Однажды после моей второй победы на соревнованиях по фитнес-бикини мне написала мама и предложила встретиться попить кофе. Пока я ехала до кафе, она прислала мне еще одно сообщение: «Сижу снаружи. Взяла тебе мокко».
Я совершенно РАСПСИХОВАЛАСЬ по поводу того, что она взяла мне мокко. Калории. Сахар. Молоко. Как она могла? Она что, не знает, что я на диете?
В общем, я вызверилась на маму и отменила нашу встречу еще до ее начала. Я ехала прочь, испытывая дикий стыд, потому что просто поверить не могла, что так сорвалась на нее. Я прошла путь от злости на мою мать из-за купленного ею для меня мокко до гнева на себя, потому что позволила проблемам зайти так далеко.
В этот момент моего удара, как мне казалось, о дно моя мама прислала мне сообщение: «Я просто хочу, чтобы ты знала, что я тебя очень люблю. Если нужно, я всегда рядом».
Мама любила меня, когда сама я не могла.
Хотя этот нервный срыв, вероятно, был не лучшим способом поделиться с мамой моими проблемами, он за мгновение сблизил нас. Она поняла, что у меня серьезные трудности, а я осознала, что она будет рядом, несмотря ни на что. С тех пор она была моей самой большой поддержкой и опорой в моем исцелении.
А еще я помню, как первый раз занималась сексом с включенным светом. Внутри меня было столько переживаний. Я набрала вес и боялась, что мой партнер увидит меня при свете и подумает, что я непривлекательная. Но я все равно решилась и попробовала. Вот бы я могла рассказать вам здесь романтическую историю о его реакции при виде меня голой, но, если честно, рассказывать нечего. А знаете почему?
Он не отреагировал. Он вел себя… нормально. Мое тело понравилось ему, включая целлюлит, бока и прочие несовершенства. И хотя для меня это был важный шаг, отсутствие реакции с его стороны сделало нас ближе, потому что я поняла, что он любит меня за то, кто я есть, а не за мое тело.
А если появляются знаки, что кто-то ценит вас только за тело, они не заслуживают близости с вами ни на каком уровне!
Наш путь любви к себе зависит от других людей. Но мы нуждаемся не в их мнении для подпитывания нашей самооценки, а просто хотим, чтобы любимые люди – те, кому мы доверяем, – убедили нас, что быть собой – это нормально, и показали нам, что любовь безусловна.
Потому что так и есть.
Подумайте над следующими вопросами, чтобы определить, насколько вы верны себе в романтических отношениях. Если есть место для роста – это нормально! В этом вся суть пути к себялюбию: начинать оттуда, где вы находитесь. Запишите ответы на вопросы у себя в дневнике или заметках телефона.
Кто вы без вашего партнера? Опишите свои интересы, ценности и личность.
Чем вам нравится заниматься без вашего партнера? Перечислите любые хобби, увлечения или маленькие проявления любви к себе, которыми вы занимаетесь в одиночестве.
Опишите случай, когда вы были близки с кем-то и эта глубокая связь помогла вам принять себя.
Вам нужно научиться выставлять границы в отношениях, чтобы безусловная любовь была здоровой, стабильной и уважительной.
Иногда легко просто перестать общаться с человеком, который вас не поддерживает, но часто сепарироваться оказывается куда сложнее. Если вы похожи на меня, то вы преданы тем, кого любите. Иногда излишняя верность заставляет вас жертвовать собой, чтобы поддержать отношения с членами семьи или старыми друзьями. Но между преданностью и самопожертвованием есть тонкое различие.
Это различие и называется границей. Границы отделяют ваши потребности, чувства, запросы и ответственность от чужих. Они показывают правила обращения с вами. Четко очерченные границы важны во всех аспектах жизни, включая дружбу, семью, романтические отношения и работу.
Например, если ваша мама продолжает звонить вам в рабочее время, даже когда вы сказали ей не беспокоить вас по пустякам, то вам нужно установить границу, чтобы она перестала отвлекать вас от важного процесса. Если ваша подруга постоянно говорит о своей диете, и вам уже надоело слушать об этом, но она не останавливается, то вам нужно установить границы, чтобы она больше не занимала ваше время разговорами о похудении. Если вы чувствуете, что ваш босс использует вас в своих интересах, отправляя сообщения по рабочим вопросам на ваш личный мобильный телефон, то вам нужно установить границы общения, чтобы он прекратил вторгаться в вашу личную жизнь.
Сложнее всего устанавливать и соблюдать границы в отношениях с самыми важными для вас людьми, но именно они и являются самыми необходимыми! Помните, что установление границ – это акт любви, потому что он направлен на поддержку отношений. Границы, по сути, говорят: «Эй, я действительно хочу поддерживать с тобой здоровые отношения, и вот что нам в этом поможет».
Не нужно ждать, пока все станет «плохо», чтобы установить здоровые границы в отношениях. Это все равно что пребывать в ожидании болезни, чтобы принять витамины! Все мы знаем, что витамины наиболее эффективны, когда вы принимаете их постоянно и проактивно, а когда вы уже простудились, от них мало толку. С границами дело обстоит точно так же. Они могут спасти напряженные отношения или сделать хорошее общение еще лучше.
Речь идет не о том, чтобы вычеркнуть людей из своей жизни или быть холодной и грубой. Вам необходимо оставаться доброй, но в то же время обрести уверенность в себе. Здоровые границы проистекают из хорошего места и необходимы для вашего путешествия к себялюбию.
Вот пятиступенчатый процесс выставления эффективных границ:
1. Спрашивайте разрешения.
Помните, что непрошеная обратная связь редко бывает эффективной. Если вы вдруг скажете: «Можешь перестать нести эту чушь?! Чертовски раздражает!» – другой человек, вероятно, воспримет это не слишком хорошо. Я начинаю со слов: «Эй, лучший друг, могу я попросить тебя кое о чем?» или «Могу ли я поделиться с тобой честной обратной связью?». Подождите, пока они дадут вам добро, прежде чем продолжить. Это также даст им возможность сказать: «Эй, сейчас действительно не самое подходящее время. Может быть, поговорим завтра?» Это их граница, и ваша задача – уважать ее. Когда люди чувствуют, что их видят, слышат и признают с самого начала, они с гораздо большей вероятностью выслушают вас и с гораздо меньшей вероятностью начнут защищаться. Спрашивать разрешения – хороший инструмент общения для ЛЮБОЙ ситуации.
2. Говорите только то, что чувствуете лично вы.
Установление границ – это то, что делается для вас и вами. Поэтому сейчас не время проповедовать свое мнение о том, что другие должны делать (никто не любит, когда он что-то «должен», помните?), а лучше выразить свои чувства. Помните, что вы воспринимаете все через собственную призму интерпретации, а у кого-то другого может быть совершенно другое восприятие той же самой ситуации. Если вы будете обвинять их, то они будут защищаться. Вместо этого говорите только о своем опыте. Именно здесь в игру вступают эти клишированные «Я-высказывания». Начинайте каждую фразу со слов «Я чувствую…» вместо «Ты заставляешь меня чувствовать…».
Вместо «Ты так себя ведешь…» говори «По моему опыту…»
Вместо «Ты заставляешь меня чувствовать…» говори «Я чувствую…»
Вместо «Ненавижу, когда ты…» говори «Мне больно, когда…»
3. Просите убедительно.
Теперь, когда вы спросили разрешения и выразили свои искренние чувства, пришло время убедительно высказать свою просьбу, то есть установить границу. Когда вы сообщаете о своей границе, сохраняйте то же намерение, что и в пункте 1: вы работаете вместе, чтобы развивать отношения и сделать их лучше для вас обоих. И как можно чаще используйте те же «Я-утверждения» из пункта 2, чтобы не выглядело так, будто вы обвиняете другого человека.
Вместо «Не мог бы ты перестать…» говори «Я прошу тебя, чтобы ты…»
Вместо «Может, можно было бы…» говори «Моя просьба в том, что…»
Вместо «Ты должен…» говори «Можешь сделать это для меня?»
Соберите всю свою волю в кулак и четко изложите свою просьбу. Затем сформулируйте вопрос так, чтобы собеседник был вынужден ответить «да» или «нет» на вашу просьбу.
Вот точные слова, которые я использовала в разговоре с подругой, которая постоянно критиковала свое тело и вела разговоры о диете в моем присутствии: «Моя просьба на будущее заключается в том, чтобы мы больше не говорили о теле. Я нахожусь на пути любви к себе и хотела бы говорить о себе только хорошее. Можешь сделать это для меня?».
Как правило, если закончить просьбу вопросом, реакция будет положительной, потому что люди чувствуют себя важной частью разговора.
Если вы хотите, чтобы ваш начальник перестал пользоваться вашей податливостью или писать вам на личный телефон, вы можете сказать что-то вроде: «Я прошу, чтобы рабочие вопросы отправлялись на электронную почту, потому что это поможет мне быть более организованной. Мы можем так условиться?»
Вы можете быть тверды, но вежливы. Напористы, но добры. Способны постоять за себя, не принижая других. Распространенное заблуждение заключается в том, что из-за границ вы перестанете нравиться людям, но это не так. Люди ценят прозрачное общение. Они испытывают облегчение, когда знают, что именно вам от них нужно. Общество будет больше уважать вас с правильно установленными границами.
4. Убедитесь, что вам ответили.
Наверняка вы не раз оказывались в ситуации, когда казалось, что после сотни объяснений другой человек вас не слышит. Вот почему так важно получить какой-то ответ или реакцию от человека, с которым вы устанавливаете границы. Простое «Конечно, я могу это сделать» или «Хорошо» может сыграть большую роль, потому что теперь это не просто граница, о которой вы просили, а линия, с которой другой согласился. Если кто-то игнорирует вашу просьбу об установлении границ, возможно, вам стоит пересмотреть отношения.