Сетка 80 на 25 знакомест, 16 цветов… консоль, мать её.
А поверх этой архаичной консоли, в убогом псевдографическом стиле, нарисованы элементы управления.
Я озадаченно прищурился.
То есть, понимаете, магия, да? Великое таинство, духовное просветление, неразрывная связь с духовным миром… а у меня, условно говоря — «вставьте вторую дискету и нажмите Ввод».
Чёртов DOS-like интерфейс!
Хотя, почему сразу DOS? Может это Unix? А что, очень даже… Хм… А ни пофиг ли мне?
— Ну, вот как так?! — прошипел себе под нос.
Кажется, что бы я ни трогал, оно тут же превращается в откровенную профанацию. Хоть магия, хоть благородные реликты древности…
Хотя, стоп. Если эта штука даёт магам силу, а мне нет, то, может, магия и эти камни — это всё-таки не одно и то же?
Вопросы, вопросы… и, как обычно, ни единого ответа.
Забравшись обратно между двумя уже мирно посапывающими кобылами, я ещё какое-то время поворочался, тщетно пытаясь отыскать удобное положение. Потом плюнул, уставился в потолок и начал отсчитывать секунды до восхода солнца.
И тут меня накрыло очередное «да ладно»…
Часы.
Да-да, не просто ощущение времени, не интуитивное понимание, а самые настоящие часы — с цифрами, циферблатом и всем этим хозяйством. Причём, что самое смешное, сразу два варианта: местное время и, судя по количеству часов в круге — земное.
Я несколько раз моргнул. Нет, ну серьёзно? Земное время?
Как будто кто-то знал, что мне оно понадобится. Как будто кто-то заранее прописал этот пункт в мой персональный интерфейс. Но как только я подумал об этом, у «земных» часов появился символ корзинки.
— Угу. Конечно. Почему бы и нет? — буркнул я, и остались только местные часы.
Так, может, тут ещё калькулятор завалялся? Или, скажем, змейка?
Мгновение и что-то вроде калькулятора, в самом деле, появилось перед внутренним взором, а ещё появилось чувство, что при вычислении в уме, числа, словно сами собой складываются да умножаются. Никакой когнитивной нагрузки. Захотел высчитать объем земной луны зная радиус и вот вам, пожалуйста, ответ с точностью до шестого знака после запятой.
Чувствуя, что опять начинаю злиться, я глубоко вдохнул, медленно выдохнул… и решил просто дождаться утра.
— Желаете запустить алгоритм «Сон»? — выскочило окошко у меня перед внутренним взором, и я яростно засопел.
— Сраный киберпанк!
Глава 27 (Аннушка уже разлила... ртуть)
=*=
Алгоритм «сон» оказался удивительно полезной штукой — пиратская нейросеть из подвальчика Ынь По будто решила загладить свою вину за столь негативный опыт, полученный при установке. Так что да, я лег позже всех, настроившись на бодрую утреннюю ломку всего организма, но… проснулся отдохнувшим, с расслабленными мышцами и без намека на боли. Вот это сервис!
А ведь я уже морально готовился к тому, что с утра придется неуклюже разминать конечности, проклиная ночные подергивания и разбитый лоб. Однако никаких последствий не обнаружилось. Ладно, отсутствие раны я без раздумий списал на Фрейю — лечить, пичкать травками и ворчать, что я вечно вляпываюсь в неприятности, было её призванием. Но вот с расслабленными мышцами явно потрудился кто-то или что-то ещё.
Долго разбираться в этом я не стал. Тут, как раз, пришел знакомый уже пони, мой постоянный заказчик и я помогал ему грузить доски, которые он заказал ещё неделю назад. После случая с оседланием принцессы, я, на всякий случай прекратил свою деятельность, вполне разумно ожидая последствий этой моей горячности. Но, вместо этапа до Твери с ветром северным, у меня стало на одну кобылу больше. Так что работа была необременительной и вызывала приятные воспоминания.
Но доски мы, в конце концов, перекидали и я вновь засел за разбор полученных плюшек. Оказалось, что эта нейросеть, если это вообще она, довольно… ограниченная. Ни тебе баз знаний, ни расширений, но зато в наличии был редактор скриптов и, с моей точки зрения, он крыл всё остальное как бык овцу… Хотя, учитывая местных быков и овец… В общем, очень негуманная аналогия получилась.
Два местных часа позора, страданий и проклятий в адрес странных интерфейсов — и у меня в наличии виртуальная рулетка и пирометр! Жизнь — боль, но боль с точными измерениями. Рулетку я предусмотрительно разметил в местных единицах длины, а вот с температурой вышел затык. Потому что, во-первых, я понятия не имел, какая шкала тут в ходу. А во-вторых… Чёрт, когда ты превращаешься в пони, понимание температуры становится очень условным. А уж если и мир иной, то даже вода может кипеть не при ста градусах на уровне моря, а при какой-нибудь совершенно другой. Опять-таки, мы не у моря живём и высота окружающей местности относительно океана мне не известна.
И вот, значит, сижу я, тыкаюсь в виртуальный интерфейс, наслаждаюсь своими новыми игрушками, как вдруг во двор заходят незнакомые мне пони. Жеребец и две кобылки. Идут уверенно, целенаправленно, прямо ко мне.
Что я должен был подумать? Верно, я подумал, что это очередные покупатели. Судя по всему, собираются строиться в этом сезоне. Ну, либо решили облагородить пол в своём жилище. Подозрение вызвала только самая молодая лошадка. Она смотрела на меня с ненавистью и бежала явно не для того чтобы остановиться.
Я мгновенно напрягся. Не то чтобы я был параноиком (ладно, я параноик, но с уважительной причиной), просто недавний жизненный опыт подсказывал: когда к тебе уверенным шагом идут трое незнакомцев, это либо к деньгам, либо к неприятностям. А так как последние у меня водились гораздо чаще первой категории, исход был, в общем-то, предсказуем.
И, надо сказать, моя чуйка не подвела.
Жеребец явно пытался придерживать обеих кобыл, но получалось у него плохо — они вырывались, словно сорвавшиеся с привязи звери, и, как результат, одна из них таки вцепилась в мою гриву. А я? А я умеренно отбивался и размышлял на тему, не радуется ли сейчас принцесса, видя, как мне тут устраивают внеплановую экзекуцию.
Кстати, о принцессе.
— Милые мои пони, — раздался до боли знакомый чарующий голос. — За что же вы бьёте моего конЬсорта?
О, коварная женщина!
Я с трудом сплюнул шерсть, которая уже плотно забилась в пасть, и принялся приглаживать растрёпанную гриву. В этот момент мои, хм, «гости» замерли. Кобылки синхронно ахнули, жеребец застыл с выражением «Ой, я, в самом деле, вижу её?».
— В… Ваше высочество?!
В их глазах смешались страх, обожание и растерянность. Ну да, принцесса Патина Игнис производила впечатление. Особенно когда появлялась внезапно, с лёгким налётом саркастического ехидства и магией в гриве.
— Должно быть, вы родители мужа моего? — лукаво бросив на меня взгляд, в котором плясал откровенный смех, Патина переключилась на незнакомцев.
А у меня в голове медленно, но верно собиралась цепочка мыслей.
Родители… мужа… моего? Ох ты ж…
Ну да, я, конечно, просил принцессу поспособствовать моему общению с семьёй. Но вот чтобы эта встреча начиналась с удара копытом по корпусу — как-то не оговаривали. Видимо, Патина решила, что драматургия важнее комфорта. Или просто недооценила темперамент моих родственничков и просто не ожидала, что всё начнется с трепки.
Но надо отдать ей должное — заболтала она их мастерски. Чувствовалось, что у этой черногривой дамы столетия практики в дипломатических танцах. Одним своим присутствием и чарующим голосом она превратила потенциальную семейную разборку в душещипательный спектакль, про воссоединение семьи. Я даже оглянулся на всякий случай, не танцуют ли за нашими спинами слоны в чалмах под индийскую музыку.
Вместо продолжения экзекуции и попыток меня затоптать, началась откровенная «пожалейка» и «плак-плак». Оказалось, что я вовсе не сволочь, не подонок и даже не позор семьи, а несчастный жеребёнок, у которого была страшная и полная опасностей жизнь! Мне прилетело такое количество сочувствия, что я даже на секунду засомневался: а может, они правы и меня, в самом деле, есть за что жалеть? Впрочем, к счастью, сомнения длились недолго.
И вот тут-то я по-настоящему оценил всю полезность этой подозрительной пиратской нейросети. Без неё я вряд ли бы смог так долго исполнять роль осознавшего всё блудного сына, который мучается от амнезии, но очень-очень любит свою семью… этих замечательных родителей… и, конечно же, дорогую сестру. Ту самую, из-за которой сообщение о гематоме только через час пропало из интерфейса.
Оскар за лучшую драматическую роль, пожалуйста.
Ну, надо ли говорить, что вся эта цирковая постановка с «возвращением блудного сына» растянулась до самого вечера? И, что странно, вроде бы выпили мы по пол кружечки, но голова почему-то заболела у всех и адски.
— Долой бухло, — постановил я и запечатал тару, а Фрейя прошлась и наложила на каждого страдающего свои чудотворные копыта. Мгновение и тошнотворное состояние стало проходить, пока полностью не ушло, словно его и не было.
Ну а когда застолье прекратилось таким вот образом, стало очевидно, что гостей девать некуда, а отправлять их обратно ночью — жестоко даже по меркам моего циничного мировосприятия. Благо в доме имелся наш старый, но ещё вполне себе упругий матрас, который мы заменили буквально день тому назад. В итоге родственнички устроились у нас на ночёвку. Может, и тесновато, но с комфортом.
А на следующее утро, смахивая невидимую слезу, я распрощался с ними. Искренне. До мурашек. С душой. Настолько, что аж сам себе поверил. Да ещё и махал копытом вслед, пока их фигуры не скрылись за горизонтом.
— С виду ты похож на опечаленного расставанием пони, но мой большой опыт общения с разнообразной сволочью, сбродом и прочими политиками подсказывает мне, что ты вовсе не опечален, — раздался за спиной знакомый голос.
Я скосил взгляд на принцессу, которая, похоже, от души развлекалась, наблюдая за моим прощальным театром.
— Мало того, что меня чуть не забили копытами, так ещё и целый день пытали распросами в духе: «А ты помнишь, как ты в детстве…», «А ты не забыл, как мы…», «А ты, правда, не помнишь…» — пробурчал я, устало массируя виски. — Устал. И если сейчас случится какая-нибудь новая фигня, то я официально заявлю, что этот мир нуждается в ремонте.