— Тебе Лёшка звонил?
— Звонил
— Сказал?
— Сказал. Я же вас предупреждал — не связывайтесь вы с этим режимом! Заплевали теперь весь воздуховод — поди, отмой!..
— Да ладно тебе. Отмоем. Лешка тоже к нам подскочит, часам к двенадцати, когда народ рассосется. Он тетрис любит… надо ему позвонить, чтобы водовки принёс.
…2000 год, осень. Мы с Колей сидим в летнем кафе, глядя, как холёные дамочки пытаются объяснить нерусской девочке-официантке, что они желают переждать дождь, сидя за чистым столиком, без белёсых разводов от тряпки и прилипшего мусора.
— Хороший сотик у тебя, — в третий раз бормочет Колька, нажимая на кнопки. — У меня у сына получше будет, но у него эти, как их… SMS-ки без смайликов. Ну, где там этот Таркан провалился?
Чернявый «Таркан» надменно ставит на стол чайник и две пиалы. Пить водку в этом кафе вроде бы нельзя, но чай заказать можно. Вот и наливаем мы водку из чайника в пиалы и, хмыкнув, пьём её, закусывая горячей, как адские угли, самсой.
— Помнишь, Сань, как мы в поле пивом упились?
— А то!
Круглый бай, — в миру — председатель городского совета, — проникшись глубокими чувствами к запылённому каравану из десятка ГАЗ-66-х, сделал нашему старому Шендровскому личный подарок-сюрприз. Лукаво подмигивая, он похлопал члена-корреспондента Академии наук СССР по плечу и горячо сказал:
— Воды много! Хорошая вода! Пить будете, меня вспоминать будете! Аллах велик — семь грехов с меня спишет, за то, что хорошему человеку помогал!
Бая-мэра-председателя наша группа поминала дня два. В пузатой двухколёсной цистерне-бочонке, в каких в городах продавали квас, вместо запаса воды оказалось пиво, успевшее нагреться ко времени прибытия на точку…
Группа, включая девушек и женщин, прошла несколько стадий — от изумления и аплодисментов, до проклятий и пожеланий гостеприимному главе города долгих лет мучительного вымирания. Попытки женщин на второй день «состирнуть» в пиве какие-то таинственные женские тряпочки, привели к «бабьему бунту». Неимоверно страдающий с похмелья Колька, проклиная «несвежее пиво» за головную боль, повез бочку-цистерну обратно за триста километров, требовать «тривиальную аш-два-о».
— Хороший сотик, за него и выпьем! За погибель нашу неизбежную, — говорит Колька и осторожно пьёт водку из широкой пиалы, скосив на меня страдальческие глаза.
Хулиганистого вида воробей с размаха ворует кусок хлеба с тарелки и, пытаясь скрыться с ворованным, тут же попадает в лапы, крылья и клювы своих собратьев, устраивающих крикливую кучу-малу.
— Всё, как у людей! — говорит Колька, мотнув головой в сторону воробьиной драки. — Хапнул — сматывайся, поймали — не обессудь! А сотики наши — наша погибель. Их тебе где штампуют? В Челябинске? В городе-герое Москве? В посёлке Аленькое, где у мужиков пипки маленькие? Да хрена там лысого! Их тебе Америке штампуют! В смысле, на Тайване, конечно, или в Китае, но — по буржуйским технологиям! Во-первых, все наши разговоры они со спутников слышат, как кобель хомячка, а во-вторых, случись чего — в Вашингтоне по кнопочке — тюк! — и пипец. Звонит тебе, к примеру, Мухаметжанов и кричит, мол, перекрывайте второй контур к чёртовой бабушке. Ты, конечно, охреневаешь, но под трибунал идти не хочешь и, по законам военного времени, приказ не обсуждаешь. А в пятнадцатой комнате мужики от Леонидова ещё пару приказов получают и тоже не жужжат — выполняют. Ну, вот тебе и — бум-барабум. Пипец безо всякого даже участия Брюса Уиллиса и Милы Йовович, понял?
— Коля…
— Нет, ты подумай хорошенько! Пошевели нейронами! Связи либо нет, либо она подменяется синтезированными голосами. А через интернет обрубаются обычные телефоны…
Колька горячится и, машинально отмахиваясь от ленивой осы, прилетевшей на запах его одеколона, чертит на салфетке какие-то прямоугольники и кружки и соединяет их стрелками. «Вот в ЦРУ-то сейчас паника, — думаю я, — Колька все их секреты вызнал и теперь направо-налево разглашает»…
Хорошо сидим!
…2010. Немного сдавший после смерти сына, Колька всё также мастеровит, также точна его рука, богат и открыт ум всякому новому делу. Недавно он позвонил мне и, толком не поздоровавшись, взволнованно крикнул в трубку:
— Слышь, Санёк! Ты сейчас случайно не смотрел Рен-ТВ?
— Не-а.
— Малахова, поди, смотришь, отщепенец… совсем от рук отбился, жирком заплыл! Ну, куплю сейчас пузырь и заскочу к тебе, понял?
…Мы сидим на кухне. Жена, поджав губы, но, не решаясь на открытую конфронтацию, выставляет на стол грибочки, салат и прочую домашнюю закуску. Колька с удовольствием выпивает первую рюмку, подцепляет на вилку скользкий серый гриб и доверительно сообщает:
— Тут мы с ГЛОНАССом возились… короче, сверху приказ пришёл, внедрять его вместо GPS, понял? Повсеместно.
— И что? — говорю я, улыбаясь. — Откаты…
— Погоди ты с откатами, — отмахивается Колька. — Подумаешь, откаты! В первый раз им что ли, нашим олухам? Я тут что прикинул? Начинается заварушка — и всё! В Вашингтоне дёргают за рычаг — и прощай, Маша, ты теперь не наша! Ослепли и оглохли! — он кидает в рот гриб, нацеливается на второй, и безо всякого перехода сообщает. — Я тут от Хачатряна письмо по электронке получил. Кстати, у него внучка уже в третьем классе учится, представляешь?!
— Да ну?
— Точно тебе говорю! У него там, в Штатах, Ленка сейчас прихворала, вот он и пишет, что внучку сам решил в школу отвозить. А Ленка говорит…
Хорошо сидим, душевно!
Колька-Колька, дорогой ты мой Николай Васильевич! В тебе нет ни вечно модного антисемитизма, ни столь же вечной ксенофобии. Ты — наш. Наш, научно-институтский — если, конечно, вы понимаете то, что я хочу сказать.
Быть может, я косноязычен, но понять меня, пожалуй, можно. Эх, Колька! Парень с золотыми руками, вечно горячей головой и воистину русским размахом души и мыслей, — шебутной и быстро соображающий, — хоть и подкатываешь ты к пенсионному рубежу.
— Давай-ка, Николай, за тебя! Ну их, эти всемирные заговоры!
— За меня — это не помешает. Ну, поехали!
И я со светлой душой пью водку.
— Просрали… — деловито говорит Колька.
NecroVita
Мне жарко. Во тьме я пытаюсь сорвать с себя одежду непослушными пальцами. Спину выгибает так, что хрустит позвоночник. Я чувствую, как что-то льётся из моего правого уха…
Ах, да… не из уха, а из дыры над ним…
Глаза наконец-то разлепляются. Правым я ничего не вижу. Левый, похоже, сильно повреждён… есть ли он вообще?
Это темнота! Это темнота?..
Смутное пятно белеет надо мной. Что это?
Я пытаюсь закричать и чувствую, как что-то с бульканьем проваливается внутри грудной клетки. Позвоночник трещит и выгибает меня колесом назад. Пятно исчезает, косо уйдя влево и вверх…
Что со мной?
Кто я?
Что со мной?
Жар становится невыносимым и я кричу… кричу?.. нет, это просто воздух с хрипом выходит через гортань. Что-то разрывается у меня в животе, и я с облегчением чувствую, как холодная жидкость выплёскивается на ноги и стекает вниз… изо рта выдавливается скользкий пузырь и лопается, обдав запрокинутое лицо ошмётками чего-то мокрого.
Я падаю.
Я ударяюсь затылком и на мгновение в глазах исчезает даже только что видимое мною подобие тусклой тьмы…
Через секунду я лежу лицом в мягкой земле, ворочаясь и мыча. Ноги почему-то оказываются выше головы, и я сгибаю их в коленях, пытаясь встать. Меня переворачивает на спину, и вижу где-то под собой это проклятое блёклое пятно.
Луна!
Теперь я понимаю, что это луна!
Я упал в яму головой вниз… вот оно что.
Руки теперь слушаются лучше, и я неуклюже пытаюсь встать. Ноги путаются в чём-то бесформенном и твёрдом… совсем неразличимом во мгле. Я встаю, хватая одеревеневшими пальцами высокую траву…
Где-то поверх едва обозначенного во тьме среза ямы вспыхивает болезненный ослепительный свет, и я отворачиваюсь от него:
— Н-н-не-е-е н-н-н… н-н-надо…
Трава вырывается пучками… осыпаются края ямы… но я лихорадочно пытаюсь вылезти. Наглый свет всё сильнее бьёт в видящий глаз, куда бы ни поворачивалась моя голова.
Проклятье!
— Н-н-н-н…
Внезапно наваливается ошеломляющее… неистовое… и от неожиданности я сползаю вниз, пытаясь закричать…
Что-то безжалостно врывается в голову и раздавливает её!
— Гр-р-р… чш-ш-ш-ш-ш… гх-х-х… смотри-смотри! Он лезет!!!
Звуки! Я вспомнил! Это называется звуки!
Я открываю непослушный рот и пытаюсь закричать:
— А-а-а…
Пальцы вцепляются в пучки травы. От напряжения жидкость смутно видимым в свете луны чмокающим выплеском выдавливается из головы.
— О-о-о! Ты видел?!
Живот и ноги скользят по срезу ямы… могилы?!
Что-то мешает мне, свисая через ремень, сквозь разорвавшуюся рубашку… путается в ногах…
— М-м-м-ме-ла-н-н-ни-и!..
Её звали Мелани!!! Все звали её Мелани… Я звал её Мелани… И я любил её!
Вспышка!
Меня с силой ударяет в лицо.
И только угасающим шёпотом, проваливающимся в черноту:
— Мелани… Мелани… Мелани…
Я увязаю в ничто.
Я любил её…
— Нет, ты видел? Ты видел?
— Ага…
— Жуть, да? Как он в обратно могилу упал, видел да?
— Да видел я! Что ты пристал?
— А потом как поле-е-ез обратно… и воет!
— Память просыпаться стала… А ты блевать стал.
— Слушай, мы его из гроба вытаскивали, я и то не блеванул… а тут… просто я не ожидал, что из него польётся… из го-л-ло-вы…
— Ты мне в машине только не рыгай! Сейчас тормозну — и вали отсюда!
— Перес-стань…
— Дырка у него от пули — застрелился он…
— Перестань, я говорю!
— Ладно, остынь… Остановить? Ну, гляди… раз держишься…
— Давай девчонок в следующий раз пригласим, а?
— Не знаю.
— Надо Глорию оживить, помнишь Глорию?
— Её переломало всю. Авария же!
— Ну и что? Положим у могилы, как этого… и пусть повоет…