сил остается только на то, чтобы помолиться.
– А денег, – засмеялась Маленькая, – чтобы поставить свечку…
– Свечка не поможет, – вдруг заплакал профессор. – Рак приходит, когда уже поздно. Дождавшись, когда ты сломаешься, он, как голодный шакал, принимается пожирать твои останки.
– Стойте! – выкрикнул Рыжюкас. – Я знаю, где выход, он всегда там же, где и вход.
– Вы можете посоветовать что-то рациональное?! – опять обрадовался профессор. Выход он и сам искал. Правда для себя, а не для консультаций.
– Наше спасение – Качество Жизни! – уверенно выдал Рыжюкас вчерашний урок.
– Я так и думал, – обиделся профессор, – что вы – шарлатан.
– Тогда забирайте ваши весы (они пришли с весами, какими на рынке взвешивают картошку) – сказал Рыжюкас, – и тащите сюда компьютер и презервативы.
Он вскочил и, схватив весы, поволок их к окну.
– Чтобы всё – качественно и полноценно! Работа и Любовь!
– Остановите его! – Малёк бросилась в ноги профессору. – Он же псих!
– Призовемте Любовь! – вырывался Рыжюкас. – Снизойдет к нам Любовь, и этот шакал, рыча, уберется восвояси.
Профессор зарычал и отполз за соседнее облако. Вместо кроватей в палате были облака.
– Расскажи мне про всё это снова, – попросила Малёк, пытаясь удобно, как на подушку, усесться на облаке, скрестив ноги по-турецки. – Только поподробнее.
– Это уже неинтересно. Жизнь стала скучной и пустой, как только я все взвесил.
– Это ложь, твоя жизнь прекрасна и не скучна.
– Но я слишком много был бит. Мне это нравилось, но только в самом начале… Потом выяснилось, что битым все сострадают… А а я не хочу, что бы ты меня жалела. Так не любят. – Рыжюкас поднялся на подоконник.
– Подожди! – закричала Маленькая. – Ты же совсем ничего не успел мне посоветовать. Как же мне жить дальше?
– С оптимизмом, – сказал он. – Лучше всего, бери пример с меня.
Малёк в ужасе отодвинулась. Посмотрела на него, как на идиота:
– Это как же?! Умереть, что ли, немедленно? С таким же, как у тебя, оптимизмом?
Оба засмеялись. Они все еще понимали друг друга, когда не ссорились и шутили, хотя бы во сне.
– Ну и шуточки у вас, – сказал Мишка Махлин, выходя из уборной и стыдливо заталкивая в штаны одно из облаков…
Проснувшись, Рыжюкас подумал, что и впрямь пора бы повидаться с «близкими друзьями». Раз уж так прищемило.
К этому способу он периодически прибегал, даже название придумал: «фрэндотерапия».
Вот и когда в прошлый раз прищемило, он ведь позвонил Махлину, пусть и не сразу. Зато тот сразу отозвался, предложив пересечься в «Неринге», где от трагичной безысходности и трехсот граммов «Старки» Рыжюкас совсем расклеился.
А школьный товарищ, недаром его и звали Махлин-Хитрожоп, тогда под старую водочку добросовестно выслушал его нытье: о долгах-кредитах, о вероломстве партнеров и подступивших, как смерть с косой, старости и нищете… Но принимать его сетования близко к сердцу не стал, даже от рассказа о бандитском нападении как-то отмахнулся, что и Рыжему посоветовал сделать, потому что, раз не добили, так все это хрень. Зарастет и забудется. Рыжук, мол, всегда был парняга живучий…
Но вот к проколу приятеля с Последней Любовницей он отнесся серьезно. Про слабость Рыжюкаса «на передок» он знал с детства, и сразу понял, что сейчас для бывшего школьного товарища это и есть тот самый больной зуб, который надо бы дернуть с корнем…
Это он и проделал одним решительным махом, только и фыркнув:
– Ты и всегда был долбаком. Но теперь тебе, похоже, остались одни только сплошные пиздострадания.
Рыжюкас скривился, как если бы его и впрямь щипцами ухватили за больной зуб. И даже отодвинул недопитую рюмку.
Махлин слил в тарелку остатки томатного сока из фужера и налил в него водки, отчего фужер стал похожим на лицо пьяной девицы с размазанной помадой. Проделав то же с фужером приятеля, и рачительно доплеснув в фужеры из недопитых рюмок, он предложил принять по последней. В том смысле, что пора подвести резюме.
– Но даже такой упертый долбак, как ты, должен врубиться, что тебе опять подфартило…
Рыжюкас прислушался. Особого фарта он как-то не ощущал.
– А что же это, как не полная пруха? Если твоя сосалка-доилка с тебя так просто вот перескочила на другого дурного коня…
– Она же меня бросила, – промямлил Рыжюкас.
– Куда?!
Рыжюкас и трезвый никогда не задумывался, куда вообще бросают, поэтому сейчас смотрел на приятеля удивленно: ну же и «хитрожоп»!
– А куда бы ты ее бросил, когда она тебе бы остохренела?
– Куда? – послушно поинтересовался Рыжюкас.
– Да никуда. Так и пахал бы на нее до гробовой доски, потихоньку от жены таская ей колготки.
Допив, Махлин аккуратно поставил мутный фужер, не без чиновной элегантности (все-таки замминистра) промокнул губы салфеткой, уголком заправленной за край воротничка:
– А лоху этому, что у тебя ее увел, я на твоем бы месте… две поллитры проставил. Раз тебе с ним так повезло… Хотя в унитаз бы эту сволочь и спустил…
Только и сказано было.
Да еще «сволочь» – не совсем понятно, о ком именно. Отчего на душе потеплело.
Сразу полегчало, а вскоре и вообще снялось – как благословенной рукой. С той встречи он тогда и начал выпутываться, как-то сразу прозрев и отбросив всю «писательскую дурь».
Глава вторая«ФРЭНДОТЕРАПИЯ»
Старые «фрэнды» собрались на водяной мельнице, прямо напротив пляжа, куда в начале второй половины прошлого века плавали с девчонками целоваться.
Мельницу давно перестроили под ресторанчик и вполне комфортную баньку. У Мишки Махлина везде и все было схвачено: ресторанчик ради друзей закрыли, баню протопили, и хозяева с обслугой ушли, оставив им ключи и проинструктировав, что к чему. Дело предстояло неспешное, и баню Махлин заказал на всю ночь.
– Хитрожопые евреи всегда умели устроиться, – угрюмо осмотрев стильный интерьер «баньки», хоть и умилившись граненым стаканам на столе, заметил Мишка-Дизель, язвительно, но не злобно. По происхождению он не мог быть антисемитом.
– К сожалению, не все, – парировал Мишка Махлин. Обидеться он мог, но только не за «хитрожопых евреев», а за этого непутевого отщепенца. Который «устраиваться» как раз не умел, пропыхтев всю жизнь на зарплату электрика – «выносливо», как в школе, когда бегал на длинные. Отчего так и остался жилистым и поджарым. – Есть дурни и у нас… на которых воду возят.
Съехались дружно: Сюня и Рыжий прикатили на такси, Мишку-Дизеля подвез Махлин.
Последним на белоснежном микроавтобусе с красной надписью на капоте прибыл Витька-Доктор.
– Где-то я вычитал, что простата человеку вообще не нужна, – сволочнул Сюня, дружески пожимая Рыжюкасу руку. При этом он вопросительно посмотрел на Витьку-Доктора, вытаскивавшего какие-то коробки из багажника микробуса.
– Еще меньше человеку нужен рак простаты, – проворчал тот. – Помогите разгрузиться.
– Да, в человеческом организме, оказывается, много лишнего, – принимая из его рук картонную коробку, заметил Мишка Махлин, оценивающе посмотрев на Рыжюкаса.
– Между прочим, как и в любом механизме, – включился Мишка-Дизель, подхватывая гору свертков.
– Механизмы, Дизель, это по твоей части, – Сюня засмеялся, видимо, вспомнив что-то забавное.
Помогать с коробками он не потянулся, а отработанным жестом поправил широкие брюки, подтянул их, поерзал локтями вокруг значительного живота, проделав все с аристократизмом, не меньшим, как если бы он мизинцем поправил дужку очков, и присел на лавочку, широко расставив ноги бывшего прыгуна-чемпиона. До перестройки Сюня работал директором кондитерской фабрики, на кондитерском питании его прилично разнесло.
– Ты чего ржешь? – спросил его Махлин.
– Это он тетю вспомнил, – сказал Витька-Доктор. – То, как этот вот Кулибин, – Доктор кивнул в сторону Мишки-Дизеля, – потряс бедную тетю своими техническими талантами, когда развинтил ее «Зингер», чтобы починить. Собрал ведь, гад, машинка строчит, как новая, а у тети целая коробка запчастей. Так она потом его «Зингером» и называла до самой смерти.
– Вот я и говорю про вашего брата, – обращаясь к Витьке-Доктору, сказал Мишка Махлин, – сначала уверяют, что ребенку не нужны гланды и полипы. Потом – аппендикс, потом удаляют камни в желчном пузыре, а заодно и сам пузырь, потом оказывается, что и без почки можно жить… Теперь вот и без яиц…
– Ну, без яиц так даже удобнее, – сказал Витька-Доктор. – Во-первых, не отвлекают…
Как медик, он мог бы этим великовозрастным неучам объяснить, и что такое простата или предстательная железа, и при чем здесь яйца, и вообще, какая именно операция их товарищу предстоит. Но ничего подобного делать не стал. Здесь он им не врач.
– Они мне дороги как память, – сказал Рыжюкас.
– Ничего, можно засушить и носить на шее, как медальон, – предложил выход Сюня.
Рыжюкас грубоватую шутливость приятеля поддержал. Рыдать им тут с ним, что ли!
– Для кино не годится, – сказал он.
Друзья посмотрели на него, выжидая. Сейчас что-нибудь забойное выдаст.
– Это мы с моим режиссером снимали кино, еще про хозяйственную перестройку. По сценарию в бане паримся, ну а разговариваем, как тогда мода была, о серьезном – выход для страны ищем… Тут Гена Осинкин, профессор и московский депутат, выдает оператору прямо в камеру: «Ты Рыжюкаса ниже пояса не снимай. Он сценарист, его в лицо мало кто знает, а по яйцам – так все»…
– Вот за это и чиканут, – сказал Махлин. – Я узнавал. Начинают с кастрации. Правда, можно и химически…
– Химическая – неэффективно, – запротестовал Сюня.
– Да нет, – все-таки вставил профессиональную реплику Витька-Доктор, – практически тот же результат. – Главное, чтобы понизить уровень тестостерона, приглушив сексуальную активность…
– Но эффект не тот, – поправился Сюня, спутавший эффект и эффективность.