Впереди шла группа могильщиков в количестве трех курсантов с лопатами на плечо. За ними — четверо с расправленным одеялом. На нем расположен «покойник» Потом — весь остальной взвод, где был «залет».
И вся процессия идет, как положено — строевым шагом, с задержкой. Рядом шли ротный и взводные сорок третьей роты.
На наше поколение выпала возможность насмотреться на многочисленные похороны на Красной площади. Там рота почетного караула очень красиво шла, сопровождая покойников в последний путь.
— Жаль, что нельзя поближе подойти! — кто-то из наших вздохнул.
— Что проще — попадись с сигаретой комбату или замполиту — они тебе устроят такие же «похороны».
— Лучше со стороны наблюдать.
Тем временем траурная процессия почти скрылась, но было еще видно и хорошо слышно в тишине, что происходит.
Сначала вырыли могилу, судя по тому, что тела могильщиков медленно уходили в землю, а потом уже были видны только лопаты, которые выбрасывали землю.
Путем группового обсуждения пришли к выводу, что как положено быть могиле — не менее двух метров.
— Прямо мифический «бычок»! Как в «Вие». Боятся, что вылезет из могилы.
— И будет бродить по лагерю, пугая дневальных по ночам.
— А с первыми петухами снова скроется в могиле.
Могильщики сменялись. Ну, вот, вроде, и закончили, помогая друг другу, вылезли из могилы.
Все сняли головные уборы, один из могильщиков произносил траурную речь, прощаясь со своим окурком.
Потом другие могильщики тоже говорили проникновенные речи. Жаль, что далеко и не слышно.
Ну, а потом закопали могилу. Из двух веток соорудили большой крест, водрузили на земляной холмик.
Взвод построился и прошел строевым шагом, отдавая последние воинские почести покойному окурку.
Судя по довольным лицам офицеров, их очень забавляло это действие При этом они курили. Нам самим было смешно. Но участвовать не хотелось.
Теперь мужики не будут курить там, где их могут поймать. Яма-то была приличная. Глубокая.
— С такими «похоронами», глядишь, кто-нибудь и курить бросит!
— Да, с такими забегами, что у нас с ротным, надо бросать курить, а то сдохнешь.
— Ага, никакой дыхалки не хватает!
— Ну, иногда, и курево помогает.
— Понятно, когда холодно и есть хочется, тогда без курева — никуда! И согревает, и живот не так сводит!
— Да нет, я по другому поводу.
— Какому?
— У меня сестра, когда училась в мединституте, была у них практика в онкологии. Так там мужика прооперировали. Сделали ему полный наркоз, операция сложная была, и вот его надо срочно из наркоза вытащить. Сестра объясняла, я ничего не понял, зачем сразу вытаскивать. А, оказывается, что в каких-то наркозах можно только определенное время находиться, иначе потом — кранты, помрешь. Так вот, мужику чего-то, как положено, колят. И по щекам бьют, и растирают, сестра стоит, и понимает, что все, помирает дяденька. Он что-то мычит невнятное, а толку-то нет. Анестезиолог, что наркоз делал, почти уже в истерике бьется. И операция, вроде, как положено прошла, а не выйдет пациент из наркозного сна — по голове не погладят, будут разборки всякие, да и родственники будут потом беседовать с тобой. А родственники бывают разные. Если установят, что ошибся врач с наркозом, то и посадить могут! Так вот анестезиолог в отчаянии кричит лечащему врачу: «Расскажи мне про него!», тот и отвечает: «А что про него говорить? Курит он с восьми лет!» Анестезиолог хватает сигарету и прямо в операционной, а там все стерильно, закуривает! Все в шоке, раскурил сигарету и дует в лицо больному. Тот кашлять начал. Врач ему прямо в руку сигарету сует! Дядька полежал, потом с закрытыми глазами затягивается. Сначала немного, потом сильнее, полной грудью. Курит. Вроде, как и без сознания, но приходит в себя. Потом сам сел на стол, и все курит. Все врачи, медсестры и практиканты в шоке. Только что умирал, а тут сел, ноги свесил, курит и спрашивает: «Здорово! Ну, как все прошло?» Сестра говорит, что от смеха чуть лампа над операционным столом не упала! Ржали все! Кто-то даже по полу катался, зажав живот. И хирург, что резал, и анестезиолог хлопают мужика по плечу, мол, молодец! Операция прошла нормально! И все, кто курил, прямо там и закурили! Сестра не курит, рассказывала, что дым просто висел в операционной, но ей было все равно. Мужика спасли. А он и понять не может, отчего все ржут, как кони, и курят. Потом ему уже рассказали, и он понял. Ну, а потом на него все врачи ходили смотреть, а сестра подготовила доклад по практике и описала этот случай. Ей не поверили, созвонились с больницей и тоже выезжали туда. Никто не мог понять, как это врач додумался. А он просто руками разводит и говорит, не знал. Еще минут десять, и пациента из операционной можно в морг патологоанатомам везти на прием. Вот, что первое в голову пришло, так он сделал.
— Охренеть!
— Такого не бывает!
— Еще как бывает! Никто не знает человеческий организм! Так, что-то где-то среднее по району.
Погода хорошая была, осеннее солнышко пригревало, хотелось раздеться, позагорать. Нельзя. Это не личное время. Чтобы не испачкать брюки уселись на сумки, кто-то сразу начал засыпать. Поп вытащил моток сталистой проволоки и начал что-то мастерить.
— Поп, ты чего?
— Пару петель на сусликов поставлю.
— Оголодал?
— Скучно, — Поп был немногословен, увлеченно собирая нехитрое приспособление.
Тут же к нему присоединился Фома, Шкребтий, Хохол. Кто советом, кто делом помогал. Быстро накрутили штук десять петель, попробовали, как они скользят. Остались удовлетворенными. Подошло время перерыва. Кто курить, а полроты отправилось устанавливать петли на сусликов. На абитуре это было одно из самых главных развлечений.
Поп деловито вытащил из кармана хлеб, что прихватил в столовой. Все, кто участвовал, кто просто смотрел, обсуждали, попадется или нет. Советовали поглубже заколачивать колышек, к которому крепится петля, чтобы сусел не ушел.
Перекур закончился, рота снова разместилась на своих местах. Стали издалека наблюдать. То там, то сям любопытные зверьки высасывались из своих норок. Некоторые обнаглели и стояли столбиками, что-то высвистывая, изредка, быстро чесались по бокам и пытались выкусывать что-то на спинке. Видимо, блох.
— К осени посмотри, какие спины нагуляли. Жирные!
— Супец из них сварганить бы!
— Да, и шашлычок тоже неплохо бы!
— Вы что сдурели! Комбат сказал, что они — враги Варшавского договора, их вообще американцы заслали. Их сначала специально заразили, а потом в Сибирь забросили…
— На парашюте с «Челенджера».
— Во-во.
— Лучше бы батальон баб сбросили, чтобы они меня до смерти изнасиловали.
— Они потом заявят, что беременные все от тебя. Что делать-то потом будешь?
— Они — враги, значит, напинаю кованым мокрым сапогом в живот и все дела.
— С бабами худо и без них никуда.
— Мне дед рассказывал про одну дамочку. Сталкивался с ней. Дело в 1945 году.
— Он ее того… Ошкурил?
— Не ошкурил, «завел за корягу».
— Обманул, значит, честную девушку?
— Ну, типа того… Но! В интересах Родины!
— Ух, ты! И такое бывает!
— Расскажи!
— Война к концу идет, а дед всю войну провел на охране границы. Сам говорит, что формальность. Чего границу с Монголией охранять-то. Но бросить нельзя! Непорядок. Они, вроде как и с нами, социалистическое государство, но и догляд за всеми нужен. Но и кормили слабо. Все для фронта, все для Победы. И вот решил демаркировать границу.
— Чего? Чего с ней сделать?
— Уточнить, где чья земля. Где наша, а где монгольская.
— А-а-а! Ясно.
— Ну, вот с нашей стороны поручили это дело деду, он начальником пограничников там был. А от Монголии дочь Чойбалсана, в то время он правил у монголов.
— Девочка хоть симпатичная была?
— Не спрашивал, но думаю, что бойцам, что служили тогда, она очень глянулась. Ну, вот они встречаются делегациями у пограничного столба. У монголов не было тогда пограничников, да и карты были тогда условными, приблизительными. Это наши пограничники охраняли границу. Дочка говорит, что этот столб должен быть перемещен на пять километров вглубь Советского Союза…
— Вот, сука!
— Баба, что с нее возьмешь!
— Я же говорю — сволочь!
— Мой дед говорит, не могу — меня расстреляют. А она свою линию гнет, мол, давай тащи столб пограничный, а то протокол не подпишу. Деду тогда секретная инструкция пришла, мол, вести себя дипломатично, не накалять обстановку, но и спуску не давать. Вот и крутись между молотом и наковальней. Дед тоже упирается рогом, не могу, к стенке поставят, у меня семья, ребятишки сиротами останутся. И так они пару часов. Диалог слепого и глухонемого. Каждый свою линию гнет. И дед потихоньку начинает сдавать позиции, мол, давай так. Я столб оттащу, но мне бойцов кормить надо, форма прохудилась. Она ему пятьдесят овец, да десяток лошадей, с дюжину полушубков. Дед тогда бойцам своим говорит, тащите столб на пять километров вглубь территории. Все. Столб ставят. Овец перегоняют, лошадей туда же, овчинные полушубки. На новом месте монголы накрывают стол, выпили, хлопнули по рукам, встреча послезавтра через двадцать километров по границе. Только гости уехали, дед команду бойцам, от прежней метки, тащите столб на пятнадцать километров вглубь монгольской территории. Вот так дед и своей земли не отдал, и солдаты были накормлены.
— Молодец дед у тебя!
— Здорово!
Полянин Вадик наблюдал за сусликами, как они ныряли в норки и выскакивали из них, в петли идти не хотели. Забавные зверьки.
Он начал рассказ.
— Я еще мелким был, лет десять, и чего-то с батей поехали в Туву. Не помню, то ли к родственникам в гости или на охоту. Не помню. Это я к слову, что тогда твой дед границу метил между Тувой и Монголией.
— Ух, ты! Два связанных рассказа! Может, твой батя «дрючил» дочку того монгольского вождя?
— Какого вождя?
— Так у нас все, кто у власти — вожди. Ленин — вождь? Вождь! Так и тот, как его там «Чего-то и где-то там», тоже вождь!