сти шансы, что он сохранит разум, растут, а шансы, что он справится с заданием, падают. Человек с хорошим, откормленным СДВГ угробит себя самостоятельно, без посторонней помощи. Нашей надеждой было найти золотую середину — кандидата достаточно ответственного и сосредоточенного, чтобы выжил на Луне, и достаточно взбалмошного и гиперактивного, чтобы не утратил разум при постороннем воздействии.
По крайней мере, таков план был до тех пор, пока мы не встретили тебя.
— То есть я на самом деле особенная? — с легкой иронией в голосе спросила я.
— И ты даже не представляешь, насколько, — ответила Посредник. — У тебя высокий уровень интеллекта. У тебя колоссальная сила воли. Даша, да женщины, обладая лишь долей твоих талантов, пробивались в директора Yahoo!. Ты успешна, умна, целеустремленна. И всего этого ты добилась, ежесекундно, ежеминутно, ежечасно борясь с невообразимым бедламом, который царит в твоей черепной коробке. И побеждая его.
Если бы синдром СДВГ мог светить, ты сияла бы как маяк, Даша. И взирая на то, чего ты сумела добиться, обладая усидчивостью хорька и целеустремленностью морского огурца, нельзя не восхититься твоей собранности.
Чего стоят все образцы усердия, усидчивости и собранности в работе и изучении наук по сравнению с дипломом девушки, не способной сконцентрироваться на чем угодно дольше пяти минут? Девушки, чьи мозговые центры торможения отсутствуют напрочь? Познакомившись с твоим психопрофилем, Дарья, я решила, что в нём ошибка. И перепроверила три раза, с каждым разом утверждаясь в мысли, что ты на три головы превосходишь других кандидатов.
Ты достойна быть первой женщиной на Луне, Даша. Никакой чужой разум не сумеет подчинить себе хаос, творящийся в твоей голове. Обуздать его способна только ты — истинная королева гиперактивности.
— А вы не могли с этого начать? — осторожно спросила я. — Это многое меняет.
Честно признаюсь, слова Посредника приятно согрели мне душу. Это не было лестью. Ну, может быть, самую малость. Я, будучи адекватным человеком, конечно, знала, когда мне говорят правду, а когда лгут. К тому же Посредник была моей лучшей подругой. Просто потому, что единственной. Уж если не верить ей, то кому? И вообще, если судьба подкинула тебе кислый лимон, подумай, где достать текилу и отлично повеселиться.
— Так ты в деле, Даша? Мы продолжаем лунную миссию? — спросил заметно повеселевший ОО.
— А то, — успокоила его я. — Лунатики, ждите, я скоро буду. ГОП, ГОП, ГОП, РОК-Н-РОЛЛ!
* * *
Жизнь на подводной лодке похожа на однорукого шахтера в бане. В смысле, имеет свои темные стороны. Несмотря на напряженный график тренировок, я начала тосковать по свежему воздуху, морским просторам и лесным пробежкам. Тосковать по подругам и безбашенным походам на дискотеки.
И хотя Посредник по мере сил сглаживала углы, помогая мне отдыхать и развлекаться в свободное от работы время, я начала погружаться в глубины меланхолии, где царит вечная тьма уныния.
Я прочитала несколько книг из списка Посредника и даже несколько раз сходила на свидание с парнями из инженерного отсека, готовившими «Ынху» к старту.
Как и ранее читанные «Языки любви», книжки были полны благоглупостей в стиле бабушкиных поучений: «Дерши, Даша, ношки в тепле» и «Мой, Даша, шфрукты перед едой».
Парни были еще хуже.
Нет, они были не плохие. Плохие парни, нутром чую, как раз пришлись бы ко двору. Парни были никакие.
Нет, ну а чего я хотела? Немного романтики. Сильных мужских рук на своей талии и, возможно, немного ниже. Возможности забыть хоть на пару часов о том, что я заперта в металлическом гробу, который плывёт в Северную Корею, присосавшись, как пиявка, к плывущему вдоль Африки контейнеровозу всё той же вездесущей «Норденшёльд».
А что получила? Неуверенность. Незрелые амбиции. И потрясающий набор мужских комплексов.
Одна моя подруга Полина (волею случая всех моих подруг зовут Полинами) как-то подрабатывала сборщицей фольклора. В смысле, ездила по деревням и собирала произведения устного народного творчества. Записывала байки, если уж совсем упрощать.
Она рассказала мне, что в современных быличках в роли нечистой силы, которую должен обмануть добрый молодец, выступают феминистки. Герой записывает на видео домогательства, которыми они старались склонить его к харрасменту, и успевает первым прокричать #metoo.
Подобному осовремениванию, рассказывала Полина, подвергся весь спектр народных историй. В былинах главным врагом, с которым нынешние богатыри бьются не на жизнь, а на смерть, выступают пидарасы. При этом герою могут как помогать, так и мешать нейтральные существа: хипстеры, качки и веганы. Роль серого волка — опасного существа, наделенного наделенным силой и глупостью одновременно, отдается на откуп диким горцам. Роли хитрых лис отошли цыганам, кикимор — среднеазиатам. В роли мудрого, способного как запутать, так и дать совет лешего выступает сисадмин.
— А в роли Кощея Бессмертного, надо полагать, выступает наш бессменный президент? — спросила я у Полины я, уловив, как мне показалось, паттерн.
— Нет, Даша, что ты, — закудахтала Поля. — Владимир Владимирович у нас тот, кого нельзя называть прямо. Поскольку за шуточки в его адрес можно присесть, о нем просто не вспоминают. Вообще, правительство Ресурсной Федерации и всё, что с ним связано, лежит вне поля народного творчества. Если власти и упоминаются, то только как слепая стихийная сила, которую невозможно победить и от которой можно сбежать и спрятаться.
Почему я об этом вспомнила? Потому что за пару часов свиданий наши доблестные инженеры продемонстрировали воистину безбрежные знания народного творчества, пересказав мне все современные былички, былины, бывальщины и прочие побасенки, бродящие в их среде.
Видит бог, я сдержанна и незлобива. Но когда парень, которого я с таким заставила пригласить меня на танец, начал шептать мне на ухо очередное сказание о том, как его в раздевалке бани начали тайком фотографировать несколько мужчин на каблуках, я не выдержала и прошипела ему в ухо:
— А потом ты бросился на них, как был — нагишом, и гнал собачьим арапником четыре квартала, после чего тебя, лентяя этакого, который даже придумать историю самостоятельно не может, а повторяет услышанные в курилке, зло высмеяла первая же девушка, с которой ты этим копролитом поделился.
И хватит о парнях. Эта не история моей личной жизни. В том числе и потому, что мою личную жизнь можно описать на половинке тетрадного листа. Эта история моего полета на Луну.
Очень много для понимания мной моего места в лунном проекте дал случайный разговор с Конструктором. Это к тому, что я и до того, как ОО раскрыл карты, размышляла о настоящих причинах лунной миссии. Случилось это примерно через три недели после посещения нашей лодкой вершины подводной горы. Красненькая линия пройденного пути, которую по утрам рисовала Посредник на висящей в кают-компании карте, уже миновала мыс Горн, и нас отделяла от цели только безбрежная ширь Тихого океана.
Я наслаждалась временным перерывом в тренировках — Врач, рассмотрев по видеосвязи мои стертые перчатками скафандра пальцы, выписала мне недельное освобождение от занятий.
Не от занятий вообще, конечно, а только от тренировок в скафандре. Впрочем, после вырезания гланд автогеном через задницу (так я мысленно называла тренировки по ремонту техники в неуклюжих перчатках) отработка навыков ориентирования на местности и настраивания встроенной в скафандр радиостанции меня не пугала.
И вот на одном из таких занятий, когда я, бурча под нос, пыталась совместить в голове вид смоделированных на компьютере унылых лунных холмов с фотографией этих же холмов с орбиты, занимающийся со мной Конструктор задумчиво произнес:
— Тебе знакомо имя Шэрон Маколифф?
— Неа. А кто это?
— Школьная учительница, погибшая при взрыве «Челленджера». Первая настоящая жертва космоса. Американцы при реализации своей космической программы пригласили ее, чтобы увеличить популярность космических полетов. И не смогли уберечь.
— Но я же помню, там много астронавтов погибло, не только она? Чем она такая особенная?
— Тем, что лишняя. Другие жертвы оправданны. А вот её потащили в космос зря.
— А меня вы не зря тащите? — задала я провокационный вопрос. — Ведь кто я, если здраво рассудить, как не та же учительница, которую потащили в космос ради пиара?
— Глупость какая, — возмутился Конструктор, — хорошего же ты обо мне мнения, Дарья. Если бы нам нужна была рекламная шумиха, мы бы отправили на Луну певицу Монеточку.
— А фиг бы она полетела, — парировала я, — она и без вас отлично своим ртом копилочку пополняет. Вы все правильно сделали, выбрав звезду, которая только начала восхождение. Меня, в смысле, — добавила я, чтобы уж точно донести мысль. Не, ну а что? Нужно трезво оценивать свои достоинства.
— А ты знаешь, что мы рассматривали вариант полета Божены Рынски? А что? Она известная медийная личность.
— Бо… Бо… Божечкибожемойжена Рынска? Это да, это верный вариант. Её даже с Луны забирать не нужно бы было, чтобы народное ликование вызвать.
— Ну… — продолжил издеваться надо мной Конструктор, — мы могли бы пригласить в путешествие кого-нибудь из молодых писателей-фантастов. Среди них, по слухам, есть творцы моложе сорока.
— Послать вместо меня писателя? — задумчиво сказала я. — Так понимаю, вы сейчас утверждаете, что я плохо пишу?
— Знаешь, Дарья, что ты, помимо всего прочего, будешь самым молодым космонавтом в истории? — Конструктор аккуратно слез с неудобной темы. — Второй космонавт планеты Герман Титов до сих пор держит звание самого молодого человека, попавшего в космос, — на момент полёта ему было 25 лет и 11 месяцев. Так что ты, Даша, с твоими-то восемнадцатью…
— Мне двадцать два… — прошипела я, возвращаясь к прерванному уроку.
Помимо вышеупомянутых тренировок по ориентированию на местности, меня начали учить азам механики, электромеханики и слаботочной электротехники. Эти уроки вел Электронщик — один из относительно молодых членов команды, с которым я до этого практически не общалась.