А хотя бы и просто, без штрафа, если у персоны на него денег нет, попрактиковаться в презентации своей власти. Люди получают моральное удовлетворение от того, что могут распоряжаться жизнью, временем и репутацией других особей. Вот кто-то и получит моральное удовлетворение, позволив себе распоряжаться вами и унизив вас. Если вы не будете выглядеть как успешная личность, трогать которую опасно. Вряд ли охрана супермаркета обвинит в воровстве какого-нибудь крутого господина. Он сам кого хочешь обвинит. А посмотрите, кого останавливает полиция на улице? Неужели крутых? Полиция останавливает, задерживает, «шмонает» и сажает в обезьянник тех, кто выглядят беззащитными, неуверенными в себе, такими, над которыми можно безнаказанно поиздеваться.
Вот вы заходите в магазин, на почту, в химчистку, в какое-то учреждение. Если вы при этом бедно одеты и, не дай бог, еще и демонстрируете невербальные сигналы слабости (плохая осанка, неуверенная походка, просительные интонации в голосе и т. п.), то продавец, работник сферы бытовых услуг, чиновник любого учреждения смотрит на вас с презрением, обращается с вам грубо, хамит вам и отказывается что-либо для вас сделать. Что вы имеете в результате? Правильно, закрепление установки на то, что вы ничтожество и несчастный человек, и усугубление вашей депрессии. Поэтому лучше не провоцировать окружающих на отрицательное отношение к вам.
Если бы вы уже были сильны, вы бы и в бедной одежде могли дать отпор внешней среде. Но, поскольку у вас депрессия, вы ослаблены пока, не стоит «дразнить гусей». Одевайтесь в лучшее, что у вас есть. Могу подсказать прием, которым сама пользуюсь. Если у вас нет средств на обновки, на модную красивую одежду от известных брэндов, носите одежду самую простую и дешевую, но черного цвета. Кстати, обратите внимание: Михаил Боярский всегда носит простую, но черную одежду; Алла Пугачева в молодости, когда ей не хватало денег, носила черное; Кашпировский и Шлахтер одеваются в черное. Черный цвет – цвет авторитарности. Я как опытный преподаватель знаю, что одежда черного цвета психологически помогает навязать свою волю большой аудитории, большому количеству людей, управлять ими, доминировать над ними. Одежда черного цвета – достаточно дешевый способ оказать самому себе психологическую поддержку и послать в окружающую среду сигнал о вашей силе, изысканности, авторитарности и превосходстве, сигнал власти. Дешевле только осанка, которую вы можете держать вообще бесплатно.
Держите осанку (хорошая осанка – невербальный сигнал силы). Проследите, как ведут себя уверенные в себе хозяева жизни или хотя бы просто люди богаче вас. Попытайтесь скопировать манеру поведения такого человека – позы, жесты, мимику, манеру говорить, характерные слова. Уберите просительные интонации из своего голоса (если только вы не просите об одолжении, в котором собеседник имеет право вам отказать). Говорите четко и громко. Не отводите взгляд от собеседника. Выньте руки из карманов и не складывайте их за спиной, на животе, на груди и на области гениталий. Ничего не теребите в руках и не делайте никаких других жестов, выдающих вашу нервозность. Не опускайте уголки губ. Голову держите прямо, не наклоняйте ее ни вперед, ни назад, ни в сторону. Я вам рекомендую посмотреть видеозапись тренинга Вадима Шлахтера «Как поиметь мир» или прочитать его одноименную книгу. Шлахтер подробно рассматривает невербальные сигналы доминирования над окружающими. Но и того, что сказала здесь я, вам будет уже достаточно для демонстрации окружающим своего превосходства, а следовательно, для резкого снижения вероятности психической или физической атаки на вас.
Теперь рассмотрим, что можно сделать с внешним информационным воздействием. Вы должны свести к минимуму поступающую к вам психотравмирующую информацию. Какая информация может быть для вас психотравмирующей? Ну, во-первых, это какая-то индивидуальная информация, связанная с какой-то вашей индивидуальной проблемой. Мы уже договорились, что вы сами прекратите растравлять себя жалобами и проговариванием вслух своей проблемы. Но есть же окружающие! Они могут бить по вашей ране, не понимая, что доставляют вам боль. А могут и осознавать вред от своих слов и нарочно бередить вашу рану, чтобы доставить страдания вам и удовольствие садиста от возможности управлять вами себе.
Например, какая-то дама переживает, что она не замужем. Так окружающие так и норовят спросить ее по любому поводу: «Что ж ты замуж не выходишь? Что, никого у тебя нет?» и, конечно, начать давать советы о том, как выйти замуж, и расписывать, как вредно для женщины быть не замужем, и приводить примеры, как такая-то и такая-то удачно вышла замуж.
Мужчина разорился – потерял бизнес, которым занимался всю жизнь. Так окружающие, зная о его проблеме, так и норовят поинтересоваться: «А как твой бизнес? Что ты собираешься предпринять? А как твоя жена отреагировала на потерю бизнеса?» И обязательно расписывают успехи других предпринимателей, особенно жена расписывает: «А вот такой-то и такой-то так поднялся! А вот такой-то и сякой-то купил шикарный дом! А вот сякой-то и такой-то возил жену на Новый год в Париж!..» И непременно напоминают, как это плохо и не по-мужски быть неудачником и не делать приличные деньги.
Предположим, у человека погиб его ребенок. А некто, зная об этом горе и презрев древнее правило хорошего тона «в доме повешенного не говорят о веревке», заводит в присутствии несчастного родителя беседу о детях.
Да мало ли есть индивидуальных психотравмирующих тем? Вот, например, я живу в одной малюсенькой хрущовке с лежачим больным – моим отцом, который в результате инсульта прикован к постели уже четырнадцать лет. Вы думаете, мне это приятно и доставляет радость? Нет, это – психотравмирующий для меня фактор, самый, кстати, существенный фактор моей депрессии. Но, как назло, подавляющее большинство знакомых при каждом контакте со мной интересуются: «Как папа?» Хочется таким людям сказать: «Вот вы поживите под одной крышей с лежачим инсультным больным. Даже не надо ухаживать, просто поживите! И я посмотрю на вас: как вы себя в такой ситуации будете чувствовать, и будет ли вам приятно, чтобы вам постоянно о таком укладе вашей жизни напоминали? Какое вы право имеете спрашивать, если вы ничем мне не помогли и не собираетесь помогать?»
Еще совсем недавно такой вопрос: «Как папа?» вызывал у меня слезы. Но я нашла, как избавиться от излишнего любопытства окружающих. Теперь на травмоопасный для меня вопрос я отвечаю примерно следующее: «Наша семья сейчас испытывает жуткие материальные трудности. Нам очень нужны деньги. Дайте денег». Те люди, которым я так отвечала, больше мне никаких вопросов не задают. Не обязательно сразу так радикально действовать. Если вы не подозреваете, что персона нарочно заводит травмирующий вас разговор, можно для начала просто вежливо попросить не затрагивать в общении с вами эту тему. В любом случае, если есть у вас возможность не общаться с людьми, задающими вам психотравмирующие вопросы и поднимающие в вашем присутствии болезненные для вас темы, просто не общайтесь с этими людьми, обходите их десятой дорогой. Если случайно встретились в коридоре офиса – холодное приветствие и «извините, я спешу». Ну а если есть необходимость общаться с такими персонами (скорее всего, по работе, как это имеет место у меня), можете попробовать мой способ – попросить денег. Причем, не важно, на какую тему затеял психотравмирующий разговор собеседник, задавал он вам какие-то вопросы или просто о чем-то рассуждал и рассказывал. Вы в любом случае можете сказать, что у вас сейчас тяжелое материальное положение, и попросить денег. Причем, если вдруг персона предложит вам деньги в долг (мне даже в долг никто не предлагал), можете сказать, что в долг вы не берете никогда из принципиальных соображений, а вот в подарок возьмете охотно (ну зачем вам долги – дополнительные факторы депрессии?). Может, это и грубовато, зато действенно. Я это проверила: никто мне денег не дал, но с дурацкими вопросами перестали ко мне цепляться. А допустим, вам дадут денег. Так что, это разве плохо? Считайте, что это – компенсация за моральный ущерб.
Если психотравмирующее информационное воздействие оказывает на вас кто-то из членов вашей семьи, кто-то из тех, с кем вы живете в одной квартире, твердо скажите этому человеку, что вы отказываетесь слушать его высказывания на эту тему и отказываетесь на эту тему разговаривать. Попросите вашего родственника выйти из вашей комнаты или сами выйдите, если он не хочет покинуть помещение. И действительно не прислушивайтесь к словам «близкого» человека, если он бестактно говорит на травмоопасную для вас тему.
В дальнейшем, когда вы накачаете свою психику установками на силу и превосходство, вам будет легко пропускать мимо ушей что бы то ни было. А пока задумайтесь, являются ли по-настоящему близкими вам эти люди, которых вы считаете близкими и с которыми живете в одной квартире? Жить в одной квартире и быть по-настоящему близкими людьми – разные вещи. Если человек травмирует вашу психику разговорами на неприятную вам тему, если человек ведет себя бестактно по отношению к вам, если человек просто-напросто неприятен вам, то какой же это близкий? Если есть возможность, надо жить отдельно от такого «близкого» и не пускать его к себе в квартиру. А если нет возможности разъехаться, внедряйте в свою психику установки на силу и превосходство и не слушайте болтовню своего родственника. Пока он говорит, займите свой мозг какой-нибудь полезной работой, например, тем же усвоением установок на силу и превосходство или обдумыванием путей достижения вашей цели.
По отношению к неприятным вам людям полезно применять такой способ психологической защиты. Представьте, что это – не человек, а прибор, устройство, робот, которого вы исследуете. Вы – ученый-исследователь и тестируете этого робота. Вот он выдает какой-то поток звуковых колебаний. А сейчас вы сами подадите на его вход информационное воздействие и посмо «трите, что будет: как это устройство себя поведет, прекратится ли поток колебаний звукового характера, изменится ли частота колебаний, возникнут ли в них паузы и помехи. Не слушайте, что именно произносит этот прибор, просто анализируйте: есть ли у него на выходе колебания звуковой частоты и не появились ли в них паузы и помехи. А какое информационное воздействие подавать на вход «прибора»?