Да, это довольно прилично – особенно учитывая, что состав семьи каждого из владельцев этих потрясных хором не превышает пяти человек. Как они будут делать уборку в тридцати двух комнатах? Пфффф…
По поводу природы происхождения средств, затраченных на строительство данных домишек, одно время дебатировали на самом высоком уровне, однако никаких результатов этот базар не имел. Но! Даже если принять на веру прозвучавшее на всю страну заявление представителя суровой юстиции о том, что каждый из этих господ запросто мог взять в банке беспроцентный кредит на много лет, все равно прослеживается малю-ю-ю-сенькая нестыковочка. По самым скромным подсчетам, чтобы вернуть банку такие деньги, владельцам этих избушек придется вкалывать минимум триста лет. Насколько же мне известно – люди столько не живут! Или я отстал от жизни и не в курсе последних достижений геронтологии?!
Тем не менее данный факт никого не волнует и не удивляет. В нашей стране давно отвыкли удивляться тому, что на фоне всеобщего упадка и обнищания широких масс то тут, то там – как черви в теплый дождь – сотнями вылезают из-под земли сказочные хоромы. Потому что те, кто такие хоромы ваяет, обладают удивительным искусством намертво отбивать охоту любопытствовать и удивляться, откуда что берется.
У нас давненько стало доброй традицией отстреливать пачками настырных любителей справедливости, профессионально владеющих видеокамерой и стилем репортажа. Чиновники и соответствующие органы легко покупаются, а остальным – быдлу даже рты затыкать не надо. Их все равно не слушает никто. Вот отчего ни у кого давненько не возникает желания проследить происхождение того или иного особняка, поражающего своей вызывающей роскошью.
– Ну их в задницу! – таково примерно общее мнение. – Меньше знаешь – дольше живешь! Пусть себе резвятся – лишь бы нас не трогали…
Однако эти три особняка – случай особый. Характер их происхождения установлен с достоверной точностью и сомнению не подлежит. Они возведены на деньги, заработанные на изнанке чеченской войны.
Эти деньги получены за автоматы, которые стреляют в вас на улицах ваших городов. За вашу юную красавицу сестру, проданную в рабство в высокогорный кишлак. За «дурь», которой колется ваш медленно умирающий сын-наркоман. За кровь сопливых российских мальчишек, тысячи могил которых в течение последних двух лет пополнили ваши кладбища…
Помните фильм «Корона Российской Империи»? Там в одном из эпизодов ловкие товарищи затевают грандиозную драку, чтобы под шумок спереть какие-то там ценности. Очень поучительная ситуация. В случае с Чечней получилось то же самое.
Судите сами: мы с вами с разбегу вломились туда, не вдаваясь в подробности, получили по башке, вывозились по уши в дерьме… А потом, стеная от побоев, выскочили обратно, недоумевая: зачем же все это нужно было затевать?! Действительно – зачем? Все как было, так и осталось – нулевой результат, позиция декабря 1994 года.
Но это только нам так кажется. На самом же деле, пока нас с вами макали рожей в дерьмо и ударно лупцевали по тупой башке, ловкие ребята за нашими спинами втихаря сперли агромадный мешок с деньгами. И все у них получилось просто великолепно.
Правда – было дело – под осень прошлого года мы чуть было не подпортили их планы: вылезли из дерьма и начали сами заниматься рукоприкладством. Но нас тут же умело поправили: запихали обратно в дерьмо и сердито пнули в задницу. Тпррру, быдло! В стойло!
Вот таким образом. Война была нужна, чтобы выросли десятки таких особняков и суммы на валютных счетах в иностранных банках.
Начальники и далее бы беспрепятственно качали средства через КОРИДОР, но… но вот, угораздил их лукавый обидеть какого-то там полковника. Ха! Дали бы две звезды – одно на плечо, одну – на грудь, – глядишь, и обошлось бы без катаклизмов. Так нет же – надо было организовать ликвидацию полковника и его семьи. Они наверняка уже забыли про существование Шведова. Мало ли таких под ногами шляется?
А вот полковник про «благодетелей» не забыл. Шведов, руководствуясь принципом «все возвращается на круги своя», решил, как в старые добрые времена, восстановить справедливость. Как это у него получилось – судите сами. КОРИДОР уничтожен. Оборваны все связи с Ичкерией-кормилицей. Денежная река пересохла.
Далее Шведов вдруг ни с того ни с сего вспомнил о халупах своих «благодетелей». Планировка у них, видишь ли, слишком того… Да и вообще… Короче, полковник решил эти архитектурные ансамбли упразднить. По самый фундамент. Пусть попробуют потом отстроить новые, как все нормальные люди – без КОРИДОРА.
В этом и заключался второй этап операции «Бумеранг». Начался он два дня назад, когда мы в полном составе прибыли сюда в качестве «стройбригады» с липовыми документами, оформленными по всем правилам делопроизводства. Обустроив нас на развалинах какой-то дореволюционной полуразрушенной избушки и решив возникшие вопросы с местной администрацией, полковник сразу же укатил в столицу, прихватив с собой Винта, Мента и Барина.
Каким макаром Шведов собирается осуществлять второй этап операции, сказано не было. Но была поставлена задача: наблюдать за объектом и всесторонне изучать обстановку. И ждать команды.
И вот мы уже второй день изображаем кипучую деятельность, бряцая железяками в развалинах, и всесторонне изучаем объект. Хотя что его изучать: вот он! Как на картинке – три дома из сказки о несбыточном будущем. Несбыточном потому, что они доживают последние деньки. А их хозяевам очень скоро будет не до строительства новых резиденций. Если у полковника все получится, домовладельцам придется экстренно уматывать из страны, прихватив запасные трусы и зубную щетку, или… или застрелиться на месте. Третьего не дано…
Рано утром третьего дня в пункт временной дислокации (то бишь палатку) прибыл сам бригадир – полковник, находящийся подшофе.
– Спите, бля! – зычно гаркнул полковник, просовывая голову под полог, нависавший над входом в палатку, и, не удержавшись, рухнул на колени.
– Ну-у-у-ууу! – обиженно засопел Шведов, барахтаясь под пологом. – Спите, бля, наблюдение не ведете! Порожки, бля, развели тут! Враги подкрадутся, мать вашу, перережут, бля, в тризду всех к долбаной матери! Воины, бля…
При гробовом молчании мы выбрались из спальников и бросились поднимать и отряхивать шефа. Крыть было нечем. И в самом деле – спали и не вели наблюдение. Зачем его вести? За двое суток и так каждый кирпич изучили. А спали так крепко, что даже не заметили, как подкатил полковничий джип, потому что вечером славно поужинали и по прохладному времени приняли на грудь по триста граммов хорошей водки.
В другой ситуации я бы виновато промолчал – не приучен огрызаться, когда за дело ругают. Но полковник был пьян до безобразия – и такая неурядица приключилась с ним уже вторично. Это давало повод заподозрить шефа в слабохарактерности и склонности к алкогольной зависимости.
– Вы пьяны, полковник! – сурово отчеканил я. – Пьяны и не владеете обстановкой – ваше восприятие происходящего неадекватно реальной действительности! А потому…
– А я на фую вертел вашу… икх! – действительность!!! – задорно крикнул полковник, вскакивая и тут же плюхаясь задом на ящик с тушенкой. – Ты, салабон, попробуй с этими прапорылыми насухую добазариться… икх! Я на тебя посмотрю!
После этой тирады шеф повел себя, на мой взгляд, в высшей степени странно: приложил указательный палец к губам, прошептал: «Тсссс!» – и, подняв его же вверх, прислушался. Затем полковник пьяно просиял – рот до ушей – и показал нам всем кулак, удовлетворенно протянув: «Во! Во-о-о-о-о-о-о!!!»
Убрав кулак, Шведов вдруг обратился к Северу:
– На «Акации» работал? Бррр… бррр, тьфу! Обррщаться умеешь? – После чего, наморщив нос, перевел блуждающий взор в мою сторону и спросил: – Со «шмелями» все умеют бррр… ну – бррр… а? – И в завершение, выпучив глаза, заорал дурным голосом: – В ружье! Обеспечить прикрытие боевой техники!
Я переглянулся с соратниками и озадаченно почесал затылок.
– Да уж… – начал было Джо и замер. Где-то неподалеку явственно послышался до боли знакомый рокот и лязг гусениц. Так тарахтят и лязгают танки на рубеже перехода в атаку, готовясь к решающему броску. Теперь уже я заорал дурным голосом:
– К БОЮ!!!
Похватав из загашников оружие, мы выскочили из палатки, рассредоточились кто где придется и несколько секунд напряженно выжидали, до рези в глазах вглядываясь в чащу леса.
Спустя некоторое время из леса, выписывая замысловатые зигзаги от обочины к обочине, вырулил… автозак! За рулем сидел… нет-нет, вернее будет так: на руле лежал Мент. В правом углу кабины виднелась чья-то всклокоченная башка, которая основательно билась о боковое стекло всякий раз, когда Мент заходил на очередной вираж. Мне эта башка показалась знакомой. А еще я заметил, что Мент раза в два пьянее, чем полковник – организатор всего этого безобразия.
Вслед за автозаком из чащобы выкатилась… самоходная артиллерийская установка на гусеничном ходу – «САУ» – ласково именуемая «Акация» и имеющая на вооружении мощную 152-миллиметровую пушку. Вот так ничего себе! «САУ» плотоядно зарычала, выпустив мощную струю черного дыма, и так же зигзагами порулила к нам.
Тем временем полковник самостоятельно выкарабкался из палатки, упав при этом всего один раз (опыт – его не пропьешь!), и теперь покачивался у входа, победно скалясь и грозя кому-то пальцем.
Когда боевая машина заглохла в двух метрах от палатки, полковник собрал всех в кучу и провел оперативное совещание, в ходе которого, несмотря на шаловливое состояние, весьма толково поставил каждому конкретную задачу.
В процессе совещания выяснилось, что полковник вовсе не склонен к алкоголизму, а просто был вынужден глушить водку с тыловыми прапорами для обретения «душевного консенсуса» – как он сам выразился. Результаты налицо: автозак, «САУ» с боекомплектом, 218 реактивных огнеметов «шмель» и еще кое-что. Как видите, в наше странное время вовсе не обязательно совершать налет на объединенные склады группы армий «Центр» и подделывать кучу бумаг, чтобы стать обладателем грозного вооружения. Надо просто найти «душевный консенсус» с прапорщиками, которые там работают.