководствуются лучшими побуждениями и оказываются «правы». Вам придется полюбить себя достаточно, чтобы не позволять чужим мнениям подменять собственные.
Подумайте о любых ожиданиях вашей семьи от вас в детстве. Может, вы должны были одеваться или выглядеть определенным образом? Должны были как-то себя вести (сидеть прямо, скрещивать ноги, не кричать, быть вежливой)? Как они рассматривали ваш гендер и вашу сексуальность? Как члены вашей семьи отзывались о тех, с кем они были не согласны? Вас заставляли выбрать определенное образование или карьеру? Кем ваши родители хотели, чтобы вы стали?
Теперь будьте честны с собой и ответьте в своем дневнике или заметках на следующие вопросы.
У моей семьи были следующие ожидания относительно меня…
Все ли еще я пытаюсь соответствовать этим ожиданиям?
Я пыталась соответствовать этим ожиданиям, (делая что?) …
Что бы случилось, если бы я отказалась от этих ожиданий? Что бы стало возможным для меня?
Вместо того чтобы жить чужой жизнью, выбирайте свою. Выставьте границы, сказав родным, что допустимо, а что – нет (подробнее об этом позже). Уменьшите количество времени, проводимого с теми членами вашей семьи, которые не принимают вас такой, какая вы есть. Поверьте, что те, кто вас любят, желают вам самого лучшего. Однако ни у кого нет права указывать вам, как жить. Ваша задача – быть смелой, говорить о своих нуждах и вести жизнь на собственных условиях.
Если вы похожи на меня, то вам нравится делать людей счастливыми, в особенности ваших друзей. Чувствуешь себя как в воду опущенной? Давай я проведу час с тобой на телефоне, толкая вдохновляющую речь. Хочешь пожаловаться на парня и вывалить на меня все свои эмоции? Я вся внимание. Хочешь сходить в клуб? Я пойду с тобой, хоть и устала, как собака, и у меня завтра с утра рабочая встреча. Скучно в выходной? Приходи и потусуемся, хотя мне сегодня надо работать из дома, но я ведь могу нагнать завтра, правильно?
Мы, любители угождать, цветем и пахнем, делая наших друзей счастливыми, потому что помощь им приносит нам временное облегчение и заверение, что мы любимы, нужны и принадлежим к группе. Но чувствовали ли вы когда-нибудь, что ваше всепоглощающее желание сделать друзей счастливыми ст