Налили, развели, выпили, закусили, закурили.
— Так вот, собираю я своих офицеров, прапорщиков, довожу до их сведения задачу. Посидели, обкурили. Прапорщик Романов мне говорит, что у него друзья служат в полку ПВО, что недалеко от нас. У них есть этот кабель. Надо поговорить. Кто-то сказал, что пообщается с начальником КЭЧ (квартирно-эксплутационная часть, по типу гражданского ЖЭКа), кто-то пообщается с городскими ЖЭК и связистами, и «антенщиками». Через три дня докладывают, что ПВОшники за пять литров спирта согласны подарить нам огромную катушку кабеля РК-75, только потом надо будет катушку пустую им вернуть, и машина наша, в КЭЧ дают УАРы за фляжку спирта, штатские дают несколько усилителей за три литра спирта и пару ОЗК. Тросик, на который подвешивать кабель тоже нашли за литр спирта. Один черт, получается, что идет расхищение спирта. Не этим же идиотам из полиотдела отвечать, а мне и моим подчиненным. Начали работать. Сняли офицеров, прапорщиков с основной службы, бойцов тоже. Офицеры, прапорщики по крышам ползают, чуть не падают. Я несколько раз наблюдал, как они по шиферу ползают. Сам чуть от страха не обосрался. А люди там. И ни одной замполитовской сволочи рядом! Сидят по кабинетикам, бумажки пишут, суки! На улице снег, ветер, крыши во льду!!! Бляди тыловые! Запустили мы эту фигню. Месяц назад приезжала комиссия из штаба армии, ЧВС (член военного совета — то есть замполит армии), важные такие. Наши бесы замполитовские мелким бисером перед ними рассыпались, единственное, что не делали — сапоги не целовали. Показали им, как телевидение работает. А вчера ко мне два прапорщика подходят, говорят, им замполиты вручили по ценному подарку за этот подвиг — по два набора ручек, цена каждому подарку — по рубль пять копеек!!! Я пошел и узнал, что чмошники из политотдела и парткомиссии получили и благодарности от командующего армией, пару золотых именных часов, и много еще чего. Нам за учения и половины такого не давали, а тут… Сегодня парткомиссия была. Я перед началом смотрю, что у начальника этой комиссии новые часы золотом горят. Он их так покрутит и этак, сам любуется и другим показывает, хвастается, гордится, значит. Не выдержал я, мол, откуда такие часы красивые, золотые? А, вот, говорит, за подготовку дали, да за рационализаторство по телевидению тоже. Ну, тут меня и взорвало, как сто тонн тротила! Морды, вы жидовские! Упыри! Ни копейки не дали! Офицеры и прапорщики, жизнью рискуя, обмораживая руки, тащили кабель, распаивали его, а вы по кабинетам тепленьким сиживали, задницу свою не могли оторвать от кресла замполитовского! Ну, понесло меня, короче, кое-как успокоили другие офицеры. Председатель комиссии срывает часы, на, мол, забери. Я ему, в жопу себе засунь! Прапорщикам два набора ручек по рубь пять, себе — подарки! Бессовестные вы люди, а не офицеры! Идите — застрелитесь! Ни чести у вас, ни совести! Через час после комиссии, а это сегодня было, звонок, начпо говорит, мол, зайдите ко мне. Захожу. Он мне, что вы себе позволяете! Ну, тут меня снова подорвало! С глазу на глаз, без свидетелей, я ему уже матом выложил все, что думаю о нем лично и о его подчиненных, и об их сучьем образе мыслей и поведении. Он тоже на меня попер, мол, я не понимаю политику партии и правительства. Какая политика! Если вы так себя ведете, как козлы последние! Короче, поругались так, что при выходе я увидел за дверью нескольких офицеров из замполитовских, которые стояли раскрыв рот. Хоть и двойная дверь, обитая дерматином, а все равно, видать, слышно было, как мы на хуях таскали друг друга. Слух сразу штаб дивизии облетел. Вот такие дела, сынок! Выпьем?
Выпили. Спустя несколько месяцев вручили ценные подарки связистам, в том числе и часы «Командирские», которые приказом передали отцу, а он переслал мне. Часы на мне не держались, максимум год, потом ломались так, что ни один часовой мастер не мог с ними ничего сделать.
Вот такая история с продолжением.
Но отпуск первый курсантский продолжался! И ждали меня все прелести дьявольские жизни гражданской! А слаб курсант на выпивку и прелести женские! А времени мало!
А потом — друзья и подруги!!!
Только иногда, хоть и в гражданке, а проходя мимо офицера, по привычке отдавал честь.
Сказать, что был трезвый — грязная, гнусная ложь! Пьяный — иногда. И с друзьями — одноклассниками, а теперь с курсантами военных училищ. Каждый хвастался, чье училище лучше, кто больше ходил в самоходы, кто чаще встречался с местными девчонками, кто больше выпил. Байки, анекдоты, пьянки.
Встречи с друзьями. Среди девчонок тоже есть друзья. Например, как Ленка Пригорницкая — свой парень! Умница, красавица, на год старше, способна на такие же поступки, что парни! Сидели вечером еще в школе, в актовом зале, слушали музыку. И друг мой Женя Дзюба тоже там был. Тот самый, у кого здоровый аппендицит вырезали — «Быстрый Олень». Ну, как водится, выпивали не спеша. Небольшая, теплая, спитая компания. Друзья, друзья, не более того! Слушаем музыку тихо, беседуем, употребляем мерно. И тут бум-бум-бум в дверь. И голоса, мол, открывайте гады — неформалы! Это участковая по фамилии Пятакова. Подпольные клички — Пятак, Пятачиха!
И вот они со сторожем стучатся, потом сторож отправляется за ключом. Что делать? Что делать?
Как что делать? Сматываться надо! Куда? Как куда? В окно! Зима, в Йошкар-Оле снега зимой много, как в Сибири! Сугробы большие!
И прыгнули!!! Парни первыми прыгнули. Девчонки Ленка Пригорницкая и Наташка Масленникова — следом! Вот с такими друзьями в юбках, хоть в огонь, хоть в воду, хоть в кабак! Свои люди! Не сдадут, не предадут!
Пришел к Ленке в гости уже выпивший, а тут она еще поставила на стол бутылку коньяка. Развезло меня… Так я ей историю со штык-ножом, что я нашел пять раз рассказал!!!
Вот так, весело, непринужденно пролетел отпуск. И нужно возвращаться в казарму!
Отец сумел добыть мне ПШ офицерское. Мама кант красный выпорола, пуговицы перешила с зеленых на желтые. Есть даже карман задний и «пистон» — маленький кармашек спереди, туда офицер может убрать жетон свой или заначку.
Снова самолет, пересадка в Свердловске, Кемерово. Казарма…
Встречают офицеры, проверяют сумки. Чтобы кто спиртного не принес в казарму.
Ага! Нашли больных на голову! Кто же вот так, в открытую, понесет спиртное? Только очень пьяный или с отмороженной головой. Спрячь в снег, благо, что сугробов полно вокруг. Потом заберешь. Водка не замерзнет. Только вкуснее станет! Ей холод только на пользу пойдет!
— Товарищ капитан! — докладываю Земцову — Младший сержант Миронов из отпуска прибыл! За время отпуска замечаний не имел!
— Хорошо отдохнул, Миронов?!
— Так точно!
— Вижу. Вижу. Улыбка на ширину приклада! Трезвый?
— Конечно, трезвый!
— А то некоторые из сорок третьей роты умудрились патрулю солдатскому на вокзале «залететь»! В пьяном угаре. Сейчас на гауптвахте. Ну, ничего. Холодные стены остудят горячие головы!
— А некоторым и не только головы, но и иные конечности, выпирающие наружу, — Вертков неспешно вступил в разговор — Слышал уже?
— Ничего не слышал, — покачал головой — Только с самолета. Никого еще не видел.
— Еще услышишь. В сорок четвертой роте — ЧП. Один курсант в отпуске дома изнасиловал группой несовершеннолетнюю. Поймали.
— Вот скотина! — вырвалось у меня.
— Теперь военный трибунал всю группу закатает на много лет лес лобзиком пилить.
— Так ему и надо! Позор! В том-то и дело. Баб что ли мало?! А какой он? Что-то не помню такого.
— Рост средний. Образование такое же. Хрен его знает. Пусть сами разбираются.
— Теперь готовьтесь к общебатальонному комсомольскому собранию. Будете клеймить позором насильников.
— Да, тут и так все понятно. Что его клеймить-то? К стенке, да, все, чтобы форму не позорил.
— Эх, молод ты, Миронов! Вы его из комсомола изгонять будете! Заочно. Строем! Сообразуясь с левой ногой. Так что — готовься к пламенной речи!
— Пусть сорок четвертая и выступает. Пламенно. Они же обосрались, пусть и обтекают. А теперь — отмываются!
Проверили мои вещички. Ничего противозаконного. Я им банку варенья задарил. Кушайте, товарищи офицеры, варенье домашнее!
Ну, а в казарме обсуждение, кто, как и где отдыхал! Много, конечно, и вранья было откровенного, но! Не нравится — не слушай, но и врать не мешай!
Зашел разговор о родственниках, о похожести, о породе.
— У нас есть друзья. Ну, нет у них детей. Лечились они у докторов разных. Деньги копили долго, в Москву ездили — без толку! Удочерили младенчика из роддома. Воспитали…
— И что?
— Что-то!!! Ей четырнадцать лет, а с ней только ленивый не спал!
— Так ты ее зови сюда! Ротой скинемся! Комнату снимем. Будем с ней того… Воспитаем. Есть же сыны полка! А эта будет — дочь сорок второй роты!
— Эх! Она беременная!
— А ты-то, что такой грустный?! Сам, что ли покорял те глубины юного тела?
— Да, нет!
— Брат у меня трясется.
— Понятно.
— А сама-то что говорит?
— Да, с ней в то время столько мужиков спало, что как она станет перечислять, то пальцев на руках, ногах не хватит!
— Офигеть! Пусть отпирается до последнего!
— Похоже, что брат у меня любит ее! Вся семья в шоке! Мама капли всякие пьет.
— Водочные?
— Водочные капли в каждой бутылке по капле — батя глушит. Мама — всякие там валокардины, да валерьянки, корвалолы — тоже стаканами глушит.
— Брату-то сколько лет?
— Двадцать три.
— Ну, если к этому времени мясо в голове не появилось, считай — калека!
— Инвалид по мозгам.
— Батя ему уже морду расквасил по пьяни. Я их разнимал, чтобы друг друга не поубивали насмерть!
— Веселенький у тебя отпуск.
— И не говорите! Соседи ментов вызвали. От них тоже отмазывался. Вваливается кодла ментов. У отца и брата морды и кулаки в кровище. Я их разнимал. Мне от каждого по разу досталось. Одежда у всех троих в кровище. На полу кровь. Они сопатки раскроили друг другу не по-детски. Они сильно пьяные, я — чуть выпил. Не лезет водка в горло. Вот такие дела.