Давние времена. В школе идет урок русской литературы. У доски ухоженная девочка – дочь директора гастронома. Рассказывает о Лермонтове:
– Он написал стих «На смерть поэта» – и его посадили...
А знаменитый шевченковский «Заповiт» она начинает так:
Як умру, то поховайте
Мене на горищi...
Рассказывает женщина.
– Недавно решила музыку послушать. Нашла на какой-то волне Баха, сижу наслаждаюсь. Сын прибегает из соседней комнаты и говорит: «Мама, ты с ума сошла! Что это ты включила? Люди же вокруг!»
Жена об одной своей знакомой:
– Она чувствует себя комфортно только среди неодушевленных предметов.
– Вы еврей?
– В общем, нет...
Разговор вечером в субботу.
– Ну все, пора спать.
– Ты что? Только восемь часов!
– А мне в понедельник рано вставать...
Н. встретил в общественном туалете своего школьного товарища, тоже одессита, которого не видел много лет.
– Какими судьбами?!
Еще несколько фраз и заготовок для монологов, услышанных от Гарика Голубенко:
– Доверять человеку надо! Если человеку доверять, он горы свернет! Леса, во всяком случае, уже вырубили...
– А куда девалось это гордое «Мы университетов не кончали!»?..
– Из всех способностей у него была наиболее развита покупательная.
– В Одессе не стать музыкантом можно только чудом. И вот это чудо перед вами!
– Композиторы – довольно веселый народ. У Дворжака, например, есть «Юмореска». Довольно смешно, хотя и немного остро. Шуберт написал пьеску, которую назвал «Веселый крестьянин». Но вы заметили – почему-то никто не написал «Веселого интеллигента»...
– Речь, видимо, зашла о деньгах. А иначе чего бы это он вдруг заговорил о святых вещах!..
– Как избавиться от роковой любви? Жениться на предмете страсти...
Старушка лет восьмидесяти жалуется относительно молодой женщине на свои недомогания, перечисляет их.
Та ей:
– Ой, вы знаете, у меня то же самое.
– Что ты говоришь?
– Да-да. Только намного хуже!
Уже не раз упоминавшаяся мною директриса школы, расположенной напротив нашего дома, и в нынешнем году на митинге первого сентября сделала мне подарок. После официальной части торжественно объявила:
– Красота спасет мир! Для вас играет ансамбль «Альянс»!..
Два мальчика лет трех-четырех.
– Смотри, жук!
– Где? Где?
– Ну вот!.. Только что был!..
– Ну где же он? Где?
– Уполз по делам...
Обнаружил, что после американского снотворного снятся американские сны.
– Напрасно ты о нем так. Учти: он восьмой человек в городе.
Утром остановил машину, едем. По дороге небольшой спор с водителем из-за маршрута. В машине некоторое напряжение. Пытаясь разрядить обстановку, спрашиваю:
– Вы журнал «Фонтан» читаете?
– Это какой?
– Юмористический.
– А-а, еврейский...
– Почему?!
– Ну там Жванецкий, наверно, и все такие же.
Я, с трудом сдержавшись, говорю:
– Спасибо. Для журнала, думаю, это комплимент.
Он напрягся:
– Не понял!..
Я расплачиваюсь и выхожу.
– Да мне все равно, какой вы нации, – говорит он вслед и, обнажив золотой зуб, хитро улыбается...
Профессия человека проявляется и в речи. Так, одна наша знакомая, актриса ТЮЗа, характеризуя своего малоприятного соседа, сказала:
– Он ведет себя как... ну как Шер Хан.
Славик Верховский приехал в Одессу. Подошел к лотку купить помидоры. Видит, что его обвешивают. Весело возмущается. Лоточница говорит:
– Молодой человек, вы нас обижаете. Мы бизнес делаем только на арбузах...
Он уехал из Одессы в Америку лет двадцать назад. Время от времени приезжает. Когда отпускает жена.
Вначале жил в гостинице. Потом понял, что дорого, и стал селиться в роскошной квартире для иностранных женихов, принадлежащей брачному агентству.
– Хорошо так, спокойно. И девушки часто звонят. А у меня сердце мягкое-мягкое...
Институтский бонвиван. Не пропускал в нашем проектном отделе, занимавшем целый этаж, ни одной юбки.
В обеденный перерыв все женщины плотно обедают. В завершение пьют чай с булками. Он проходит мимо и восклицает:
– Девочки, остановитесь, что вы делаете?! Подумайте обо мне!..
В местном выпуске «Аргументов и фактов» реклама: «Бизнес-круиз по святым местам...»
Доктор мне сказал:
– Алкоголь – категорически!
Я спросил:
– Надолго?
– Пока – навсегда!..
Один мой коллега по проектному институту, где я когда-то работал, был невероятно скуп. Но не скрывал этого. Так, бывало, купив себе на обед бутылку кефира и выпив только стакан, он поднимался и весело провозглашал:
– Товарищи, внимание! Продается полбутылки кефира!..
Девочка пришла из школы.
– Ну что ты сегодня получила?
– Да так, ничего особенного...
Гарик Голубенко о ком-то:
– Любит и умеет сморозить...
Жена вспомнила. Как-то ее знакомая попросила свою подругу сдать туфли в комиссионный. Та вернулась и говорит:
– Ты знаешь, Люда, не приняли.
Люда швыряет ей туфли и кричит:
– Конечно! Ты же не помыла подошвы!
– Напрасно ты так о ней. Она, между прочим, всю жизнь была его Маргаритой.
– Какой Мастер, такая и Маргарита...
– У нас тут такая компания, что ее мог бы украсить даже ты...
Смотрел по телевизору конкурс танцевальных пар. Обратил внимание, что с годами все больше люблю то, что мне уже не под силу...
– А вот если к человеку пришла слава, так после этого что раньше появляется – девушки или деньги?
– Ну если сначала появляются девушки, а потом деньги, то деньги тут же исчезают...
Рассказывает пожилая женщина:
– Вы знаете, иду мимо магазина, знаю, что в доме нет спичек, но прохожу мимо.
– Почему?
– Не привыкла... Это меня мой покойный муж разбаловал. Он вообще всю жизнь занимался сугубо мужскими делами: покупал спички, доставал из ящика газеты, читал мне их...
Рассказ нашей знакомой:
– Купила я в магазине платье. Очень оно мне понравилось. Пришла домой, смотрю – не то. Расстроилась страшно. Пошла в магазин возвращать. Иду и думаю: конечно, не возьмут, еще и обхамят. Такая тоска меня взяла – еле дошла. Захожу, заикаясь говорю: «Вот, понимаете, я передумала...» и т. д. А они мне: «Да не волнуйтесь, мы вам что-нибудь другое подберем... А нет – пожалуйста, вот ваши деньги». И ты знаешь, я так поразилась их вежливости, что у меня прямо живот свело...
К моему другу, известному одесситу, обратился с просьбой знакомый. Попросил помочь дочери поступить на какой-то престижный факультет одесского университета. Мой друг говорит:
– Ты знаешь, я вряд ли смогу тебе помочь. Вот если бы в педин или в водный... Там ректоры – мои близкие друзья.
Знакомый в ответ:
– Ну хорошо, тогда сделаем так: мою дочку ты все-таки попробуешь устроить в университет, а для педина и водного я тебе подберу других кандидатов...
Когда мы с женой впервые были в Америке, то познакомились там с А. – милым и симпатичным человеком. Он был из тех эмигрантов, кто решил в Америке полностью ассимилироваться. Это была его заветная мечта. Первый шаг – жениться на американке. Наконец это ему удалось. Затем он купил небольшой домик в одном из тех районов Нью-Йорка, где русскими и не пахло.
Как-то мы были у них в гостях. Встречать нас он вышел с каким-то всклокоченным рыжим существом в рваной рубашке, которое оказалось его женой. Потом мы завтракали полусырыми макаронами странного коричневого цвета. К тому же по не очень чистому кухонному столу время от времени бегали тараканы.
Жена мне потом говорит: «Я все-таки не понимаю, зачем он уехал. По-моему, он мог бы свою мечту осуществить и у нас. Причем безо всех этих хлопот...»
Рассказывает водитель такси:
– Останавливает меня как-то женщина. Вижу, на подпитии. Ладно, думаю, отвезу домой. Узнаю адрес. Едем. «Приехали», – говорю. Вдруг она начинает ко мне приставать. Буквально насилует. Я никак не могу ее успокоить. Наконец говорю: «Давай завтра?» Она гордо: «Завтра? Я что, по-твоему, шлюха?!»
Он же продолжает рассказывать:
– Случай уже с другой женщиной. Садится она в машину. «Едем за цветами», – говорит. Подъезжаем. Она: «Пошли, вместе выберем». – «Да нет, я посижу». Покупает цветы, возвращается. «Теперь за тортом». Приехали. «Пошли, посоветуешь, какой взять». – «Да нет, я в машине...» Возвращается с тортом. «А теперь к друзьям на Осипова». Прибыли. Она говорит: «Так ты что, со мной и в гости к друзьям не зайдешь?..»
Рассказал известный уролог К. А. Великанов.
Был у него послеоперационный больной, пожилой мужчина. Спрашивает:
– Можно мне вареную курицу?
Доктор говорит:
– Уже можно.
Больной звонит жене.
– Профессор сказал – можно курицу!
Жена что-то отвечает, видимо, обещает завтра принести.