Я опускаюсь в какой-то многоэтажный колодец с тремя глухими стенками и одной, где почти все окна темные или в шторах. И довольно естественно из подъезда выхожу. И, как это у нас принято, руку за сто метров, чтобы пожать, выставляю. И кричу:
— Кого я вижу!!! Я перпетуумчика вижу!!!
И Леша Кузов начинает орать, как в атаку поднимаясь или когда наши гол забили. Это он так всегда радостно смеется. Основательно, не торопясь. Сначала долго ревет: «А-а-а-ар-р-р-р-р!..» И только потом, через полминуты, дальше: «…ха-ха-ха!!!» И женщинам это почему-то нравится. И еще им нравится, что он на Тургенева молодого похож. Прическа, борода, фигура. Ну, копия — Тургенев. Только дурак. Ну, не совсем дурак, но не Тургенев.
А перпетуумом мы его все после Лиды звать стали. Опять у Целоватова собрались. Я с Лидой, Пирайнены, сам Целоватов, конечно. И Кузов последним приходит. Он стучится условно — я ему открываю. Он один нос просовывает и шепчет: «Татьяна здесь?.. А Наташа?.. А Мила?.. А Галина?.. Уф! Ну, слава богу!» И уже в полный свой волжский бас: «Вот, Лена, тот самый Ашибаёв и есть. Тоже красивый экземпляр. Но дура-а-ак! — и в атаку поднимается: — А-а-а-а-ар-р-р-р-р-ха-ха-ха!»
Он вводит в комнату тихую такую девочку. Но красивую. Как Снегурочка. И опять орать начинает: «Сколько вкусных вещей!!! Не иначе как краденое!!!» И снова в атаку поднимается. И глазами показывает, что если кто из татьян-наташ-мил-галин все же нагрянет, то за Снегурочкой-Леной один из нас ухаживать должен. В общем, старый, отработанный прием. И он вообще-то на меня в упор смотрит. Но я сажусь рядом с Лидой и даю понять. Но Кузов сразу не соображает и сразу впечатлениями делится:
— «Легенду о динозавре» смотрели?
Нина Пирайнен и Вадя Пирайнен в унисон говорят:
— Естественно! Вот ужас-то!
А естественно — потому, что фильм тогда еще на широком экране не шел. А Пирайнены снова где-то вырвали два билета на просмотр и долго потом рассказывали, какая это ерунда коммерческая, со смаком описывая подробности съедания. И всё сожалели, что выставкой Глазунова пожертвовали ради «Динозавра».
Но Кузов им долго сожалеть не дает и в своем ключе орет:
— Ага!!! Ужас!!! Такие ноги откусил, гадина!!! — и снова наши гол забили, и Кузов в атаку поднимается.
Но тут Лида наклоняется к свечке прикурить, и волосы у нее покачиваются, как огонь в мультфильме.
Кузов сразу орет:
— Ребята!!! Она красавица!!! Я хочу иметь от нее детей!!!
И Снегурочка-Лена черепашкой голову в плечи втягивает и жалко улыбается, — мол, я понимаю, у вас так принято шутить. Но шутить у нас так не принято. А Леша Кузов не шутит вовсе, про Снегурочку-Лену сразу забывает. Он считает — чем нахальней, тем верней. И он вообще-то прав, как его собственный опыт показывает. Но Лида прикуривает, подходит к Кузову и змеем-горынычем из ноздрей весь дым в красивое бородатое лицо Леши Кузова выдыхает. И говорит:
— Эх ты! Перпетуум в кобеле…
У Кузова слезятся глаза. И дым, пробираясь в зарослях бакенбардов, вверх ползет. Очень занимательная картинка — стоит себе Кузов дурак дураком и дымится.
Он сразу перестает хотеть детей от Лиды и начинает ее не любить, но уважать. И в который раз в атаку поднимается по случаю того, что наши гол забили. Ржет в свойственной ему манере. Говорит, что на минуточку заскочил посмотреть, как мы тут?
Ну, мы тут хорошо… И они вместе со Снегурочкой-Леной уходят. И в следующий раз Кузов уже всегда один.
А теперь он основательно встряхивает мою руку несколько раз, как у водокачки. И орет, что у него деньги чешутся и мы с ним кое-куда пойдем, распряжемся, тряхнем антресолями. А флоксы-дроксы с собой заберем. И если там, куда пойдем, никому не подарим, то Лиде подарим. Все равно ведь я к ней пойду. Он, Кузов, уже в курсе про Светку. Что: да-а-а, бывает же! А может, все и к лучшему! Светка все равно такая мне пара, как он, Кузов, — вождь племени хрум-хрум. И теперь стоит по такому поводу сходить и отметить.
И хотя я отвечаю Кузову, что не пью, не курю, сушу репутацию, он все равно ведет меня в ресторан по имени «Угол падения».
Мы садимся прямо под плакатом-чеканкой «При ресторане работает бар по изготовлению и продаже коктейлей». Я не понимаю, почему столик свободный, когда кругом — битком. А потом понимаю, что Кузов заранее столик заказал, чтобы даму очаровывать. Но дама очаровываться не пришла. И теперь за этим столиком сижу я. И коленками за крышку этого столика цепляюсь. Сидеть неудобно — все к потолку тянет взлететь. Но столик утяжеляется всякими заказанными блюдами. Кроме того, столик придавливается локтями Леши Кузова, который сразу становится нормальным — ведь не дама перед ним сидит, а друг Витя. И можно не ржать утробно и пошлости не говорить, а, как всякий нормальный человек в ресторане, поплакаться в жилетку другу Вите. Мол, вот живешь себе, живешь. И замечаешь, что с каждым годом на улицах все больше и больше красивых женщин. И думаешь: с чего бы? А потом понимаешь, что это просто старость наступает. И процент красивых женщин всегда одинаков. Но то, что еще вчера казалось селедкой под шубой, сегодня глядится заграничной обложкой… А то, что у Леши Кузова дома — так это для шика. Или шока.
В зависимости от дамы. А дома у Леши Кузова на самом видном месте — машинописная копия «Веток персика», исчирканная птичками. И плакаты. И календари. Оттуда. Целоватов подарил.
Кузов плачется в жилетку, а я думаю: чего меня занесло сюда и чего меня потом к Целоватову занесет?! Что я — Целоватова не видел, не слышал? Или Кузова того же? Что он никакой не перпетуум в кобеле, а действительно влюбляется по уши. И честно предлагает жениться. И что он совсем не нахальный, а совсем наоборот — застенчивый. И когда пакости говорит, то сам краснеет. Только не видно. Из-за бороды. Он ее специально отрастил, чтобы не видно было. И социологи всё врут — никто из татьян-наташ-мил-галин-лен замуж не хочет. А хочет погладить Кузова по голове и ласково оскорбить: «Глу-упенький ты мой!» А он каждый раз переживает, что теряет хорошего человека. Не какую-нибудь из этих… Этих-то кругом полно. Но уж в них-то он не влюбляется.
И я говорю:
— Слушай, Кузов! Покажи мне настоящую… Ну, из этих. Я давно хотел увидеть! — потому что кузовское нытье мне надоедает. И потом! Я действительно давно хотел увидеть.
Но Кузов не хочет показывать, а хочет еще поныть:
— Отстань!
Но я не отстаю:
— Ну, покажи! Они, говорят, бывают здесь…
И мы еще долго так говорим:
— Пей кофе. Остынет.
— Тебе жалко, да?
— Отстань, я сказал!
— Я никогда не видел настоящей… Ну, из этих…
— Уникум!.. Вот и пей кофе!
— Ну, покажи! Ну, хоть одну! Ну, где?!
Кузов чувствует, что я инициативу перехватил и уже не отдам. Он тяжко вздыхает и делает широкий жест рукой вокруг:
— А вот…
И рука его замирает на полпути. И взгляд тоже. Взгляд натыкается на столик. Там сидят две. И даже я, при всей своей неискушенности, вижу: они не из этих…
А Кузов и подавно видит. И в одну из них моментально влюбляется. И выжидающе на меня смотрит. Но я красиво приставать не умею. Опять же к Целоватову надо, а приставать — дело долгое, а последствия не только долгие, но и непредсказуемые… И вообще… Поэтому я вру:
— Они же некрасивые!
Кузов мудро говорит:
— Не бывает некрасивых женщин, бывают просто разные вкусы! Ты у Вади Пирайнена спроси про его Нину — он тебе ее охарактеризует так, что решишь: либо у него с глазами не все в порядке, либо с головой. А эти… Они такие же некрасивые, как я вождь племени хрум-хрум!
Кузов хватает флоксы-дроксы, но уже не как битую птицу, а как надо — подарочным букетом. И он с улыбкой на ширину плеч идет к тому столику. Девицы — сразу как грибы-дождевики. Только пальцем тронь — взорвутся. Но Кузов их пальцем, конечно, не трогает. У него опыт. Он кладет руку на край стола, упирается глазами в потолок и с выражением вещает:
— Магомет сказал!..
И тут же выдает завитушную восточную мудрость — одних придаточных штук десять. Я Кузова сто лет знаю, и все сто лет он ни разу не повторился, когда на моих глазах к дамам приставал. И восточный вариант — экспромт чистой воды! Уж я-то его изучил, и то… А девицы и вовсе оттаивают и раскрыв рот глядят в раскрытый рот Кузова. Он заканчивает мудрость неопределенным комплиментом, закрывает рот и замечает, наконец-то, что за столиком, оказывается, кто-то есть!.. Изящно макает флоксы-дроксы в вазу для салата и говорит:
— Нравится, как сказал Магомет?
И девицы только кивают. Кузов протягивает руку через столик и представляется:
— Будем знакомы! Магомет!
Девицы хлопают в ладошки, восхищаясь нестандартным подходом.
Я тоже восхищаюсь. Но начинаю опасаться за Лешу Кузова. У него за спиной появляются двое в туго обтянутых водолазках. И обтягивать водолазкам есть что. Водолазы стоят у Кузова в тылу. И плечи у них на уровне Лешиной макушки. А интеллект у них на уровне табуретки. Потому что при дамах надо держать себя в руках. А они держат в руках Лешу Кузова и хором рычат:
— Ты, борода! Забыл, как хабарик в глазу шипит?!
Они, конечно, так шутят. Но мне неприятно, что они так шутят. И руки у них лопатами. И если этими лопатами — да по лицу… А Кузов не перестраивается. Рассчитывая на острую интеллектуальную недостаточность собеседников. Он тычет пальцем в свой непонятный значок на пиджаке и говорит, что из молодежной газеты, что проводит социологический опрос, хотят ли девушки от восемнадцати до тридцати замуж. И говорит еще этим двум водолазам:
— Вот вы, например, девушки, хотите?
Водолазы нависают над Кузовым, как волк из «Ну, погоди!». И рычат. И мне хватает времени освободить коленки. Они, водолазы, долго рычат. Я отталкиваюсь, стукаюсь головой о рифленый потолок и пикирую на Кузова. Хватаю его под мышки, снова отталкиваюсь и роняю оба ботиночка моих картофельных по одному на каждого водолаза. И Мефистофелем вылетаю из ресторана в окно с Фаустом-Кузовым. Прямо-таки классически! Исчезаем мы в дыму, который всегда наверху скапливается. Вдобавок Кузов выдает свое «А-а-ар-р-рха-ха-ха!». Он щекотки боится.