— Не думаю, что это автор, — отозвался Физик, — скорее всего, кто-то из цензоров постарался. В СССР секса, как известно, не было, и, по мнению цензуры, быть не могло.
— А ты, помнится, уверял меня, что СССР развалился по экономическим причинам, — хохотнул Химик, — причем тут экономика, если сами власти намеренно выхолащивали собственную страну. Впрочем, в этих романах, помимо бесполого будущего, есть вещи и похуже.
— И какие, интересно? — спросил Физик с узнаваемой интонацией Вилли Вонки.
— Чтение книг, коллега, это не просто развлечение. Это способ познания мира. Читая, ты ищешь ответы на интересующие тебя вопросы, проживая и обдумывая различные ситуации. Нельзя прочитать книгу и не примерить на себя ролевую модель главного героя.
— И…?
— Закладываемая в этих книгах ролевая модель требовала от всех членов общества быть коллективистами. Учила, что человек человеку — друг, товарищ и брат. А в обществе, где все братья с сестрами, нет место конкуренции. И главное, нет действенных средств для защиты от пагубы примитивного индивидуализма. В обществе обязательно есть люди, которые ставят собственные интересы выше общественных.
Их просто не может не быть. Скажу больше, с момента разрушения сталинской вертикали власти, то есть когда с элиты перестали спрашивать результат, не перестав при этом усиленно кормить, процент волков в овечьих шкурах в СССР постоянно рос. И волки эти, понятно, стремились устроиться на тёплые места, а официально эти волки и не существовали.
Очень трудно иметь дело с чем-то, чего официально как бы и нет. Книги, по которым люди строили свою жизнь, не давали поведенческих схем — не учили, что делать в ситуации, когда твой сосед жрёт общее сало, не давая ничего взамен. Книжный герой Пончик, набрав домой общественных шуб, перевоспитывался, понимая, что столько ему не нужно. Реальные Пончики продолжали, читая об этом, посмеиваться и жрать. Сначала ели общее, а потом, когда общий ресурс закончился, сказали, что с этого момента каждый должен есть своё. Запасы при этом остались только у них.
Неудивительно, что с таким подходом Союз к концу 80-х стал очень нестабильным в социоэкономическом отношении обществом и ситуация продолжала ухудшаться. Этот котёл не мог не взорваться.
— А я всегда говорил, что социалистическая экономика по замыслу не так плоха, только для её построения необходимы люди хорошего качества, которых не было в достаточном количестве.
— Это кто тебе такую дурь сказал? — протяжно возопил Химик. — Провести коллективизацию, превратив аграрную страну в одну из ведущих экономик мира, люди хорошего качества нашлись.
— Ты, ты сказал. Только что. Когда стенал, что даже в СССР были люди с моралью Homo homini lupus est.
— Конечно, есть. Их просто не может не быть. Главное, не давать им определять политику общества. Уметь вовремя распознавать и держать на должностях не выше завхозной.
— Ну вот, — наигранно печально вздохнул Химик, — начал с коммунизма, а закончил прикладной евгеникой. Неожиданно!
— Это с чего ты так решил?
— Ну, ты только утверждал, что человечество, если ты дорвешься до власти, будет разделено на две части, причем одна часть форсированно и навсегда обгонит другую, ибо представителей второй части не будут пускать на должности выше завхозных.
— Ну что за ересь? Желание сгребать ресурсы под себя, ничего не давая взамен, не врожденный признак и не приговор. Хочешь должность повыше — просто перестань жульничать. Так что давай не будем путать — на основании врожденных и неизменных генетических признаков людей по сортам делили не коммунисты, а один деятель с забавной челкой. Чертовски плохо кончил — бедняжку современники даже хоронить не стали. Дети, не будьте такими!
— Поздравляю себя с победой в споре, — самодовольно ответил Физик.
— Это еще почему? — удивился Химик.
— Потому что от тебя не дождешься, а победителя чествовать надо.
— А почему это ты победил?
— По закону, коллега. По закону Годвина. В споре проигрывает тот, кто первым помянет Гитлера.
— Ага! — торжествуя, провозгласил Химик. — Первым Гитлера вспомнил ты! Прямо сейчас. Даша свидетель.
— Нет, ты — когда деятеля с забавной челкой упомянул.
— Это я Муссолини имел в виду.
— Твой Муссолини лысый как коленка!
— А с чего это он мой-то? Муссолини ваш, не прибедняйтесь, коллега. И он, и его коллега Адик и Францик (который Франко) — образцовые капиталисты. Витрина капитализма, можно сказать.
— Прекращай играть в тедербол покойником. Мы Муссолини не для этого повесили. А если серьёзно, то знаешь, почему в СССР нациста Гитлера в фашисты записали? Себя-то он называл национал-социалистом. Стыдно было признать, что он социалист и, как и СССР, строит социалистическое государство.
— Даже если ты назовешь свою жопу печкой, пирожки она печь не станет. Давай судить по делам, а не по заявлениям политиков. Мы не по описываемому настоящему путешествуем. Фашизм, конечно, не совсем обычный капитализм, это «капитализм войны», который еще называется дирижизмом. Основная его суть заключается в том, что парламентаризм отбрасывается как ненужная роскошь, и страной напрямую рулит крупный финансовый капитал. Он подминает под себя все рычаги управления, подавляет любое инакомыслие, профсоюзы и так далее. Объясняется это необходимостью противостоять внешним и внутренним врагам. Такая система, конечно, отличается от обычного либерального буржуазного государства, но саму суть его сохраняет. Можно сказать, что это один из вариантов развития капитализма, тупик, в который страну загоняет захват власти ограниченной группой лиц, которые потом это государство доят в целях личного обогащения.
— По твоему определению выходит, что современная Россия — фашистское государство.
— Ты только сейчас заметил? Это как бы общее место. Недалекий обыватель привык считать, что фашизм — когда носы циркулем измеряют в поисках унтерменшей и с факелами маршируют. А фашизм, в первую очередь, это способ организации экономики. И если судить по этому параметру, то современная нам Россия имеет с гитлеровской Германией намного больше общих черт, чем СССР.
— Дранкель и Шранкель, слушайте меня сюда, — влезла в разговор я, предвидя дальнейший ход беседы, — если вы еще раз сведете разговор к коммунизму, я за себя не отвечаю.
— Ну Даша, — возмущенно отозвались коллеги, — тема же интересная.
— Я капитан. Я так вижу, — с улыбкой подавила все попытки возражать я. — У нас тут самое крупное открытие двадцать первого века состоялось, а вы старыми тряпками трясете. Давайте лучше о Луне поговорим. Вот как вы считаете, Гея и Селена разумны? Это я к тому, что они вполне себе осознанно действуют — строят и реализуют планы, например.
— Не факт. Разумная деятельность возможна и без наличия разума как такового, — сказал Химик. — Знаешь китайскую комнату? Это мысленный эксперимент, в котором…
— Так, стоп! — возмущенно крикнула я. — Даже не начинай, эта комната набила мне оскомину больше, чем дырявая салфетка и коробка с полудохлым котиком!
— Не понял юмора, — отозвался Химик.
— Иногда я читаю научную фантастику. Есть за мной такой грех. И знаешь, что я заметила? Все эти авторы наивно полагают, что я в жизни читала только две книги. Ихнюю и букварь. И разжевывают мне любой термин до состояния кашицы. Когда я в свои двенадцать в первый раз прочитала про игры Шредингера с котом, это было забавно и интересно. Читать про него во второй раз — уныло и скучно. В третий, четвертый, пятый раз пересказ этого опыта просто раздражал. Примерно как объяснение прокола пространства на примере салфетки. Как китайская комната.
— Извини, Дарья, я даже не подозревал… — попытался съехать с темы Химик. Но поздно, меня несло.
— Все носятся с этой комнатой, будто что-то умное сказали. А ведь ерунда, ерунда полнейшая. Смотри сюда: ты разумен?
— Несомненно, — неуверенно отозвался Химик.
— И я разумна, — уверенно, в отличие от оппонента, провозгласила я, — и наша беседа осмысленна. Вот скажи мне, если мы с тобой, вместо голосового чата, будем друг другу записки писать, мы ведь не перестанем обладать разумом?
— Не перестанем, Даша, — согласился Химик, — только я не понимаю, куда ты клонишь.
— Мы не перестанем быть разумными, даже если ты будешь имитировать беседу: напишешь дохулерад записок на китайском и заставишь Джона Сёрла читать мои сообщения и выдавать мне подходящую по смыслу заранее написанную записку. Понимаешь? Мы ведь не перестали быть разумными, а наша беседа осмысленной от того, что я сейчас орбите Земли, а ты на дне колодца и нашу беседу обеспечивают сотни взаимосвязанных технических устройств, понимаешь?
— Ну, да, только я всё еще не до конца понимаю, куда ты клонишь…
— Китайская комната — это инструмент разума. Когда ты думаешь, что беседуешь с китайской комнатой, на самом деле ты беседуешь с её создателем. Природа не может создать китайскую комнату. Создать её может только осознающий себя разум. Поэтому глупо задаться вопросом: осознает ли себя китайская комната. Нет и не должна. Как и радиоприёмник, при помощи которого мы с тобой беседуем. Себя осознавал творец комнаты. Этого достаточно.
— Спасибо, Дарья, такой концепции я еще не слышал, — отозвался Химик, — и я бы возразил, но не стану, слишком близко ты принимаешь к сердцу эту тему.
— У меня синдром джинна, — отмахнулась я, вспомнив термин из книжек Посредника, — я давно придумала это опровержение, просто рассказать было некому. И вот, я годами держала всё в себе, пока ты мою лампу не потер. Так что не обессудь — хорошо выдержанный джинн дворцов тебе строить не будет. Об этом еще классики писали!
Прокричав это, я тут же испуганно закрыла руками рот. На меня рассерженно смотрела проснувшаяся и стянувшая маску с лица Хе.
— Совсем после Луны нервы ни к чёрту, — извинилась я, — даже не знаю, что и делать.
— Спать больше надо, — буркнула Хе, — а не накачиваться чаем.
— Не могу уснуть, — жалобно сказала я, — мысли всякие в голову лезут.