Дайте людям возможность самостоятельно исправлять свои ошибки
Иногда без критики обойтись нельзя. Бывают ситуации, когда другому человеку непременно нужно указать на его ошибку, иначе он пойдет не тем путем, и дело может обернуться большими неприятностями. А бывают целые профессии, где критика – необходимый элемент работы. Например, профессия учителя. Учитель обязан указывать своим ученикам на ошибки, иначе они так и останутся неучами. Как же быть в этих случаях? Как сказать другому, что он неправ, но вместе с тем не ранить его ядовитым жалом критики?
В таких ситуациях Дейл Карнеги дает следующий совет:
Указывать на чужие недочеты нужно косвенно, подталкивая человека к тому, чтобы он сам исправил свою ошибку.
Карнеги считает, что нельзя произносить ни одного слова критики. То есть вообще не говорить о чужих просчетах. Он советует прибегать не к словам, а к действиям, которые и укажут человеку на его промах, и не оскорбят его достоинства.
Как это можно сделать? Прежде чем перейти к «технологии», давайте разберемся с тем, как избежать негативных последствий критики, то есть обиды и недовольства.
Вспомните самую свежую ситуацию, когда вы кого-то критиковали. Это может быть резкий разговор между вами и вашим супругом или конфликтная ситуация на работе. Критикуя кого-либо, вы наверняка чувствовали в тот момент свою бесспорную правоту.
А что чувствовал человек, которого вы критиковали?
Вряд ли он был очень доволен вашими словами и благодарил вас за «науку». Скорее всего, это привело если не к ссоре, то к конфронтации. Человек оборонялся, оправдывался разными объективными факторами и вообще всячески старался выгородить себя. А каков был результат? Исправил ли он свою ошибку? И если исправил, то сколько душевных и физических сил вы потратили на решение этой ситуации?
А ведь таких ситуаций множество, и большинство из них яйца выеденного не стоят. Однажды на консультацию к психологу пришла молодая пара с «классическим» семейным конфликтом. Жена жаловалась на то, что муж никогда не знает, где лежат его носки, а муж обвинял жену в чересчур суровой критике по такому ничтожному поводу. Знакомая ситуация, не правда ли?
Разумеется, мужчина, доживший до возраста женитьбы, должен и в остальных вещах вести себя как взрослый человек – то есть не перекладывать свои обязанности на других членов семьи. Но и жена, критикуя мужа, ведет себя совсем некорректно. Ведь она унижает в нем и мужчину, и взрослого человека. Она дает ему понять, что он еще не вырос, что он все еще остается ребенком, которому вечно должен помогать кто-то взрослый. А главное – эта критика не приносит никакого положительного результата. Наступает новое утро, и ситуация повторяется: муж не знает, где лежат его личные вещи, а жена по этому поводу обрушивает на него шквал критики.
Если бы она прибегла к совету Карнеги, то не критиковала бы мужа, а с любовью дала бы ему понять, что его носки – это зона его ответственности. После посещения психолога молодая супруга так и сделала. Она всего лишь спросила мужа, какое место в доме он считает самым удобным для хранения носков. Оказывается, у него уже был готов ответ – там, где он чаще всего их искал! То есть рядом с полкой, где стояла обувь. Супруги сходили в ближайший супермаркет и приобрели специальный ящик для хранения носков. Этот ящик поставили рядом с обувной полкой.
Ситуация полностью разрешилась – и без единого слова критики со стороны жены. Напротив: она поинтересовалась его мнением, тем самым дав мужу почувствовать его значимость. Он же сделал собственный выбор и вернул себе ответственность за свои личные вещи. И если жена после стирки случайно клала его носки в шкаф или другое место, он сам перекладывал их в свой «носочный» ящик.
Большинство ситуаций, когда нам хочется кого-то заслуженно раскритиковать, решаются очень просто.
В одной из своих книг Карнеги рассказывает о молодом проповеднике, который готовил свою первую проповедь. Желая не ударить в грязь лицом, он долго сидел над текстом, переписывал и отшлифовывал его несколько раз. Когда все было готово, он дал почитать его жене. С первых же строк женщина поняла, что эта проповедь поставит крест на карьере мужа. Текст никуда не годился, он был полон философской зауми, от которой путались мозги и неотвратимо тянуло в сон. Но мудрая женщина не только удержалась от критики. Она даже похвалила текст, заметив, что это могло бы стать прекрасной статьей для научного журнала. И муж понял ее намек – ведь научной статьей публику можно лишь усыпить! Он порвал свою тщательно подготовленную речь и выступил блестяще, даже не заглядывая в тезисы.
В другом примере Карнеги пишет о Чарльзе Швабе, владельце крупного сталелитейного предприятия. Однажды, обходя свой завод, Шваб увидел группу рабочих, которые курили прямо под табличкой «Курить воспрещается». Он не стал ни распекать их, ни указывать на объявление, вопрошая: «Вы что, читать не умеете?» Вместо этого он дал каждому рабочему по сигарете и сказал: «Мне бы хотелось, чтобы вы выкурили их на свежем воздухе». Таким образом он добился, что рабочие не только перестали курить в неположенном месте, но и начали с симпатией и восхищением относиться к владельцу завода.
Ну, а теперь перейдем к «технологии косвенного указания на чужие ошибки».
Если вы внимательно читали все три примера, то наверняка заметили, что при решении ситуации вначале было использовано поощрение, а затем – указание, как исправить ошибку.
В примере молодых супругов таким поощрением явилось то, что жена проявила уважение к мнению мужа. В случае с молодым проповедником его супруга вначале похвалила рукопись, а в примере с владельцем завода в качестве поощрения выступили сигареты.
Мы специально взяли очень разные примеры, чтобы вы поняли: поощрение – не только похвала или подарок. Это может быть и уважение, и уступка – словом, все, что дает возможность человеку почувствовать себя значимым и уважаемым.
Итак, технология проста:
Сначала идетпоощрение, а затем – совет или просьба, в котором содержится суть невысказанного критического замечания.
И сегодня, когда вам нужно будет указать кому-либо на его ошибку, сначала поощрите его, а затем в виде просьбы или совета подтолкните его к тому, чтобы исправить недочет.
Трудности, которые могут возникнуть при выполнении девятого урока
• Недостаток фантазии.
Иногда чужие недостатки нам кажутся настолько вопиющими, что мы просто представить себе не можем, как иначе указать на них, кроме как «резать правду-матку» в глаза. Но вспомните о Чарльзе Швабе: ведь рабочие курили прямо под табличкой, запрещающей это делать! Тем не менее мудрый руководитель нашел прекрасный способ разрешить ситуацию, не обидев рабочих.
Если вам трудно сразу придумать всю комбинацию (поощрение + косвенное указание), начните с поощрения. Это разрядит обстановку и собьет ваш критический настрой. Ваш разум прояснится, и вы наверняка увидите наилучший путь косвенного указания на чужую ошибку.
• Недостаток времени.
Иногда бывает так, что времени на поощрения и косвенные указания просто нет. Если не исправить ошибку немедленно, то может случиться самая настоящая беда. Действовать нужно незамедлительно. Так и действуйте! А не говорите. Сами исправьте недочет, а затем – извинитесь за то, что не дали этого сделать самому человеку. Оправдываясь, «вспомните» похожий случай из вашей жизни, когда ошиблись вы, но из-за того, что ваша ошибка не была исправлена сразу же, вам пришлось пережить неприятные последствия. Рассказ о ваших собственных просчетах – тоже своего рода поощрение.
Практика
Упражнение «Мягкая критика»
В идеале вам нужно научиться сдерживать себя, когда хочется кого-то покритиковать; если же последнее необходимо – научиться делать это мягко, не обижая человека.
Прокрутите в памяти последний месяц своей жизни. Как часто вы указывали окружающим на их ошибки, недостатки, промахи? Как окружающие восприняли ваш наскок? Ответьте честно, какая реакция вам встречалась чаще: благодарность за критику или обида? Сказалось ли это на ваших дальнейших отношениях? Если был конфликт, удалось ли его сгладить?
Подумайте, можно было бы указать человеку на ошибку иным способом? Скажем, косвенно? Подумайте, подберите нужные фразы, приемлемые приемы поведения. Удалось бы вам избежать конфликта, если бы воспользовались таким методом преподнесения критики?
Поставьте себе за правило в будущем использовать только такую, мягкую, критику. Для этого научитесь контролировать свою реакцию: как только вам захочется прибегнуть к критике, соберите волю в кулак и промолчите. Затем сделайте вздох полной грудью, наполните легкие воздухом до отказа, задержите дыхание. Медленно посчитайте до шести, аккуратно выдохните. Освобождайте легкие постепенно, без толчков. После этого желание говорить резкие вещи собеседнику должно пройти.
Если же вы все еще полны желания расставить все точки над «i» делайте это спокойным тоном, мягко, выбирайте фразы, которые не ранят вашего оппонента. Преподносите ваше высказывание не как критику, а как совет. Сразу же предложите решение проблемы. И разумеется, предложите свою помощь.
Упражнение «Новая модель поведения»
Вспомните какой-нибудь запомнившийся вам случай, когда вы покритиковали кого-то, указав человеку на его ошибки, и в итоге у вас испортились отношения. Представьте, что ситуация спроецирована на огромный экран. Убавляя яркость лампы в проекторе, вы постепенно «размываете» картинку на экране. Пока она не исчезает полностью.
Подумайте о том, как иначе можно было бы повести себя в той ситуации, мягко указав человеку на ошибки, и при этом не только не обидеть, но помочь ему. Как бы вы повели себя, если бы подстроились и посмотрели на ситуацию его глазами? Найдите подходящие слова и действия, которыми можно было бы заменить ваши прежние критические замечания.
Например:
• кто-то намусорил – можно вместо того, чтобы ругаться, подмести у него на глазах – эффект будет сильнее, чем от ругани;
• кто-то неграмотно пишет – подарите ему орфографический словарь;
• курильщику расскажите про фильм, где показан ужасающий вид легких у курящих людей.
Найдите свои варианты подобного поведения. Представьте, что вы ведете себя именно так, «включите проектор» и спроецируйте на экран новую яркую и четкую картинку.
Шпаргалка к одиннадцатому уроку
• Если человек ошибся, не критикуйте.
• Поощрите его, а затем дайте совет или просьбу.
• Если ситуация требует немедленного вмешательства:
1. Не критикуйте.
2. Исправьте чужую ошибку самостоятельно.
3. Расскажите человеку о подобной ошибке, которую вы совершили в прошлом.