оит вам вашего собственного благополучия?
Да, со мной такое тоже было. Но я пришла к осознанию, что настоящая дружба не выжимает из вас все соки и не бывает односторонней.
Проблема в том, что вы часто думаете, что это мило, когда вы говорите «да» там, где вы реально хотели сказать «нет», или сдерживаетесь и не выражаете свои чувства, потому что вам почему-то кажется, что чувства других людей важнее ваших. Но правда в том, что, поступая мило, вы не всегда поступаете доброжелательно, а доброта – это основа любых настоящих значимых отношений.
Для многих быть милой – значит быть угодливой, склонной соглашаться и радостной. Обратите внимание, что это зависит только от того, как другие люди воспринимают вас. Быть доброй же на самом деле – значит поступать, руководствуясь благожелательностью. Если вы просто хотите нравиться другим – даже если это подразумевает не быть собой по-настоящему – значит, достаточно быть просто милой. Но если вы хотите быть доброй, то нужно оставаться честной с самой собой в процессе.
В старшей школе у меня была близкая подруга, которая была одной из самых милых людей на планете. Она была веселой и приятной и хотела сделать всех вокруг счастливыми. На первый взгляд, ее было трудно не любить, но ее желание угождать людям в итоге вредило и ей, и ее ближайшим друзьям, включая меня. Наши планы на выходные постоянно срывались, потому такой-то или сякой-то тоже звал ее погулять, и «Ну, он разозлится, если я откажусь». Казалось, что ее жизнь вращается вокруг того, чтобы всех подвозить, соглашаться на все и «дружить» со всеми. Она часто срывалась, и у нее случались панические атаки, потому что ощущение ответственности перед столькими людьми оказывало на нее большое давление.
Несмотря на то, что моя школьная подруга хотела быть хорошим человеком, иногда наши с ней отношения казались неискренними. Я никогда не знала, проводит ли она со мной время по собственному желанию или из-за страха расстроить меня. Может, у вас тоже есть такой друг, а может быть, им являетесь вы сама. Желание угодить – распространенное качество (особенно среди женщин и людей, которым кажется, что им надо «заработать» свою ценность), и какое-то время такая модель отношений работает, но со временем она становится проблемой для дружбы. Когда вы относитесь к своим друзьям с любовью и добротой, а не исходите из отчаянного желания понравиться, вы естественным образом начинаете формировать здоровые искренние дружеские отношения с людьми, которым нравится ваше подлинное «я».
Вот несколько способов оставаться честной с собой и не позволять мнениям других людей влиять на вас, когда дело доходит до дружбы:
♦ Честно говорите о своих чувствах.
♦ Отстаивайте то, во что вы верите.
♦ Не бойтесь говорить «нет».
♦ Перестаньте извиняться за то, что ставите свои нужды на первое место.
♦ Убедитесь, что когда вы говорите «да», вы именно это имеете в виду.
♦ Соглашайтесь только на те планы, в которых вы действительно хотите участвовать.
♦ Понимайте, что вы не должны отвечать на сообщение или телефонный звонок прямо сейчас.
♦ Отделяйте себя от чувств и эмоций других.
♦ Установите со своими друзьями границы.
♦ Не отдавайте слишком много себя, если не чувствуете взаимности.
♦ Ставьте свое благополучие на первое место.
Если вы устали от того, что все время пытаетесь подарить радость другим, сначала попробуйте сделать счастливой себя.
Вы когда-нибудь слышали о таком явлении, как «менталитет краба»? Если вы когда-нибудь видели ведро с крабами – можете найти очень увлекательные видео в интернете, – то вы наблюдали, что всегда есть целеустремленный краб, который изо всех сил пытается вылезти из ведра, в то время как другие крабы цепляются за него клешнями, буквально стаскивая его вниз. Краб мог бы легко сбежать из ведра, но другие саботируют его старания. Они будто говорят: «Ха-ха, хочешь лучшей жизни за пределами ведра? Не в нашу смену!»
Менталитет краба мешает и вашему личностному росту. Как бы вы ни надеялись, что большинство ваших друзей будет радоваться вашим успехам, иногда происходит прямо противоположное. Вот тогда вы и понимаете, что эти люди – не настоящие друзья, потому что, вместо того чтобы подсадить вас и помочь выбраться из ведра, они затягивают вас обратно с помощью вины («А, ты думаешь, что теперь ты лучше нас?»), стыда («С тобой теперь скучно!») и отторжения («Думаю, нам больше не стоит дружить»). Некоторые ваши отношения, включая дружеские, могут претерпеть изменения на вашем пути любви к себе. Может быть, вы наконец поймете, что заслуживаете лучшего. Может, вы в процессе развития собственной личности, стремясь слушать свое сердце и открыто заявлять о своем мнении, перестанете соглашаться делать то, что вам не хочется, и некоторые ваши друзья не оценят этот поступок. Как только вы перестанете пытаться всем угодить, некоторые отношения сойдут на нет, и это нормально, потому что эти люди все равно никогда не были вам настоящими друзьями.
Реальные друзья будут пытаться вас понять и спросят, как они могут вам помочь. Они будут вдохновлены вашим успехом и развитием, а не считать их угрозой. Такие люди помогут вам выбраться из ведра.
Запишите ответы на вопросы у себя в дневнике или заметках телефона.
Как вы думаете, вы склонны пытаться угождать людям?
Да / Нет
Как на вас влияет мнение ваших друзей?
Какие вещи вы делаете, просто чтобы угодить друзьям?
У вас есть друзья, отношения с которыми кажутся вам неискренними? Почему?
Что случится, если вы перестанете пытаться угодить и будете честной с собой и с другими?
Как в таком случае изменятся ваши дружеские отношения?
Какие из ваших друзей реально поддерживают ваше развитие, успех и любовь к себе?
Как вы можете уделять этим друзьям больше внимания, чем другим людям?
Я безнадежный романтик. Да, вы все правильно прочитали. Мои фантазии о том, как кто-то случайно собьет меня с ног и мы влюбимся друг в друга и будем жить долго и счастливо, полны надежд. Хотя мои упования на будущее совершенно искренни, они затуманивают мое восприятие настоящего. Я не раз отдавала всю себя любимому человеку, теряя свою идентичность в процессе.
Звучит знакомо?
Конечно, будучи влюбленной, все, чего вам хочется, – это сделать своего партнера счастливым и дать ему самое лучшее. И хотя нужды и отдача вашего партнера важны, они никогда не могут становиться важнее, чем ваши СОБСТВЕННЫЕ.
Прочитайте еще разок.
Если вы мечтаете начать новый бизнес, но боитесь, что ваш партнер не поддержит вашу идею, все равно беритесь за дело, потому что этого хотите ВЫ. Если ваши друзья предлагают вам позависать в субботу, но вы еще не знаете планов своего партнера на выходные, планируйте то, что хочется вам. Если вы хотите надеть сексуальный наряд на вечеринку, но ваш партнер смотрит на вас неодобрительно, все равно надевайте, потому что это заставляет вас чувствовать себя лучше. Любовь к себе – это быть собственным человеком, и это остается правдой даже – а может, и в особенности – в романтических отношениях. Вы не можете принадлежать себе, если вы постоянно посматриваете на свою вторую половинку в поисках одобрения или живете их ожиданиями.
Когда «я» превращается в «мы», убедитесь, что вы сохраняете свою идентичность. Отношения основываются на компромиссе, но вы никогда не должны идти навстречу партнеру столь часто, чтобы однажды забыть свою истинную сущность. Помните: хотя ваш молодой человек может и быть вашей «второй половинкой», вы все еще цельны сами по себе. Любовь к себе – это жизненно важный компонент здоровых романтических отношений.
Близость – это глубокая связь с другим человеком на эмоциональном, физическом или духовном уровне (на нескольких уровнях). Интимность развивается, когда вы чувствуете близость с кем-либо. Иногда это секс с партнером, а порой самые интимные моменты случаются во время складывания белья после стирки, длительной поездки в машине или ласках на диване.
Когда вы учитесь любить себя, вам может быть трудно вступать с кем-то в близкие отношения по причине страха осуждения и критики или отвержения.
Но заниматься сексом только с выключенным светом и в футболке из-за боязни, что ваш партнер увидит ваши «недостатки», только сделает ваши проблемы с образом тела хуже. Если притворяться, что все идеально, и никогда не делиться неуверенностью в себе, то вы будете чувствовать себя отрешенно. Если никому не доверять и все время быть начеку, вы будете ощущать себя в изоляции.
Близость с кем-то появляется, когда вы начинаете принимать себя.
В то же самое время близость с кем-то может научить вас принятию себя. Представьте петлю положительной обратной связи: когда вы впускаете кого-то и все складывается хорошо, вы набираетесь смелости сделать это снова.
После ужасного дня вы приходите домой, а ваш милый пес с восторгом приветствует вас «поцелуями». Дети обнимают вас, когда видят слезы у вас на глазах. Ваш лучший друг разражается вдохновляющей речью в вашу поддержку. Мама говорит: «Я люблю тебя». Ваш партнер заключает вас в долгие объятия и целует.
Это моменты близости, которые напоминают вам, что вы достойны любви.
Конечно, любовь к себе развивает ваше умение ценить других, но и близость с другими может научить вас принимать себя.
Когда я боролась с расстройством пищевого поведения, никто ни о чем не подозревал, потому что я прикрывалась крутыми соревнованиями по фитнес-бикини и моей любовью к фитнесу. Даже мои родители не знали, потому что на первый взгляд я «правильно» питалась, была очень активной и отлично училась. Я никому не доверяла секрет о проблемах с психическим здоровьем, так как боялась, что никто не воспримет меня всерьез. Я и сама этого не делала.