Перед вами в точности то новое убеждение, которое я записала в своем дневнике:
«Меня постоянно окружают женщины, которых Я ЛЮБЛЮ и которые принимают и ценят меня так же сильно, как я их. Женщины, которые записываются на мои онлайн-программы и принимают участие в моих ретритах, наблюдают положительные изменения в уровне их уверенности в себе и самоценности».
Для ясности: когда я писала это в декабре 2018 года, то не проводила никаких ретритов, не имела онлайн-программ и не чувствовала, что я помогаю женщинам на должном уровне.
Это просто была мечта, которую я решила превратить в установку. Вместо того чтобы говорить себе: «Было бы здорово…», «Вот бы…» или «Однажды я…» – я решила начать жить так, будто моя мечта уже воплотилась в жизнь.
И вы просто не поверите, с какой скоростью она начала реализовываться. К марту 2019 года я провела свой первый ретрит любви к себе в Седоне, штат Аризона, куда приехали 12 женщин со всей Северной Америки. Количество моих подписчиков стало расти по экспоненте, и среди них была куча женщин, подобно мне ступивших на путь любви к себе. Я встретила двух самых близких моих подруг и начала встречаться с человеком, дарящим мне поддержку, заботу и любовь! Годом позже я подписала контракт на воркбук, который вы сейчас читаете.
Все это возможно. Все, чего вы захотите. Вопрос лишь в том, что, по вашему мнению, является правдой о вас.
Избавьтесь от предвзятости негативного опыта
Если вы постоянно говорите себе, что вас недостаточно, что никто вас не полюбит, что зарабатывать деньги – это сложно и что все только и ждут момента, чтобы воткнуть вам нож в спину, конечно, ваш разум будет искать подтверждения этим убеждениям. Мозгу безразлична истинность вашей мысли. Он лишь ждет возможности сказать: «Видишь, я же тебе говорил!»
Ученые называют это явление «предвзятость негативного опыта». Эта концепция означает, что ваш разум предвзят в отношении того, что вы уже думаете в глубине души. Вспомните ваш звонок подруге за советом по поводу отношений. Если она скажет то, что вы и так уже думали (подождите 10 минут перед тем, как отвечать!), вы с куда большей вероятностью примете этот совет как доказательство вашей изначальной правоты. Если же подруга скажет что-то, с чем вы не согласны, тогда вы, скорее всего, проигнорируете ее совет и сделаете так, как хотели поступить изначально.
Итак, ваши убеждения обладают достаточной силой, чтобы изменить вашу жизнь. Для этого необходимо осознание, что вы долгое время считали себя правой, основываясь на существующих негативных убеждениях. Теперь нужно переучить свой мозг убеждаться в своей правоте, основываясь на новых положительных установках.
Совершенно нормально, если вы не подписываетесь на новые убеждения сразу. Вы полагались на старые установки десятилетиями, так что вам понадобится нечто большее, чем пара книжных страниц, чтобы надолго изменить устоявшиеся убеждения.
Сначала ваши новые установки будут казаться инородными и притянутыми за уши. Чем чаще вы будете читать их себе и чувствовать все ассоциирующиеся с ними эмоции, тем более реальными они начнут казаться и тем сильнее будет меняться ваша жизнь – в лучшую сторону!
Для начала запишите в дневнике или заметках пять негативных вещей, которые, на ваш взгляд, являются правдой о вас. Я предлагаю вернуться к упражнению «СОПОСТАВЬ ВСЕ ФАКТЫ», чтобы выяснить, какие убеждения о себе уже плотно укоренились в вашем сознании.
Найдите свои ответы по этому упражнению в дневнике или заметках телефона, или выполните упражнение заново. Затем перепишите эти противные негативные убеждения, заменив их новыми, придающими вам сил. Например, старое убеждение, которое я написала изначально, было: «Я не буду нравиться людям, пока не стану худой (но не слишком худой); симпатичной (но не слишком симпатичной) и успешной (совершенно точно не слишком успешной!)». Затем я заменила его новым: «Люди, которые меня реально любят, будут всегда принимать меня, независимо от того, как я выгляжу и сколько денег я зарабатываю. Они будут искренне рады за меня, если я счастлива».
Идея в том, чтобы сделать новые убеждения максимально конкретными и детальными. Чем больше позитивных чувств, энергии и эмоций в них заложено, тем более реальными они будут казаться.
Когда вы закончите составлять свои новые убеждения, прочитайте их себе вслух. Что вы ощущаете? Чувствуете себя сильной, восторженной и храброй? Отлично! В этом цель.
Теперь ПЕРЕЧЕРКНИТЕ ИЛИ СОТРИТЕ ЭТИ СТАРЫЕ ПАРШИВЫЕ УБЕЖДЕНИЯ! С этого момента они не имеют власти над вашей жизнью, потому что у вас есть новые установки любви к себе в жизни. Запишите ваши новые убеждения на отдельный лист бумаги и повесьте его где-нибудь на видном для вас месте как напоминание, что вы достойны всех этих хороших вещей.
Глава 4. Любовь к себе и другие люди
Любовь к себе – это ставить себя на первое место в списке приоритетов, жить на собственных условиях и относиться к себе как к любимому человеку. Но что делать, если любимые люди затрудняют выполнение этих задач? Неважно, друзья ли это, семья или ваш партнер, – мнения других людей могут влиять на вас и заставлять вас терять собственное «я». В конечном итоге вы можете жить в головах других людей, не слушая собственное сердце.
Именно поэтому я хочу поговорить с вами о любви к себе в достаточной степени, чтобы не позволять новым людям, которых вы впускаете на водительское сиденье вашей жизни, брать управление в свои руки. В этой главе мы поговорим о том, как не позволять семье вмешиваться в ваш жизненный выбор, перестать добиваться дружбы, угождая другим, и сохранить свою идентичность, состоя в романтических отношениях. Вы также узнаете об интимности и выставлении границ, потому что обе эти вещи – важные элементы любви к себе.
Переживания по поводу того, что я называю OPO (other people’s opinions) – мнения других людей – это то, что не дает вам профессионально заняться танцами в колледже, а заставляет выбрать что-то «безопасное» и «разумное», например экономику. (Ладно, может, такое было только со мной!). OPO может заставить вас выпрыгивать из штанов, делая нежеланное, для того чтобы избежать критики. Мнения других могут не давать вам делать то, что вам нравится, говорить то, что вы думаете, и жить на собственных условиях.
Я бы назвала OPO скользким двуличным «другом», потому что иногда оно внушает мнимый авторитет. Ну, в смысле, а что плохого в том, чтобы хотеть угодить своим родителям или убедиться, что вы нравитесь своим коллегам? Но как только вы начинаете беспокоиться о мнении других людей, вы начинаете вести чужую жизнь, а не свою. Цена слишком высока.
Желание принадлежать к группе заключено в человеческой природе. Всем хочется чувствовать себя частью семьи, группы друзей и общества в целом. Во времена древней истории люди подстраивались под существующий порядок вещей с целью безопасности. Если человека исключали из группы, он был уязвим перед хищниками и немедленно оказывался в опасности. Следовательно, эволюция натренировала ваш мозг беспокоиться о мнении других, чтобы вас не изгнали из племени, – это механизм выживания.
В современном мире одобрение других не играет особой роли в выживании. Однако этот механизм в вашем мозгу все еще влияет на ваш выбор, слова и действия.
Ситуация может реально выйти из-под контроля, когда давление OPO начинает сказываться на вашей самоценности, заставляя вас бояться любого неверного шага, за которым может последовать не просто временное отстранение от дел группы, а окончательное отвержение. Звучит знакомо по разделу о самоценности?
А самое худшее в том, что иногда вы неосознанно интернализуете OPO таким образом, что эти ожидания исходят от вас самой. Помню, как психолог спросил меня: «Кто налагает на вас такое давление?» И я ответила: «Только я сама». На что мой терапевт ответил: «Вы в этом уверены?»
Я поняла, что мои ожидания от себя происходили от куда большей силы: ожиданий общества от девушек и женщин, которым я отчаянно хотела соответствовать. Я интернализовала мнение других настолько, что даже не осознавала потерю контроля над собственной жизнью и последствия моих жизненных выборов.
Исследование, опубликованное в журнале Journal of Counseling Psychology, показало, что люди с более высоким баллом в своей аутентичности (т. е. умении быть самим собой) имеют более высокую самооценку, испытывают больше положительных эмоций и в целом счастливее, чем люди с низким баллом. Умение отфильтровывать OPO и доверять своему внутреннему компасу – это огромный шаг к любви к себе и жизни мечты.
Верным признаком жизни, основанной на мнении других людей, является частое употребление слово «должна» по отношению к себе. Вот несколько распространенных примеров:
♦ Я должна выйти замуж, родить двух детей, иметь дом и стабильную работу к тридцати, потому что я достаточно хороша как женщина.
♦ Я должна получать одни пятерки в школе, потому что я достаточно умна, чтобы поступить в университет или работать на работе моей мечты.
♦ Я должна копить на первый взнос по ипотеке, а не тратить деньги на отпуск или ретрит, потому что я их не заслуживаю.
♦ Я должна быть дома к пяти, чтобы приготовить ужин, потому что я хорошая мама и жена.
♦ Я должна работать сверхурочно, потому что мой босс должен думать, что я достаточно хороший сотрудник.
Звучит знакомо?
Возможно, вы читаете эти предложения и думаете: «А что не так с тем, чтобы готовить ужин для семьи или копить деньги на дом?» Все так… если только вы не совершаете эти поступки из чувства долга. Ключевое различие состоит в намерении. Если вы копите на дом, потому что вы хотите иметь дом, – отлично! Я вас полностью поддерживаю!