Ведро в момент могла разъесть.
Бурёнкин пастушок, майор Мурашко,
Её доил в фарфоровую чашку,
И, чтоб не помереть при дойке от метана,
Майор доил её в скафандре из титана.
Но главное, Бурёнка, как ни странно,
Свои «лепёшки» ляпала по плану,
Не так, как все коровы клали,
А там, куда из штаба указали.
Туда, где есть опасность наступленья,
Сиречь на танкоперспективном направленьи!
И ляпались «лепёшки» так,
Что разглядеть их враг не мог никак.
Боезапас «лепёшек» в полной комплектации –
Хватало километров на двенадцать.
Ну то есть, если враг к нам заползёт,
Он точно мордою в говно и попадёт,
А там по запаху его найдёт майор Мурашко
И сапогом раздавит, как букашку.
И эту тайну лет, наверно, пять
Никто не мог из НАТО разгадать,
Их секретарь во сне мочиться стал,
Заикой сделался какой-то генерал,
На оборону сократили в НАТО траты,
И кто-то застрелился из сената.
Уже и НАТО сдаться был бы рад,
Но предал нас майор Мурашко, гад!
В конверт Бурёнкину «лепёшку» положил
Да и отправил, гад, её в Алжир!
Но наша контрразведка не дремала,
Она лепёшку подменила для начала,
В конверт Мурашко положить она успела
Анализы начальника отдела.
Когда ж предатель деньги получил,
Начальником отдела схвачен был.
И, грозно уперев в него глаза свои,
Спросил начальник: «Где анализы мои?»
Мурашко отпираться перестал
И на суде вину свою признал.
И получил предатель двадцать лет
За то, что выдал наш секрет!
И по статье «За шпионаж» и «За измену»
Теперь он валит лес в районе Лены.
Мораль. Коль ты родился здесь, Мурашко,
Не предавай же Родину, какашка!
Крот и взятка
Статья 290 «Взятка»
Вариант 1
Уже подряд который год
Служил в прокуратуре крот.
И был он в прокурорском деле дока,
Он «вес» любого знал вещдока
И при желании легко
Копал довольно глубоко.
И шли чины, безбедно годы плыли,
Ему, конечно же, носили,
Но всё как с гуся дождь с него,
Ведь он не видел ничего.
Чуть что, он сразу же в скандал:
«Какая взятка? Не видал!
Конверт запрыгнул сам собой,
Я ничего не знаю, я слепой!»
И всё ему сходило с рук,
Хотя и знали все вокруг,
Что он берёт, когда даёшь,
Но крот – чего с него возьмёшь?
Однажды ласточка к нему в нору влетела,
Сказала: «Тут такое дело,
Свояк хомяк попался на гашише,
Ему везли из Казахстана мыши,
Товар от них он получал
И кому надо продавал.
Ему за этот вот гашиш
Грозит пожизненное, слышь?
Короче, как так сделать, кротик,
Чтоб про гашиш сказали – не наркотик?»
Тут крот, слепым взглянувши глазом,
Сказал: «Полмиллиона евро сразу,
И после, после оправданья,
Два миллиона переводите в Испанию».
Тут ласточке буквально плохо стало,
Она таких расценок не видала.
Дала, конечно же, дала,
Но на суде его сдала.
Тут сразу вся прокуратура
Пометила контрольные купюры,
Чего, конечно, крот не знал,
К нему вошли, когда он их считал.
Хоть он кричал, что он не знал,
Что, как слепой, их принимал
Как за листки календаря!
Наверно, зря!
Что по системе Брайля он с азартом
Искал в календаре Восьмое марта.
Его при полученьи взятки взяли,
Двенадцать лет, с учётом обстоятельств, дали,
По части два статьи, два девяносто там, к примеру,
Дают как за «особо крупные размеры».
Мораль. Хоть ты глухой, хоть ты слепой,
Не зарывайся, дорогой!
Лис и баран
Статья 290 «Взятка»
Вариант 2
В погожий день в родной Лесплан
Пришёл за подписью баран,
Ну чтоб на основании закона
Согласовать приватизацию загона.
Там рыжий Лис. Слова так мягоньки, так сладки,
Ему и говорит:
«С меня, – говорит, – и взятки гладки».
Баран в ответ: «Вы что, сказали что-то?»
И смотрит как баран на новые ворота.
Лис говорит: «Я взяток не беру».
Баран в ответ: «А я и не даю».
Лис говорит: «Смотрю, хотите сунуть мне в карман?»
Баран в ответ: «Чего хочу?»
Ну что возьмёшь – баран.
Лис говорит: «Вы знаете, что взятка вне закона?»
Баран в ответ: «Да я насчёт загона!»
Лис говорит: «Нет, я гляжу, вы сунуть мне хотите?
Хотите сунуть, так и говорите!»
Баран прям побелел с лица.
«У меня, – говорит, – для сунуть есть законная овца!»
Лис говорит: «Не понимаете, боюсь.
Хотите, я спиною повернусь?»
В башке барана началась буза,
И стали кровью набухать его глаза.
Лис говорит: «Никто не видит, так и знайте,
Я повернусь, а вы давайте!»
Баран сопит: «Я никогда не пробовал совать!»
Лис говорит: «Когда-то надо начинать!»
Баран говорит: «Стесняюсь я, мне как-то несвободно!»
Лис говорит: «Да что стесняться-то, счас это модно!
Везде и всем суют, куда ни заглянёшь,
Как говорится, не подмажешь, не то
что не поедешь – не войдёшь!»
Баран говорит: «Как, перед этим мне ещё… подмазать надо?»
Лис говорит: «Ну… в общем… да… такого типа…
А то ведь дело-то у вас пойдёт со скрипом!»
Баран говорит: «Стесняюсь я. Вы дайте мне подсказку.
Ведь мы с овцой всегда по-деревенски, без подмазки!»
Лис говорит: «Ну хорошо, я, в сущности, готов,
Достаньте это из штанов,
Проверьте, чтоб не было промашки,
Хотите, заверните вот в бумажку!»
Баран говорит: «Достать?»
Лис говорит: «Ну ты меня, баран, достал!»
И тут баран привстал
И из своих штанов достал…
Не то, что вы подумали! Нет, нет!
Свой милицейский пистолет!
Баран был не баран, а был сержант Баранов,
Который был похож на настоящего барана,
И, чтоб с поличным взять на взятке Лиса,
Его готовила великая актриса,
Которая, чтоб поддержать ловца,
В приёмной Лиса поджидала, как овца!
И чтобы операцию, не дай Бог, не сорвать,
Была готова всем в Лесплане дать!
И секретарше Лиса для начальства, молодец,
Передала конверт. Там были доллары с пометкой «Образец».
Их всех на этой взятке взяли,
Двенадцать лет, с учётом обстоятельств, дали,
По части два статьи два девяносто там, к примеру,
Дают как за «особо крупные размеры».
Мораль. Свой тыл привыкни брать в сохран,
А то за задницу возьмёт какой-нибудь баран!
Звенящий пчёл
Статья 340 «Нарушение правил несения боевого дежурства»
Обыкновенная пчела уж год служила «срочную» солдатом,
Фамилия её была – Пчела. Так Бог случил. Она не виновата.
Так вот, солдат-пчела с фамилией Пчела
В наряд пошёл… пошло… пошла…
Ну чёрт их разберёт! Пчела – «она»… «оно»?
А может, «он»?.. Ну, впрочем, всё равно!
Пошла на пост. И встал… А может, встало…
И взял… взяло… Нет, всё-таки взяла́ на изготовку жало.
И тут случились беспорядки.
Какой-то шмель полез к пчелиной матке.
Пчела как жалом тыкнуло… нет, тыкнула вперёд,
Как заорёт: «Стой, кто идёт?!»
А это подвиг – тыкать тем вперёд,
Что в жопе у тебя растёт!
А тот из темноты в ответ:
«Чего орёшь, я свой, привет!»
Кто свой? Тут в темноте и чёрт не разберёт,
Кто там орёт!
Оно… нет, он… Она в патронник как патрон дослала –
И ну куда попало тыкать жалом.
От страха-то он сам… оно само… она сама уж
ничего не соображала!
И, видимо, попал… попала.
Тот в темноте как завизжит! Так тоненько, так гадко:
«Куда ж ты тыкаешь, дурак… Ты б тыкнул в пятку!
А ты куда попал…
Теперь мне незачем идти к твоей пчелиной матке!»
Что делать-то? Пчела оружие обратно в зад убрал… убрала,
И этому, который лез… ну, что осталось у него, она перевязала.
Ну, жалко стало.
А на Руси ведь как – раз ранили кого, то тащат не носилки,
А сразу достают бутылку.
Ну вот, налили по одной, уселись, как друзья,
У нас без этого нельзя,
Ну, он… она опять достала жало
И, извернувшись вся, на жало мясо нанизал…
простите, нанизало…
Пожарили шашлык, налили по второй… потом пошло подряд…
Тут прибежал наряд.
Построили всех в ряд
И повели в отряд.
И что? Который лез, так у него всё ладно, всё в порядке –
Стоит теперь в охране у пчелиной матки,
Ему же всё равно,
Ведь он с тех пор «оно»…
А этот пчёл… пчела… пчело…
В дисбат на год служить пошло…
Статья трёхсотсороковая гласит уже давно:
На боевом дежурстве пить запрещено,
Хоть ты она, хоть он, да хоть оно.
Мораль. Коль Бог тебе привесил жало,
Не тыкай им куда попало!
Маковый росточек
Статья 228 «Незаконные изготовление, приобретение, хранение, перевозка, пересылка либо сбыт наркотических средств или психотропных веществ»
Садись-ка поудобнее, дружочек,
Я сказку расскажу про Аленький цветочек.
И наберись, пожалуйста, терпенья,
Поскольку сказка в современном изложеньи.
Один кабан-купец, по-нашему – торгаш,
Собрав в дорогу дальнюю багаж,
«Что привезти?» – спросил своих любимых дочек.
Одна сказала: «Мне платочек!»
Вторая молвила: «Мне нужен, батюшка, щеночек!»
А третья, младшая, красавица-цветочек,
Зарделась вся и говорит: «Мне маковый росточек!»
Отец кричит: «Чаво?!» У ей стал гнуться стан.
Отец: «Я еду в Швецию!» Она: «Вали в Афганистан!»
Отец в ответ: «Хошь, привезу брильянтовую розу?»
Она визжит: «Мне надо дозу!»
Соседи в дверь. Она ж орала громко.
Папаша за сердце. У дочки началася ломка.
Короче, в доме ураган.
А что сказать, когда ребёнок наркоман!