Резюме
1. В зависимых отношениях баланс внимания и сил нарушен.
2. Мы оторваны от своих чувств и эмоций.
3. Можно начать с осознания своих ощущений: что нравится или не нравится видеть, слышать, обонять, осязать. Пробовать ощущения на вкус.
4. Начать больше делать того, что нравится, и свести к минимуму то, что не нравится.
5. Многое из этого можно сделать без каких-либо затрат.
Глава 14. Эмоции
Я пишу эти строки в саду у родительского дома. Вдыхаю аромат цветов, смотрю по сторонам и думаю: «Да это рай на Земле!» Хотя когда жил здесь несколько лет назад, думал о том, как бы уехать отсюда к чёртовой матери. Что ноги моей здесь не будет. Сад и дом – те же, родители те же. Что изменилось?
Качество жизни зависит не от наличия или отсутствия отношений, не от марки автомобиля и не от квадратных метров жилья, даже не от уровня зарплаты. А от того, что мы переживаем, испытываем. Качество жизни – это наше отношение, наши эмоции.
В моём случае условия остались прежними, отношение – изменилось. И то, что вызывало во мне негативные переживания, стало источником радости и счастья.
Эмоции управляют нашей жизнью. Если в основном присутствуют отрицательные – создаётся общее впечатление, что мы несчастны. Атмосфера токсичных отношений преимущественно негативная. Так всё запуталось, что мы перестали понимать, где чьи эмоции. Ориентируемся на партнёра, поэтому наше настроение зависит от его состояния. Перестаём понимать, осознавать и правильно (естественным образом) выражать эмоции. Создаётся ощущение загнанности, клетки, ощущение того, что живём не своей жизнью.
Но так было не всегда. Ребёнок очень хорошо чувствует, что ему нравится, а что нет, и реакция следует немедленно. В первом случае он улыбается и хохочет, во втором – плачет и кричит. Из этих двух основных состояний (хорошо – плохо) формируются базовые эмоции: позитивные (радость, интерес), негативные (гнев, страх, отвращение, грусть, стыд и вина).
Ребёнок растёт, и за дело берутся взрослые – его начинают воспитывать. Дальше может быть всё что угодно. В зависимости от среды, правил, установленных в семье. В иных семьях такие порядки, что волосы на голове встают дыбом.
В процессе воспитания могут возникнуть «эмоциональные котопсы», например, стыд злости (или радости), страх любви. Они возникают, когда окружение порицает, негативно оценивает нас за проявление эмоций, учит их подавлять. Например, вырастает такой мальчик «профессиональный игрок в покер» – его приучили «быть мужиком». То есть не проявлять вообще никаких эмоций. Или вырастает покладистая и всегда весёлая девочка. Её научили проявлять только выгодные окружению положительные эмоции. Пребывать в вечном восторге. Быть всегда на позитиве, но с глубинным чувством вины и кучей психосоматических заболеваний.
В ходе такого «воспитания» окружение делает подарок манипулятору. Передаёт ему нас с рук на руки. Ведь жертва уже созрела: мы перестаём понимать, осознавать и нормально выражать эмоции. Хуже того, перестаём доверять им. И начинаем ориентироваться на другого. Становимся зависимыми от него. Теперь он определяет, как нам себя чувствовать.
Окружение может приучить к гиперпроявлениям эмоций. В том случае, если на ребёнка обращали внимание, лишь когда он рыдал, кричал и бился в истерике. Поэтому он привыкает добиваться желаемого манипулятивными методами.
Если мы не понимаем свои эмоции и не доверяем им, то действительно можем даже не осознавать, что нам плохо в отношениях, вести себя неадекватно, терпеть то, что совсем не нужно терпеть.
Здесь кроется огромная опасность, ведь эмоции, адекватные ситуациям, человеку необходимы. Основные функции эмоций – это сигнальная (чтобы понимать собственное состояние), регулятивная (определяет наше поведение), коммуникативная (чтобы выстраивать отношения).
Остановлюсь чуть подробнее на коммуникативной функции. Часто женщины жалуются на «замалчивание» со стороны мужчин. Замалчивание приводит к непониманию, конфликтам и разрушению отношений. Оно означает, что вы лишаете человека обратной связи, искажаете, даёте неполную информацию, когда многое приходится додумывать и предполагать. Часто предположения оказываются ошибочными.
Смотрите, как это получается. Вы умолчали. Другой не понял. Вы обиделись. Открытое выражение эмоций – лучшая профилактика конфликтов.
Например, женщина обращается к мужчине: «Нам надо поговорить…»
Мужчина думает: «Началось. Сейчас вынесет мозг». ⠀
И действительно, завтра он скажет приятелю:
– Моя вчера весь мозг выклевала.
Его друг:
– Что хотела-то?
Он:
– А пёс её знает! Я терпел, не выдержал, разругались, и всё.⠀
Молчат, потому что так НА-У-ЧИ-ЛИ. С детства: «Терпи, ты ж мужик!» И вот у ребёнка глаза наливаются кровью, он наматывает сопли на кулачок и терпит. Обучается тому, что эмоции проявлять – плохо. Он должен быть одиноким невозмутимым ковбоем. Мужиком. И потом, в отношениях, он тоже молчит. А женщине приходится вытягивать, словно из индейца у пыточного столба, секреты племени, то, что он там чувствует и о чём думает.
На этом примере (только одной из функций) я хочу показать, насколько важны эмоции, как они влияют на всю жизнь и почему нам необходимо вернуть себе навыки понимания, осознания и выражения эмоций.
Первое – понимание своих эмоций. Попытайтесь отследить, что именно вы испытываете в данный момент:
– иду на работу – мне тревожно;
– съел мороженое – радость;
– пообщался с Васей – я раздражён;
– «накосячил» – стыдно;
– стукнул машину соседа – чувствую вину.
Понимание – основа осознанной жизни. Чуткое отношение к самым простым своим потребностям приводит нас к более сложным вещам. Двигаясь от неприятного к тому, что вызывает интерес и положительные эмоции, мы уже вряд ли ошибёмся в выборе человека или дела своей мечты.
Второе – осознание эмоций. Для этого необходимо отслеживать следующие аспекты.
1. Какие именно ситуации вызывают ту или иную эмоцию. Например, общаясь с одним человеком, вы всегда испытываете чувство вины. Или мысль о том, что завтра на работу, повергает вас в тоску, печаль и в ощущение безнадежности.
2. Что вы при этом думаете. «Он такой умный и сильный, а я жалкое ничтожество. Он такой великодушный, раз проводит время с таким, как я».
3. Что происходит в теле. Мороз по коже, сердце забилось сильнее, волосы «дыбом», бабочки в животе, покраснели, побледнели и т. д. Каждая эмоция физиологически готовит нас к определённой реакции.
4. Как поведёте себя, какое действие совершите: устроите истерику, выпьете алкоголя, ударите сковородкой по голове, ляжете на пол и будете «умирать», устроите молчанку или уедете на край света.
Осознание необходимо, чтобы действовать соразмерно ситуации. Возможно, незначительная ситуация вызывает гипертрофированную реакцию. Как в анекдоте, когда муж осторожно сказал жене, что она не права и цепочка размышлений супруги привела её к выводу, что муж обозвал её бранным словом. В итоге – скандал.
Третье – выражение эмоций. «Все эмоции, по существу, представляют собой побуждение к действию, мгновенные программы действий по обращению с жизнью, которые эволюция постепенно прививала нам», – пишет в своей книге «Эмоциональный интеллект» Дэниел Гоулман.
В любых отношениях следует проявлять больше положительных эмоций. Вроде бы опять какую-то банальщину рассказываю… Если бы не ещё одно «но».
В моей семье был запрет на проявление положительных эмоций по отношению друг к другу. Не было принято хвалить, благодарить. А вот услышать, что я выгляжу с бородой как обезьяна, в этих джинсах – как клоун, что у меня выросло брюхо или сверкает плешь на голове – всегда пожалуйста. Подобные «комплименты» доставались и моей сестре. Так же мне с самого детства известно, из какого места растут у меня руки. Явно не из плеч.
Перед посторонними мы могли рассыпаться в благодарности, шаркать ножкой, кланяться в пояс, но сказать друг другу «спасибо» было стыдно или неловко. И я долгое время не задумывался о том, что здесь что-то не так.
Когда отец стал ежедневно подвозить меня на машине до электрички, я начал благодарить его. Приходилось в прямом смысле преодолевать себя. Мне трудно было благодарить. Но с каждым разом говорить близким слова признательности становилось всё легче. Теперь я в день говорю «спасибо» чаще, чем раньше за месяц. А потом я заметил, что благодарить меня и друг друга стали и отец, и мой сын.
Выражать отрицательные эмоции тоже необходимо. Ни в коем случае нельзя их подавлять. Любая эмоция должна найти выход – быть проявленной вербально, невербально или поступком. В противном случае эта энергия накапливается в теле и вызывает психосоматические заболевания. Даже если вы партизаните и думаете, что не показываете своих эмоций – все они транслируются вовне бессознательно и считываются окружающими.
Эмоции сами по себе не плохие и не хорошие – они необходимые. Такие психические процессы возникли эволюционно. Поэтому и страх, и гнев, и отвращение – всё это нам нужно для выживания. А поскольку мы все социальные существа – и для налаживания коммуникации в обществе. Несмотря на то, что в процессе воспитания выражению негативных эмоций могла даваться негативная оценка.
Люди, склонные к зависимым отношениям, допускают одну и ту же ошибку: действуют под влиянием чувства вины. А это главный рычаг для манипуляций. Подавляют негативные эмоции, проявляют вторичные типа стыда злости. То есть нарушается прямая коммуникация, размываются границы. И все остальные «прелести» зависимых отношений расцветают.
Стыд и вину лучше всего высказать словами. «Да, накосячил, виноват, мне очень жаль, прости меня, пожалуйста». Или «Что-то я так неловко себя чувствую». Высказать, но не давать повода забраться вам на шею и припоминать, что там случилось десять лет назад.
Если вы испытываете отвращение к чему-то, это ясный сигнал – от предмета отвращения следует держаться подальше. Сразу – и без всяких оговорок.