Я не ставлю цели перечислить все расстройства личности. Их больше десятка. Плюс подвиды, разная степень выраженности, сочетания. Моя цель – показать, что дело может быть намного серьёзнее, чем кажется. Вспомните фильм «В постели с врагом». Это не такая уж выдуманная история. В ходе интервью для книги я слышал подобные истории из реальной жизни. Это как раз то, о чём говорить стыдно. И люди не хотели указывать свои имена, просили не рассказывать эти истории.
Может быть, пора серьёзно задуматься: стоит ли связывать будущее с абьюзером? Может, пора позаботиться о том, кто так долго и незаслуженно находился в тени? О себе.
Надеяться, что человек с расстройством личности исправится и всё будет хорошо, – бессмысленно. Особенно если вы уже не один год качаетесь на этих «качелях». Ваш партнёр, скорее всего, не способен к самокритике, а отношения с вами он стремится пустить по одним рельсам. Призадуматься такой человек может, только задавшись вопросом: «А нет ли и моей вины в том, что партнёры уходят один за другим?» Но это случается редко.
Часть 2. Пробуждение
Глава 4. Дышите
А теперь выдохните и представьте, что всё в жизни было своевременным. Всё случилось именно так, как нужно. Сделайте вдох: даже чувствуете, что у вас на груди лежит бетонная плита, на которую заехал десятитонный грузовик.
На сегодняшнем уровне понимания мы не можем разглядеть всей картины в целом. Как рисунки в пустыне Наска. Чтобы разглядеть и понять – надо подняться выше. Это произойдёт. Всё вело нас к этому моменту. Он и станет отправной точкой в большое путешествие.
«Тебе легко говорить, умник, ты поживи с моим деспотом!» – так можно возразить мне. «Ещё скажи, что я сам (сама) выбрал (выбрала) его (её) и придумал (придумала) себе такую жизнь». Да. И можете забросать меня камнями.
Я плевал в небеса, швырял им обвинения и отчаянные вопросы: опять я встретил не того человека! За что мне такое испытание? Почему снова оказался не в том месте и не в то время? И вообще, почему всё так?! Можно же было иначе! Почти довёл себя до истерики, но вдруг… пазл начал складываться.
Что я делаю в данный момент? Воплощаю свою мечту о книге – пишу. Если бы не пришлось пройти через определённые отношения, то ничего бы не написал. Не поленился, составил список всех девочек, которые мне нравились, начиная со средней школы. У всех были проблемы с отцами. Или отца не было, или спился, или бросил. Ни одной полноценной семьи. Я поразился: из всего многообразия девчонок я старательно отбирал таких, у которых образ мужчины искажён. А потом мы начинали играть в игру «докажи, что я плохой».
Я их выбирал, потому что в детстве со мной что-то сотворили. Перекритиковали, недолюбили (как тогда ребёнком мог воспринять я) или ещё что-то, неважно. Вдруг увидел, что всё вело к этому моменту. Часть головоломки собралась в единое целое.
Ничего случайного в жизни не бывает. Если вы оказались здесь, то на это имелись свои причины. Всё происходит своевременно, всему своё место. Значит, поступки в прошлом привели вас к этому моменту.
Если однажды вы задумались о том, что время идёт, а мечты так и остались мечтами, работа приносит лишь опустошение, отношения (если они есть) трудно назвать гармоничными, то сейчас вы точно не ошиблись и открыли именно нужную дверь. Нет, не эту книгу. А дверь своего осознания.
Возникало ли у вас ощущение, что живёте зря? Не своей жизнью? Звучал ли вопрос: «Неужели это всё, на что я способен?». Не появлялось ли чувство, что происходящее с вами – сон? Это ощущение нереальности. Может быть, вы спрашивали себя: «Зачем я хожу на скучную работу, живу с человеком, с которым давно нет близости и понимания?» И наверняка когда эти вопросы появлялись, вы отмахивались от них, говоря: «должен», «надо», «ради детей» (родителей, супруга и т. д.). Но на самом деле в глубине души всегда знали, что оправдания – ложь. И от этого становилось ещё более мерзко – от обмана самого себя.
Пришло время делать выбор. Решить – спать ли дальше, жить ли в своём иллюзорном мире. Или проснуться и вкусить жизнь во всей её полноте. На самом деле вы уже сделали выбор, иначе не оказались бы здесь.
Вы могли сидеть на кухне, лузгать семечки или хрустеть чипсами. С ненавистью смотреть на чавкающего мужа. Потом обсуждать с подружками своих мужи (да) ков. Это проще, чем читать книги по саморазвитию и задавать себе мучительные вопросы.
Как выходить из зависимых отношений – решать вам. В этой книге я не буду описывать методы, оставлю их для работы со специалистом. Потому что ситуации – очень разные. Насколько сильно вы сплелись с партнёром, срослись, увязли в нём? Если всё не так страшно, есть недопонимание, разница в темпераменте, но он готов работать – может быть достаточно разговора по душам или семейной терапии. Если «полная жесть», но вы только что вляпались – бежать со всех ног. Сразу. Быстро. Если всё ужасно, но вы уже сплелись эмоционально, материально, есть дети, но нет сил так жить дальше, необходима работа с профессионалом. Чтобы расстыковаться постепенно. Хирургически и максимально безболезненно.
Специалист поможет, но жить дальше придётся вам самим. Даже самый лучший психолог не будет держать вас за руку все двадцать четыре часа. Сейчас главное понять, что произошло, почему и как в дальнейшем не провалиться в то же болото.
Моя же задача – показать разницу между здоровыми и больными отношениями. Рассказать, почему люди оказываются в зависимых отношениях и как настроить мышление таким образом, чтобы не повторять прошлых ошибок.
В принципе основную работу вы уже сделали – наступили на грабли, набили шишку, прожили отношения зависимости – приобрели опыт. Осталось сделать выводы на его основе. Уравновесить чашу весов, научиться самостоятельности. Обрести навыки заботы о себе. Вам это понравится. Все, кто прошли через зависимость и возвращались к себе, открывали новую жизнь. И вам это предстоит.
Глава 5. Хорошая новость
Эмпатия – сопереживание, способность чувствовать эмоции и состояния другого человека.
Если вы задавались вопросом: «Как я же умудрился попасть в зависимые отношения?» – у меня для вас хорошая новость.
Вы оказались в отношениях зависимости, потому что обладаете эмпатией. Сопереживать эмоциям и чувствам других людей для вас так же естественно, как дышать. Поэтому вы не отдавали себе отчёта в уникальности своего дара, считали его нормой. И это незнание привело к тому, что вы так долго находились в губительных отношениях.
Теперь способность к эмпатии откроет для вас новые уникальные возможности.
Абьюзерами не рождаются. Все наши тираны были когда-то несчастными детьми, которых отвергали, унижали. Над ними совершили моральное или физическое насилие. Они испытали боль, страх, вину и стыд. Спрятались в панцири, надели маски, ожесточились, утратили связь со своим Я. Но раны остались неисцелёнными, открытыми, кровоточащими.
А вы всё это чувствуете! Вы окунаетесь в другого человека. Всё, что партнёры не говорят вслух, чего не желают помнить, – транслируется невербально. Вы эти чувства проживаете как свои собственные.
Ваша восприимчивость настолько развита, что вы не ограничитесь дежурным: «Да, ну-ну, понимаю, тебе пришлось несладко». Нет, вы на себе ощущаете боль другого человека. Физически. Душой и сердцем. Словно это всё произошло с вами.
Согласен, звучит дико. Спросите: «Как можно не отличить свои чувства от чувств другого?» Можно. Но не у всех есть такая способность к восприятию. Вы в отношениях испытывали страх, тревогу, вину и стыд, которые транслировал партнёр. Он же отрезан от своих чувств, спрятался от них. А любая эмоция должна быть прожита. Должна быть проявлена. Получается, вы делаете работу за своего партнёра – проживаете его отрицательные эмоции.
Возможно, вы не знали об этой своей способности, считали, что у всех так. Поэтому и не отделяли собственные чувства от чувств близкого и значимого для вас человека. Сплелись с ним, срослись эмоционально.
Вы и притянулись друг к другу так: готовы помочь, испытываете жалость и сострадание. При встрече с человеком, какой бы внешний фасад пафоса, позитива или беззаботности ни был построен, вы безошибочно почувствовали его скрытую боль. Нужду в помощи. Одиночество.
Как я с поразительной точностью из всех девушек выбирал лишённых отцовской любви, нуждавшихся в детстве в отцовском внимании. У них накопилась обида за то, чего они были лишены, и желание получить воздаяние. Я подставлялся под удар, и девочки отыгрывались по полной.
Личность, склонная к зависимости, распознаёт «своего» бессознательно. Мы сканируем другого и уже знаем о нём всё, но наше бессознательное не утруждает себя предоставлением всей информации нашему Я. Мы просто испытываем влечение к человеку. И сами не можем понять, почему нас так к нему тянет.
Этот «магнит» – наше желание спасти и помочь. Быть нужными. Разделяя боль – становимся жертвами, заложниками своей способности. Вот откуда ощущение нереальности происходящего и чувство, что это не наша жизнь. Так и есть. Жизнь состоит из эмоций, чувств, а мы проживаем чужие чувства.
И партнёры – тоже тянутся к нам. Из-за травм и боли у них нарушена способность к восприятию, осознанию и здоровому выражению своих собственных эмоций. И тем более к сопереживанию. Однако вся эта подавленная боль требует выражения. Поэтому стыд, вину, страх они транслируют на нас. Сливают негатив, чтобы он как-то был прожит. Да, в своём глазу не видят бревна, зато обвиняют нас в бесчувственности, невнимательности, особенно часто в эгоизме – в недостатках, свойственных им самим.
Вы способны к эмпатии, поэтому берёте на себя боль другого. А он лишен эмпатии, отрезан от своих чувств железным занавесом психологических защит, поэтому ваши любовь, доверие, принятие не наполнят его. Всё проваливается в чёрную дыру.
Что ж хорошего в способности сострадать, если она оборачивается проклятием? Теперь представ